Авторы

Джин и Боб Байярды — супруги, психотерапевты, занимающиеся совместной клинической практикой в Калифорнии, родители пятерых детей. Боб — физик, доктор психологических наук, эксперт ООН, бывший руководитель исследовательских и конструкторских работ в области техники. Джин — писатель, участница экологического движения «Гринпис».

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Родители, которые сталкиваются с проблемами воспитания подростков и которые хотят измениться сами, перестав контролировать детей и отпустив ситуацию.

Зачем читать

В книге приводится много примеров того, как следует вести себя родителям в непростых отношениях с подростками. Авторы четко формулируют пошаговую технологию в восстановлении мира в душе и в семье, а также описывают способы преодоления проблем. Невозможно быть счастливым родителем, пока приходится осуществлять жесткий контроль над взрослеющим ребенком, ждать уважения и заботы по отношению к себе. Авторы убеждены, что последовательность в действиях и родительское упорство будут в итоге вознаграждены, а их рекомендации помогут в дальнейшем решать иные семейные конфликты.

Читаем вместе

Не стоит считать себя плохим родителем, если ваши сын или дочь ведут себя неподобающим образом. Они точно так же обладают правом быть свободными, любимыми, но и вы — не рабы детей. Нужно составить список не самых приятных поступков ребенка, проанализировать эти пункты и сопоставить с событиями в жизни подростка и вашей. Ребенок должен научиться контролировать поступки и события, также различать, что делает он, а что лежит в зоне вашей ответственности. Вы вправе отказаться нести ее за его личные пункты, стоит доверить принятие решений ему.

Часто ребенок совершает поступки не для демонстрации ненависти к вам, а чтобы избежать принятия решения, потому что в избытке получает отрицательное внимание от вас. А на самом деле ему нужны забота, одобрение, доверие. Чем больше вы будете делегировать ему принятие ответственности, тем более плохое поведение получите в ответ. Дети склонны к провоцированию возврата контроля в их жизнь. Тут необходимо удержаться от проявления привычного отрицательного внимания и оставаться спокойным, думая о том, когда выросший ребенок сможет стать ответственным и самостоятельным. Любую коммуникацию нужно выстраивать в форме Я-сообщения, указать на возможные последствия и даже признать родительскую беспомощность. Лучше всего будет предложить конкретную помощь или признать вслух, что подросток способен сам принять решение.

По мере проработки пунктов из списка могут остаться вопросы по некоторым из них. Если они вызвали в вас отрицание, возможно, вы сами повлияли на действия вашего ребенка. Ты- и Вы-высказывания могут выступать провоцирующим стимулом к происшествиям, а проявление отрицательного внимания — это подкрепляющий стимул.  

Родитель должен заботиться о себе. Постоянная тревога по поводу поведения ребенка свидетельствует о недостаточной заботе о ваших внутренних потребностях. Следует прислушаться к здравому смыслу и не быть «хорошим родителем», завися эмоционально от детей, а научиться слышать сигналы «я чувствую», «я хочу» и т.д.

Опасными являются вопросы-проверки, говорит ли ребенок правду или врет. Лучше использовать Я-высказывание в виде констатации события или не задавать вопросы вовсе на протяжении недели.

Когда есть сложности в общении с ребенком, нужно помнить о двух важных целях: делать все, чтобы становиться счастливее самому, и быть уверенным в порядочности и ответственности подростка, не позволяя эмоциям одерживать верх. Ребенок — не злодей, следуйте положительным установкам, и все изменится.

Отстаивание родительских прав влечет истерики, грубость со стороны ребенка, он будет пытаться вернуть отношения в прежнее положение. Не нужно бояться этих стычек, проявляйте настойчивость, и они станут короче и реже. Это даст ребенку возможность понять, что и вы, и он обладаете равными правами. 

Начните отстаивать права, если их не уважают. Для этого авторы предлагают сделать пять шагов, до последнего — родительской забастовки —   иногда можно и не дойти, решив все проблемы на первых этапах. Необходимо выбрать один пункт из списка, который касается жизни родителя, и действовать.

Пять шагов:

1. Нужно установить, насколько справедливы притязания. Здесь важно суметь договориться с ребенком, когда вы оба находитесь в спокойном доброжелательном настроении. В первых двух фразах должно звучать «я», в третьей появляется «ты»: выразите недовольство ситуацией, объясните, какой вы хотели бы ее видеть, и попросите у ребенка помощи. Если ребенок согласен — можно начинать диалог, если нет — следует настойчиво добиваться согласия. Если ребенок так и не согласился на переговоры, надо повторить шаги через какое-то время.

2. Проявить упорство и настойчивость. Если подросток не пошел навстречу, нужно сформулировать Я-высказывание для снижения эмоционального напряжения, например: «Я хочу, чтобы…» При диалоге с ребенком начните с «я понимаю, что ты…» и закончите «…и я хочу».

3. Много раз повторяйте второй шаг, если вы столкнулись с одной и той же проблемой, закрепляя успех доверием подростку и возможностью говорить ему о переживаниях относительно события не его, а своей жизни, используя трехчленное предложение из второго шага.

4. Убеждать ребенка, что вы добьетесь того, чего хотите. Эта своеобразная подготовка к ультиматумам или забастовке. Для этого следует выбрать несерьезную ситуацию, но возникающую слишком часто и беспокоящую вас. Затем надо придумать что-то странное, что вы можете сделать при повторении этой ситуации, и исполнить это. Вы получите несравнимое удовольствие от внутренней раскрепощенности, а ребенок увидит, на что вы способны.

5. Проявление родительской забастовки может означать как улучшение отношений с ребенком, так и наоборот. Важно оставаться хладнокровным и начинать частично высказывать требования.

Самое важное — ощущать радость от того, что ребенок наконец сам принимает решения.

Лучшая цитата

«Мы полагаем, что понимаем, почему само обсуждение возможности предоставить ребенку право совершать ошибки может создавать такие трудности и даже пугать вас. Думаем, так происходит потому, что вы стремитесь быть хорошим родителем».

Чему учит книга

— Ребенок должен сам контролировать жизнь без участия родителей, поскольку он точно так же способен принять верное решение.

— Дети должны понимать, что у родителей есть точно такие же личные потребности и права, они не обязаны обеспечивать им комфортную жизнь.

— Крайней мерой можно считать родительскую забастовку, которая способна привести даже к полному расставанию с ребенком.

— Кризис в детско-родительских отношениях является прекрасной возможностью их изменения и развития.

— Очень многие авторские упражнения и приемы помогают наладить контакт с бунтующими сыном или дочерью. Книгу рекомендуется перечитывать с интервалом в 1–3 месяца, пока не исчезнет напряженность между ребенком и родителями.

От редакции

Какими вы хотите вырастить своих детей? Задумывались ли вы, что именно хотите им дать? Если да, то узнайте, как делать правильный выбор в сложных ситуациях воспитания детей, из статьи психолога и мамы троих детей Ольги Юрковской: http://psy.systems/post/chto-vy-xotite-dat-svoim-detyam.

О  важности телесного контакта и близости с ребенком подробно рассказано в книге Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (http://psy.systems/post/tajnaya-opora-privyazannost-v-zhizni-rebenka). Читайте ее вместе с нами, наблюдайте «дорожную карту» взросления на примерах из литературы, фильмов, просто из жизни, узнайте, как ребенок из младенца превращается в подростка. Именно теория привязанности позволяет точно и глубоко изучить детство и отношения ребенка с родителями. Родители должны помнить о трех основных китах отношения к ребенку: любить его, заботиться о нем и направлять его.