Есть такая категория людей, которая лучше себя в чем-то ужмет, но сделает так, чтобы другому было хорошо. Обычно такие люди становятся старостами в группе, руководителями профсоюзов, организаторами встреч выпускников, любимой «жилеткой» родных и друзей. В общем, обычно этот человек — душа любой компании и тот «клей», который удерживает всех вместе. Такой человек всегда поможет тебе, объяснит все на пальцах, «разжует и в рот положит».

На такого человека всегда можно положиться — если он что-то пообещал, то обязательно выполнит. А если и не обещал, то все равно сам продумает, что тебе нужно, и сделает это. «Подстелет соломку» и просчитает варианты. Да и вообще, с какой стороны ни посмотри, все в нем замечательно, хорошо и полезно.

Осчастливить другого

Наше общество в принципе настроено на то, что одним из важнейших качеств является помощь ближнему. Мы это одобряем и считаем чуть ли не высшей добродетелью — ставить интересы другого выше своих. И вот эти самые люди, которые поступают так, должны быть наиболее почитаемыми. Казалось бы, в таком обществе все должны быть счастливы. Потому что каждый помогает каждому.

Но, увы, это не так, и реальность оказывается куда прозаичнее наших помышлений. Очень часто мы считаем, что можем сделать кого-то счастливым. Одно наше действие: подарок, улыбка, помощь, разговор, — и другой становится счастливым. И так приятно осознавать, что ты являешься причиной хорошего настроения близкого тебе человека! Он весь расцветает на твоих глазах, а ты — источник этой перемены.

И, казалось бы, все в выигрыше: есть добровольно дающие что-то, есть добровольно это «что-то» берущие. Все честно. Но на поверку зачастую оказывается, что дающие делают это ввиду установок из детства, а берущие просто используют дающих в своих целях.

Брать или отдавать?

В большинстве случаев схема дающих вырабатывается в детстве. С детства они получают установку, что, помогая другим (делая так, как того хотят родители), они становятся хорошими. Единственный способ получить любовь родителей — это делать как велено, не прекословить и предугадывать.

Для этих людей очень важно не впасть в опалу и соблюдать правила, а зачастую эти самые правила предвосхищать. Тем самым получая внимание, любовь и заботу родителей. Становясь взрослыми, такие люди, конечно, перестают угождать родителям, но благополучно находят им замену из круга своего общения — берущих.

Берущие готовы брать в любое время и в любом количестве, 24/7. Конечно, при встрече они сделают вид, что не очень-то им и надо. И вообще, дающему нужно в первую очередь подумать о себе, о своих желаниях и потребностях. Но, так или иначе, в их тандеме все сложится так, что дающий даст, а берущий возьмет. Берущий даже может почувствовать мимолетный укол совести — мол, не должен я это получать, но это быстро проходит.

Кажется, как будто эти люди созданы друг для друга, как элементы пазла, — все в выигрыше. Но в реальности оказывается, что оба в минусе. Один исходит не из своих желаний, а из желаний и потребностей другого. Второй готов взять то, что дают. Таким образом для обоих создается иллюзорная реальность, не имеющая к счастью никакого отношения.

Зависимое «счастье»

Подарить счастье можно, только отщипнув его от себя, поделившись им. Но никак не путем его «причинения» другому. Получить счастье можно, только искренне принимая «дары» другого, но никак не рассчитывая на них.

По сути, отношения дающего и берущего — это зависимые отношения. Счастье каждого зависимо от того, другого. А при исчезновении другого рушится и счастье. В таком ключе наша жизнь становится песочным замком — любое изменение «погодных условий» рушит его до основания, и мы остаемся в руинах.

Как дающим, так и берущим стоит задать себе вопросы: «А из какой точки себя я это делаю?», «Какие свои глубинные потребности я удовлетворяю?». И если вдруг вы можете найти на эти вопросы ответы, содержащие удовлетворение каких-то потребностей, то это верный признак того, что пора подумать о своей целостности как личности. А можете ли вы быть счастливыми сами по себе?

От редакции

Пытаться любыми способами «отдать» и ожидать, что тебе «отдадут», — в равной мере нарушение границ другого человека. Как вообще определить, где заканчивается ваша свобода и где начинается граница другого человека? Зачем нужны психологические границы, объясняет аналитический психолог Анна Болсуновская: https://psy.systems/post/zdorovye-granici-i-svoboda-samovyrazheniya.

Все мы имеем нужды, все мы порой ожидаем, что нам что-то дадут. Игнорирование нужд одного партнера при требовании неукоснительно следовать «хотелкам» другого — это психологическое насилие. Один из его самых трудно различимых видов — газлайтинг. Ведь газлайтер делает все тихо, без скандала, методично и убедительно. Как распознать газлайтинг, рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/gazlajting-nasilie-bez-nasilia.

Одним людям по природе скорее свойственно получать, а другим — скорее отдавать. И все мы, ожидая, что нам кто-то что-то «даст», ждем совершенно разных вещей. В мотивационных стимулах разных людей поможет разобраться соционика. Подробнее читайте в статье типировщика Надежды Дубоносовой: https://psy.systems/post/kak-manipulirovat-ludmi-s-pomoschju-socioniki.

Научиться понимать людей, чувствовать, что они хотят от вас услышать, — прямой путь к эффективному убеждению. Мы прочитали для вас книгу Ника Коленды «Система убеждения. Как влиять на людей с помощью психологии» и делимся ключевыми идеями в своем обзоре: https://psy.systems/post/nik-kolenda-sistema-ubezhdenia.