10 неработающих советов по изменению жизни к лучшему
Счастье
Ирина Уридия
Культуролог, авантюристка, мама двойняшек

Просмотров: 5538
Дата публикации: 31 мая 2019 г.

В жизни, как в статусе «ВКонтакте», иногда бывает «все сложно». В поисках ответов на вопросы мы часто натыкаемся на советы «психологов» и псевдогуру, как раз и навсегда что-то изменить к лучшему. Я семь лет хожу на психотерапию, параллельно поглощаю тонны книг, бываю на различных тренингах и практиках. Мне есть что сказать по этому поводу. Изменить жизнь реально, но это происходит не за раз и не навсегда.

Давайте вместе посмотрим на эти советы под немного другим углом.

1. Не нравится работа — меняйте.

Моя подруга, воодушевившись идеей поиска предназначения и раскрытия творческого потенциала, ушла со стабильной работы в банке. С периодичностью раз в полгода она меняет работодателей. Всегда что-то не то. Там начальник, тут коллеги, зарплата, график, расположение. А главное — нет творческой реализации.

Другая моя коллега 25 лет работает бухгалтером. Говорит, что видит в комбинации цифр порядок и красоту. Находит творчество там, где его, по сути, нет и быть не может. На заработанные деньги колесит по всему миру, а по выходным ходит на танцы.

Мне кажется, многие слишком буквально воспринимают слово «креативность». Хотят быть творцами чего-то возвышенного. А творчество можно найти во всем — даже в изготовлении хлеба. Английское слово creativity имеет корень сreate, что означает «создавать». Давайте создавать красивые годовые отчеты, творческие планы продаж или совершенные договоры.

Не нравится работа — подумайте, чего вам в ней не хватает. Может оказаться, что причина совсем не в работе. Достаточно два раза в неделю ходить на вокал или рисование. И желание творчески выражаться будет полностью реализовано в хобби.

2. Не устраивают отношения — уходите.

Писатель-фантаст Нил Гейман говорил: «Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни переехал, ты берешь с собой себя».

Отношения в паре формируются постепенно исходя из характера и поведения обоих партнеров. Если в прошлых отношениях человек был жертвой, а партнер — тираном, вероятность повторить этот сценарий в новых стремится к 100%. Ведь, как утверждают психологи, партнеров мы подбираем комплементарных себе.

Не устраивают отношения — спросите себя: а кто я в этих отношения? И вместо того, чтобы уходить каждый раз, когда вам что-то не нравится, остановитесь. Выдохните и начните работать над собой. Учитесь выходить из привычных стереотипных сценариев поведения. Открывайте в себе новые грани и силы, разбирайте завалы, а не бегите от них.

3. Станьте лучшей версией себя.

Меня интересует одно: где шкала, измеряющая успешность новой версии? Даже у Windows бывают провальные версии. Антоним к слову «лучший» — «худший». И что вообще значит «версия»? По толковому словарю, это один из вариантов в изложении или объяснении факта или события. В IT это отдельная редакция, отличающаяся от предыдущей. Если нужно стать лучшей версией себя, значит, сейчас я худшая версия? Я не уверена, что начинать что-то новое с самоунижения — это лучший способ.

Руководствуясь этой логикой, завтра, получается, я уже недостаточно хороша, потому что послезавтра должна выйти следующая версия?

Я — за развитие длиной в жизнь с паузами, перерывами. При необходимости — с откатами назад. У каждого бывают взлеты и падения. Важно получать удовольствие от того, что делаете. А не ежедневно бороться с собой же.

4. Если вам не нравится, как к вам относятся, — вы говорите об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.

Прежде чем давать такой совет, нужно сделать маленькую оговорку. Научитесь разговаривать я-сообщениями. Фраза «Мне было обидно, что ты не заехал за мной после работы» звучит нормально — она о вас. Фраза «Ты такой невнимательный, даже не заехал за мной после работы, а было уже поздно» звучит как обвинение.

Не всем нравится слышать в свой адрес упреки. Может, в это время он грустил, что Барселона проиграла Ливерпулю 4:0. Говорят, про этот матч напишут в книгах!

5. Выйдите из зоны комфорта.

Как некоторые шутят, чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в нее войти. Я бы переформулировала этот совет: делайте что-то новое, неизведанное, то, что не получается на пять с плюсом. Бросайте вызов внутреннему перфекционисту. Пробуйте, рискуйте.

Эти действия необязательно должны рушить привычную жизнь. Для кого-то риск — это съесть вьетнамский суп или неуклюже станцевать на первом занятии. А кто-то сразу готов бросить всё и уехать в новую страну. Вы можете выбрать свой ритм и свои шаги. Главное — смотрите в глаза страху. Делайте то, что выходит за рамки вашей привычной жизни. Удивляйте себя и окружающих.

6. Давайте детям больше свободы выбора, растите самостоятельных людей.

Предложить четырехлетке выбор между макаронами и гречкой — нормально. Помогает формировать навык. А между обедом и прогулкой — перебор. Проголодается и будет буянить. 

И тут замаскированы аж целых два крючка. Один важнее другого.

Первое — не стоит перекладывать непосильную ответственность за выбор на ребенка. Он еще не понимает, что важнее. Это перегружает психику еще больше, чем запреты и ограничения. А они как раз создают для многих детей ощущение стабильности и порядка.

Второе — ребенок будет отстаивать свой выбор выходить зимой на улицу в шлепках. Или, как моя дочь, откажется идти в школу. Чтобы этому противостоять, нужны ресурсы. Силы, нервы, время. У вас они есть?

Давайте уже разрешим себе быть просто достаточно хорошими родителями. Такими, какие мы есть. Все равно детям будет что рассказать потом своему психологу.

7. Не позволяйте себе грустить.

В нашем обществе существует мощное табу на негативные эмоции. Радоваться — хорошо, грустить — плохо. Но это не так. Все эмоции важны. Их надо проживать. Только отгоревав и пережив сложные чувства, можно от них освободиться. Пока мы их игнорируем, тратятся силы на блокировку. Это как с плотиной — придется укреплять за счет своих же ресурсов. Гораздо полезнее иногда забраться в нору и пореветь над девчачьей мелодрамой.

Меня считают человеком-улыбкой. Как-то я обсуждала с шефом болезненную для меня ситуацию, приправляя описание юмором. «Надо же, — сказал шеф, — ты и тут смеешься». В тот момент поняла, что, даже когда в душе я плачу, снаружи смеюсь. Я долго училась грустить. И теперь уверена: если мы даем место печали и грусти, то радость, счастье и удовольствие мы сможем проживать острее и объемнее. Мышца натренирована. Главное — баланс. Давайте себе разные поводы — и для веселья, и для печали.

8. Вместо вечеринки с друзьями лучше позаботиться о душе — сходить на выставку, концерт, помедитировать.

Быть все время правильным и идеальным, знаете ли, тоже непросто. Иногда нужно расслабиться, сбросить напряжение, подурачиться в безопасной принимающей среде. Проверенные друзья — идеальные для этого компаньоны.

9. Купите штаны на размер меньше и худейте к мечте.

Светлана Бронникова, автор книги «Интуитивное питание. Как перестать беспокоиться о еде и похудеть», пишет, что начинать что-то делать с наказания — провальный сценарий. Вместо того чтобы поощрить себя, приободрить, мы напоминаем себе: вот, даже в штаны не влезаешь. Вещь-то в шкафу есть, деньги на нее потрачены, а функционально что с ней делать — где радость, где удовольствие?

Если уж вы решили худеть, вознаградите себя за это — купите потрясающие штаны и радуйтесь тому, как они постепенно с вас свисают.

10. Избегайте конфликтов.

Первое, чему я научилась, когда стала работать с психологом, — это отстаивать свое мнение. Даже там, где намечается конфликт. Лучшее место для отработки этого навыка — районные поликлиники и наземный общественный транспорт, проверено на личном опыте.

Часто мы не ощущаем за собой такого права — быть недовольным и открыто выражать свое мнение. Этому надо учиться, чтобы окружающие понимали: ваши границы хорошо охраняются.

Мы поколение, избалованное скоростью, — fastfood, fast fashion. У нас есть доступ к самой разной информации. Мы можем за секунду прогуглить то, ради чего раньше приходилось ехать на другой конец города в библиотеку. Но голова и мысли в ней относятся к физиологии, нейронным связям нужно время. Попробуйте за один день зарастить себе перелом. Или отрастить натуральные волосы по пояс. Сомневаюсь, что получится.

И способов быстро и за раз все изменить не ищите. Нужно решать сложные задачи, а не обходить их. Жить своей жизнью, пусть и несовершенной. Выбирать свой собственный темп развития. А советы «гуру психологии» делите на 16.

 

От редакции

Прежде чем вносить коррективы в свою жизнь, убедитесь, действительно ли вам нужны перемены. Как принять верное решение, объясняет социальный психолог Ольга Московская-Тарилова: https://psy.systems/post/kak-ponyat-nuzhny-li-vam-peremeny.

Специалист по достижению целей в области личностного развития и самосовершенствования Вик Джонсон предлагает не выжимать из себя максимальную эффективность, а выбрать щадящий вариант — делать шаг к своей цели хотя бы один раз в неделю. Подробный план действий вы найдете в его книге «52 понедельника. Как за год добиться любых целей»: https://psy.systems/post/pyatdesyat-dva-ponedelnika-kak-za-god-dobitsya-lubyx-celej.

Семейный психолог Регина Беседа считает, что не стоит бояться семейных конфликтов, ведь это отличный повод узнать больше о себе, партнере и ваших ожиданиях друг от друга. Как направить энергию конфликта в нужное русло, читайте в статье: https://psy.systems/post/semejnyj-konflikt-tochka-rosta-dlya-suprugov.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?