О теме «подросткового бунта», «конфликта поколений», «отцов и детей» написано довольно много. Именно в этом возрасте взросление ребенка приобретает драматический оттенок для него самого и всей семьи в целом. «Что делать?» — самый частый вопрос, который родители подростка задают психологу.

На стороне подростков

Сами подростки проживают этот период изнутри, они поглощены бурными изменениями в собственном организме и личности. Они вряд ли читают статьи о переходном возрасте — скорее всего, они начнут это делать, только когда сами станут родителями. Им некогда анализировать, как поступать со своей подростковостью, — они ею живут.

Родители же ребенка переходного возраста сталкиваются с вызовом, который им бросают собственные сын или дочь, и обнаруживают, что методы воспитания, которые еще недавно хорошо работали, сегодня больше не эффективны. Подросток отвергает старые правила, сам авторитет родителей (и в их лице — авторитет общества), круша символические стены своей «детской», которую с немалыми усилиями обустроили для него близкие.

При этом ребенок остается почти полностью зависимым от родителей как в материальном, так и в социальном плане (они отвечают за него перед обществом до совершеннолетия).

Все дело в том, что это и есть ключевая особенность «здорового» поведения подростка — смесь вызова и зависимости. В один и тот же момент подросток ощущает как сильную зависимость от родителей и семьи, так и мощное желание бросить вызов этому ощущению, стремление к независимости. Он обесценивает любовь родителей к нему, обвиняя их в непонимании, чтобы убедиться, что они все равно его любят и способны выдержать натиск его вызывающего поведения.

На стороне родителей

Подростковые «метания» между зависимостью («мама убирает комнату», «не знаю, кем хочу стать») и независимостью («могу приходить домой поздно», «не нуждаюсь в советах») родители чаще всего интерпретируют как проблему свободы и ответственности. Взрослый человек приходит к пониманию, что это две стороны одной медали: свобода (независимость) предполагает ответственность (зависимость). В понимании подростка эти вещи пока не связаны, не интегрированы. Эти различия в основном и вызывают пресловутый «конфликт отцов и детей». Они просто смотрят на одни и те же вещи по-разному.

Пытаясь вернуть ситуацию под свой контроль, взрослые порой способны зайти довольно далеко, объявив «войну» нежелательному поведению подростка и не стесняясь в средствах его подавления. Особенно сложно приходится тем родителям, которые сами не имели опыта настоящей подростковости.

Большинство мам и пап сложившаяся ситуация побуждает выбрать один из двух привычных способов реагирования: вести себя с подростком как с «еще ребенком» или как с «уже взрослым».

В первом случае для родителей наиболее важно то, что подросток еще очень неопытен и по большей части зависит от них. Поэтому взрослые продолжают вести себя с ним как с младшим школьником, по принципу «мой дом — мои правила». «Я тебя кормлю, одеваю, учу, даю крышу над головой, отвечаю за тебя. Пока ты живешь у меня, ты обязан слушаться и выполнять то, что я говорю», — приблизительно так звучит основной аргумент родителей. Другими словами, ты еще не несешь ответственность за себя, поэтому и на свободу не имеешь права.

Выбирая второй способ, взрослые акцентируют внимание на стремлении подростка к независимости: «Ты считаешь себя взрослым? Тогда отвечай за все свои действия сам, не рассчитывай на нашу поддержку». Иными словами, вот тебе свобода, вот тебе и ответственность — все по-взрослому.

Эти стратегии нельзя назвать бесполезными, но они имеют свои сложности:

• первый способ — гиперопекающий и препятствует развитию важного качества — самостоятельности;
• второй — гипоопекающий и нередко приводит к появлению той самой отстраненности и холодности в отношениях между родителями и детьми, из-за которой близкие и родные люди превращаются в чужих незнакомцев, живущих в одном доме. Обе стороны страдают от этого, но скрывают свои чувства под маской безразличия.

Оба этих способа могут одинаково мешать успешной сепарации подростка от родителей в сторону других групп (прежде всего сверстников) и социума. В первом случае он рискует слишком долго оставаться «под крылом», а второй напоминает выбрасывание из лодки, чтобы научить плавать. И там, и там вероятно появление тревоги и неуверенности во взаимодействии человека с таким большим окружающим миром.

Золотая середина

Мирный путь лежит между свободой и ответственностью. Он заключается в том, чтобы давать подростку разумную, постепенно расширяющуюся степень свободы и так же постепенно учить его брать на себя разумную ответственность.

Используйте тот же принцип, что лежит в основе обучения плаванию у людей или полету у птиц. Вы позволяете ребенку плыть самому сначала на мелководье и постепенно увеличиваете продолжительность заплыва и глубину. И вы находитесь недалеко, чтобы поддержать его в сложный момент.

Устанавливайте разумные границы поведения, чтобы сохранять безопасность ребенка, но не превращайте их в «клетку» для него. Учите подростка соблюдать правила семьи и общества, то есть нести ответственность, но не превращайте их в наказание.

Родитель, который забирает телефон у современного подростка на несколько дней или недель, скорее мстит ему за вызывающее поведение, чем учит разумному использованию гаджетов. Давайте ребенку возможность учиться на последствиях собственных ошибок, но не оставляйте его с ними наедине. Тому, как это сделать, я посвящу отдельную статью.

Мирный путь не означает легкий. Он не избавит ребенка от подростковой депрессивности, а родителей — от необходимости принимать вызов своих детей и отвечать на него как взрослым людям. Но он позволит подростку и его семье прожить (а не пережить) этот важный период с максимальной пользой и минимальными потерями.

И со временем вы увидите, как ваш ребенок, выйдя из подросткового возраста, готов найти свое место в семье и обществе, не теряя при этом личной уникальности.

От редакции

Все взрослые когда-то были подростками, но не все из них хорошо помнят, каково это. Найти контакт с ребенком в переходном возрасте поможет совместное чтение книг о подростках. Списком литературы делятся известные детские писатели Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак: https://psy.systems/post/uspex-i-podrostki-istoriya-v-knigax.

«Не упускайте своих детей» — такой призыв взяли в качестве названия своей книги канадцы Гордон Ньюфелд и Габор Матэ. Они рассказывают о том, как не потерять контакт со своим ребенком, как не «проиграть» его плохой компании и сохранить родительский авторитет: https://psy.systems/post/gordon-njufeld-gabor-mate-ne-upuskajte-svoix-detej.

Пожалуй, самый частый предмет споров между родителями и подростками — это внешний вид. Как договориться с повзрослевшим ребенком о подборе гардероба? Советы дает стилист Евгения Никитина: https://psy.systems/post/kak-dogovoritsya-s-podrostkom-o-vybore-odezhdy.

Увы, сепарироваться от родителей получается далеко не у всех даже во взрослом возрасте. О пяти правилах успешной сепарации рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.