Сколько боли и мучений доставила каждому из нас обида! Сколько тяжелых часов мы провели, охваченные этим чувством! Но что оно собой представляет? Обида — это следствие наших ожиданий, которые не оправдал кто-то другой.
Кто? Обычно это наши родные, друзья, коллеги и другие люди, с которыми мы тесно контактируем. Именно от них мы многого ожидаем и многого требуем.
Для чего? Чтобы почувствовать свою нужность, значимость, любовь, принятие, поддержку, заботу по отношению к себе. Чтобы почувствовать свою защищенность и забыть об одиночестве. Это то самое блаженное состояние, которое мы испытывали в далеком-далеком детстве и которое безуспешно пытаемся ухватить хотя бы за хвост сейчас.
Да, конечно, желание получить эти самые психологические поглаживания, заботу, любовь и внимание свойственно абсолютно каждому человеку. Это совершенно естественно. Но когда наши желания не оправдываются, когда они остаются неисполненными или осуществленными не тем образом, как мы хотели, в нас вспыхивает обида.
Мы начинаем чувствовать себя брошенными, никому не нужными, одинокими, беспомощными и никчемными — очень неприятное, тяжелое и болезненное чувство. Поэтому сегодня я предлагаю разложить по полочкам то, как общаться с другими людьми, чтобы испытывать его как можно реже.
Профилактика обиды
Главный, основной, базовый навык, который обязательно нужно приобрести, — это умение осознавать и четко проговаривать, что, в каком виде и в какие сроки мы хотим получить.
Второй навык — это умение слышать другого человека и договариваться с ним.
Эти навыки дополняют друг друга. Без первого наше взаимодействие с окружающими будет болезненным. Без второго мы будем вести себя так, словно любой ценой хотим получить желаемое, не принимая во внимание желания и жизненные обстоятельства людей.
И еще одно важное замечание относительно двух этих навыков. Часто мы считаем, что другие в определенных ситуациях обязаны поступать строго определенным образом. Правильно так и только так, а любые вариации — это отклонения от нормы, заслуживающие порицания.
Этот миф берет начало в установках, которые заложили в нас родители еще в детстве или которые мы приобрели уже в сознательной жизни. Вспомните родительские фразы вроде «делай как положено», «так не принято». И подсознательно мы считаем, что эти установки существуют у другого человека точно в таком же виде, что и у нас, совершенно не учитывая, что в других семьях установки «как положено» и «так не принято» могли быть иными.
Вот и получается, что мы ждем от других людей определенного поведения в определенных обстоятельствах. А уж если это близкий нам человек, то и вовсе считаем, что он должен сам, без наших подсказок понимать, что, когда и как именно он должен для нас сделать.
Но в том-то и суть, что другой человек — это другой человек. Он не может залезть к нам в голову. Он не может полностью с нами слиться. Он не ясновидящий. Так что догадаться о наших желаниях, да еще и в мельчайших подробностях он просто не в состоянии.
Так зачем же возлагать на него эту невыполнимую миссию и вдобавок обременять самих себя несбыточными ожиданиями, которые обычно заканчиваются разочарованием и душевными страданиями? Да и вообще зачем лишать себя радости взаимодействия с другими людьми — постепенного, шаг за шагом, открывая себя друг другу?
В этих мелочах, в том числе в проговаривании деталей и подробностей, кроется весь смак общения. Это путь к соприкосновению с другими людьми на каком-то глубинном, очень личностном уровне. И это путь к получению не менее глубокого удовлетворения от отношений в частности и от жизни в целом.
Нам стоит понимать и еще одну вещь. А именно: другой человек — это отдельная личность со своими (отдельными от наших) мыслями, чувствами, желаниями, потребностями, ценностями, стремлениями и т.д., то есть со своей жизнью. Он не джинн и не золотая рыбка у нас на службе. И всемогущей волшебной палочки у него тоже нет.
Поэтому после каждой просьбы необходимо обсудить:
- может ли другой человек ее выполнить;
- когда он сможет это сделать;
- все ли он сможет выполнить так, как мы хотим;
- есть ли у него для этого необходимые ресурсы (душевные, финансовые, временные и пр.);
- не противоречит ли это его собственным интересам.
И не стоит упираться, капризничать, словно ребенок, либо прибегать к открытому или скрытому шантажу и прочим манипуляциям. Вместо этого осознаем, а потом обговариваем, что для нас действительно важно и без чего мы действительно не можем обойтись, а в чем готовы пойти на уступки. Другими словами, необходимо овладеть искусством компромисса. В противном случае мы будем отталкивать от себя людей, а это уже грозит одиночеством и изоляцией.
Возьмем в качестве примера такую банальную ситуацию.
В магазине жена очень громко восхищалась платьем, но нужной суммы у них с мужем тогда с собой не было. При этом на носу 8 Марта. Поэтому жена решила, что на праздник муж должен подарить ей именно это платье. Более того, она почему-то решила, что он прекрасно это понял — ведь она восхищалась при нем именно этим платьем.
А когда муж подарил ей на праздник стильную сумку, она обиделась: она хотела то платье, а красивых сумок у нее и так пруд пруди. Понятно, что муж тоже обиделся в ответ на такую реакцию. В итоге оба расстроены. Но, если бы жена прямо попросила купить то, что ей нужно, этого бы не произошло.
Лекарство от обид
Итак, вот главный рецепт того, как перестать обижаться и страдать от этого. Не ждать, когда ближние догадаются о наших хотелках, и самим объяснять им свои желания в деталях. А еще, прося кого-то о чем-то, помнить, что этот человек — не наша собственность. И что выполнение наших просьб не является целью и смыслом его жизни.
Так что секрет прост — учиться прямо предъявлять свои желания, договариваться и идти на уступки.
И еще несколько лайфхаков.
1. Прежде чем обидеться в ответ на что-то, притормозите
Например, можно считать до 10, сделать несколько глубоких вдохов и т.д. Это поможет включить голову вместо эмоций и трезво оценить ситуацию.
Так ли все плохо, как нам кажется? Мог ли человек, к которому мы обратились с просьбой, сделать больше или лучше? Была ли у него для этого возможность?
Возвращаемся к примеру с подарком на 8 Марта.
Вместо того чтобы обижаться на мужа, жена могла бы поблагодарить его за то, что ее коллекция стильных сумок пополнилась еще одним неотразимым экземпляром. И если уж ей так хочется получить то самое платье, то почему бы не добавить с улыбкой: «Дорогой, мне очень нравится эта сумка. Но ты сделаешь меня самым счастливым человеком на свете, если мы сейчас пойдем в магазин и ты подаришь мне еще и то платье. К тому же оно будет так прекрасно сочетаться с этой сумкой».
Вряд ли муж сможет отказать любимой жене после таких слов. Плюс ко всему она не обесценила, а, напротив, придала большое значение тому подарку, который он ей уже сделал. Так что довольны будут оба.
2. Задумайтесь: действительно ли нужно обижаться?
Мы реагируем на что-то (в том числе обидой) в соответствии с заложенной в нас социумом установкой, автоматически. Однако, если что-то принято воспринимать как обиду, это не значит, что нас действительно хотели обидеть и что нам нужно обижаться в ответ на это.
Что наш визави думает по этому поводу? Он на самом деле хотел причинить нам страдания? Может, он просто неудачно выразился, не то имел в виду или не знал, что для нас это больное место и что своими словами или действиями он заденет нас за живое?
И если мы дадим ему обратную связь — объясним, что он нас ранил, в следующий раз он сможет подобрать другие слова или поступить иначе.
То есть опять-таки важно прояснить ситуацию, рассмотреть ее с разных сторон, проговорить все.
Возвращаемся к примеру.
Так, жена могла бы сказать мужу: «Сумка, конечно же, необыкновенно хороша. Она нравится мне настолько, что я сразу же начну носить ее. Но, если честно, я так громко и так настойчиво восхищалась в магазине платьем, поэтому надеялась, что ты подаришь мне именно его. Жаль, что ты этого не понял. Наверное, мне следовало так прямо и сказать тебе, что я хочу на 8 Марта именно его».
Да, у обоих поскребет на душе. Но важно то, что жена все-таки оценила подарок и не обвинила мужа в невнимательности и всех смертных грехах вдобавок, а взяла часть ответственности за «не тот» подарок и на себя тоже.
3. Формировать у себя новую установку-автоматизм: нет обиды, есть только обратная связь.
Это значит, что, вместо того чтобы реагировать привычным образом, стоит сосредоточиться на констатации фактов: мы имеем то-то и то-то, дела сейчас обстоят так-то и так-то, и, если мы хотим изменить ситуацию, нам необходимо сделать то-то и то-то.
Другими словами, использовать то, что есть сейчас, как точку отсчета для дальнейшей работы. То есть отвечаем себе на следующие вопросы:
- Что еще мы можем сделать сами?
- Кто еще может нам помочь?
- Метод прямого или обратного планирования с установлением сроков каждого этапа и источников — благодаря чему / кому / каким действиям мы этот этап пройдем и достигнем сначала промежуточной, а затем и конечной цели.
Например:
Жена может радоваться подаренной ей сумке и тут же начать перекладывать в нее свои вещи из старой. Но не выкидывать из головы свою хотелку и при планировании семейного бюджета предложить: «Помнишь то платье, которое мне так понравилось? Мы ведь можем позволить себе купить его? Я была бы очень рада этой покупке!»
4. Учиться быть благодарными людям, которые сделали что-то для нас
Не важно, насколько у них хватило для этого умения, времени, сил, насколько им позволили сделать это обстоятельства. Главное — что они помнили о нас, думали о нас, старались для нас.
На этом и нужно концентрироваться, за это и нужно быть благодарными. И — смотрим предыдущий пункт — использовать имеющееся положение вещей как точку отсчета.
Например:
Жена может оценить не только подарок мужа, но и его внимание, заботу, любовь. То, что он помнил о ней, ломал голову над подарком, искал его, выбирал. Ну и в конце концов то, что он принял самостоятельное решение. Ведь некоторые мужья часто отделываются дежурным и ничего не значащим подарком или просто суют жене деньги, потому что «она лучше знает, что ей нужно».
5. Бороться с обидой при помощи визуализации и работы с телесными ощущениями
Если все-таки обиделись, представляем себе, как гасим пожар внутри или каким-то другим образом «зализываем» саднящие раны — до тех пор, пока не станет легче.
Например:
Да, жена может переживать о том, что не получила (или не сразу получила) тот подарок, на который рассчитывала, но грамотной просьбой (прямой, но вежливой, чтобы не ранить мужа) или той же визуализацией она может смягчить свои переживания и исправить ситуацию.
И в заключение я хочу особенно подчеркнуть: то, как мы реагируем на что-то, — это исключительно наш выбор и наша ответственность. Никто, ни один человек на свете, каким бы могущественным он нам ни казался, какое бы влияние на нас он ни имел, не может заставить нас почувствовать что-то или отреагировать каким-то определенным образом.
Другое дело, что мы сами можем позволить ему сделать это с нами — а это уже наш выбор и наша ответственность. Что чувствовать, как поступать, как реагировать и вообще как строить свою жизнь и отношения с другими людьми — тут выбор за нами.
От редакции
Привычка обижаться по поводу и без — признак того, что человек психологически застрял в подростковом возрасте и не умеет либо не хочет брать на себя ответственность за свои поступки. Почему взрослые люди остаются психологическими подростками и что с этим делать, объясняет психолог Анна Вааси: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.
Как ведет себя неэтичная женщина, когда чувствует обиду? Одни демонстративно дуют губки и отказываются разговаривать с обидчиком, другие чуть ли не силой и шантажом пытаются добиться желаемого. А как должна вести себя в спорной ситуации этичная женщина? Рассказывает психолог, бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/etichnost-po-zhenski.
В конфликте всегда участвуют две стороны. Даже если вам попался незрелый, не готовый идти на уступки оппонент, никто не снимает с вас ответственности внести свой посильный вклад в решение вопроса. Один из шагов — научиться активно и внимательно выслушивать собеседника. Чем молчаливое слушание отличается от активного, подробно описано в статье Ирины Мухитдиновой, преподавателя риторики, консультанта в области психологии общения и публичных выступлений: https://psy.systems/post/slushat-aktivno-eto-kak-uchimsya-slyshat-sobesednika.