Когда-то все родители в полной мере оценили гениальное произведение Григория Остера «Вредные советы». Ведь действительно, дети никогда не слушаются и делают все наоборот! И если дать им неправильные советы, то поступят они в точности противоположно — чего и добиваются хитрые мамы и папы.

С таким же успехом вредные советы стоит давать и родителям. Может быть, тогда количество инфантильных, затисканных, нарциссичных и глубоко несчастных детей уменьшится?

Вот три самых вредных совета родителям:

— пожертвуйте всем ради ребенка;

— потакайте всем желаниям ребенка, пусть чувствует себя пупом земли;

— воплощайте в жизнь советы всех людей, ругающих ваш стиль родительства.

Сколько ни дают родителям ценных советов, все равно они норовят сделать так, чтобы максимально навредить и себе, и ребенку, а потом истово просить помочь с решением проблемы. «Ну ведь нас так учили! Нас самих так воспитывали!» — возмущенно парируют мамы и папы. Но давайте ответим честно — вы росли полностью счастливыми детьми? И сейчас вы на 100% здоровы и довольны уровнем вашего счастья и финансовой обеспеченности?

А те ли традиции мы соблюдаем?

Давайте заглянем в досоветское прошлое. В традиционной крестьянской семье можно ли было представить себе детоцентричную мамашу, которая вокруг младенца три года вертится ужом, кормит по первому писку, развлекает с утра до ночи, не работает, требует помощи и двойных заработков от мужа? Дети нормально вписывались в семейный быт. И понятия декретного отпуска не было — урожай три года ждать не мог.

Ребенок рос, сразу встраиваясь в родительскую семью. К трем годам девочки уже вовсю помогали мамам по хозяйству, а мальчики — папам в поле. К 10 годам ребенок выходил на уровень самоокупаемости. Бедствовали только семьи, в которых было много маленьких детей. Как только взросление доходило до стадии самообеспечения, семья становилась зажиточной. Исследования жизни в деревнях демонстрируют именно такой график.

А что насчет аристократии? Прекращала ли молодая княгиня или графиня посещать светские салоны, интриговать ради карьеры мужа и носить умопомрачительные наряды, если у нее рождался младенец? Ничуть! Ребенка отдавали в деревню кормилице. Маме и в голову не приходило пожертвовать собой даже на год ради того, чтобы по первому писку бросаться к новорожденному и не спать ночами рядом с воющим младенцем. И именно из таких «выращенных без матери» детей вырастали великие поэты, писатели, стратеги. Цари так росли!

Ни в одной стране мира мамы не носятся с детьми до армии за ручку. Нигде, кроме совсем уж редких стран с особым, альтернативно одаренным менталитетом, не кормят грудью до школы. Но так можно в этих же одаренных странах и другие традиции позаимствовать, например поедание сырого мяса или сон в собачьей конуре.

Родители — учителя, а не прислуга для ребенка

Что нам навязал современный социум? Какую-то абсолютную чушь! И да, это не «наши традиции», не историческая практика и вообще никаким образом не является здоровой системой воспитания. Нашлись американские и прочие идиотки, кстати, в большинстве своем бездетные и не имеющие своей собственной семьи, и начали пропагандировать со страниц журналов и книг идею пожертвовать собой ради детей. Надо, просто обязательно надо отдать все свои ресурсы ребенку! Иначе ты плохая мать. Алло, служба ювенальной юстиции? Взять ее!

Это глупая, непродуктивная и калечащая жизнь ребенка позиция. Затисканный и закормленный маленький тиран вырастет беспомощным нарциссом. И случись что с родителями, он попросту не выживет социально, опустится на самое дно. А при здоровых и все еще квохчущих вокруг него мамках-няньках будет ощущать себя глубоко несчастным. Недоразвитым психически. Хотите устроить своему ребенку жизнь морального инвалида? Продолжайте прыгать вокруг него, как мама-обезьянка.

Для ребенка родители — учителя, спарринг-партнеры, на которых он учится адаптироваться в мире и социализироваться в обществе. Взрослеть.

Первая ваша обязанность — сделать так, чтобы ребенок физически выжил. Это обеспечивает любая немаргинальная семья. Затем в ближайшие лет двадцать ваша задача — обеспечить ему успешное взросление. Вам стоит понимать, что ребенок — не ваше бесплатное приложение или аксессуар. Это личность, которая лет в двадцать уже уйдет в свободное плавание. И у этой личности должны быть в наличии отработанные до автоматизма навыки самостоятельности! Должны быть социально-поведенческие примеры (как папа общается с мамой, как относятся к ребенку), должно быть умение обеспечивать себя ресурсами — зарабатывать, готовить пищу. В идеале человек должен стать уважаемым членом общества и создать хорошую семью с долговременными уважительными отношениями. В таком случае ваш родительский долг выполнен — вы благополучно передали полностью свой опыт. И ваш ребенок готов родить и воспитывать собственных детей, передавая собственный опыт далее по цепочке.

Что такое родительский долг?

Когда вы занимаетесь с ребенком, не ориентируйтесь на похвалы, которые вам раздают совершенно незнакомые тетечки на мамском форуме. И тем более не смейте отходить от своих позиций только потому, что какая-то сумасшедшая женщина вас отчитала и заявила, что так делать нельзя. Все свои действия взвешивайте с позиции долгосрочной перспективы.

Каким будет ваш ребенок в 25, в 30 лет? Как он выучится, какую карьеру построит? Сумеет ли хорошо зарабатывать? Будет ли влиятельным, уважаемым в обществе человеком? Научится ли выстраивать отношения взаимного уважения и взаимной любви? Все это вы и обязаны ребенку дать. А не «ложечку за маму», айфончик, чтобы не плакал, и квартиру, потому что сам он, бедненький, никогда на нее не заработает.

Именно с такой позиции — долгосрочной перспективы на будущее — вы увидите сразу, что жертвовать собой ради ребенка, бросать карьеру, отношения, любимое дело ради капризов малыша означает одно: дать ему вредные установки и категорически плохой пример. Ваш ребенок вырастет инфантильным тираном, бесконечно требующим от окружающих исполнения своих желаний, не имея навыка договариваться или подстраиваться под чужие интересы.

Что будет, если потакать всем желаниям ребенка

«Все лучшее — детям!» — завязла в зубах надоевшая мысль. Но мамы, нахлебавшиеся дефицита в советские годы, пытаются своим детям обеспечить «счастливое взросление», исполняя все «хотелки».

Ребенок не должен быть пупом земли, вокруг которого вращается жизнь родителей. Иначе у вас вырастет манипулятор и безынициативный деспот. В семье должна быть иерархия, позволяющая ребенку ознакомиться с понятием социума и отношений внутри такового. Кроме того, ребенок, понимающий, что капризами, истериками и швыряниями тела на пол добиться «хотелки» нельзя, начнет применять более конструктивные методы получения желаемого. Например, научится зарабатывать карманные деньги с помощью выполнения несложных заданий или домашней работы. В наших традициях как раз «самообеспечение» ребенка, а не постоянное его спонсирование.

Нарциссичный деспот без понятий об иерархии вырастает неудачником. У него всегда плохое начальство, тупые партнеры, отвратительные коллеги, жена-идиотка или муж-козел. Потому что все вокруг такому инфантильному взрослому что-то должны, при этом по каким-то причинам не дают. Зато родители продолжают по привычке тянуть на себе деточку до сорокалетия… ну все же вокруг плохие, не ценят талант, не понимают тонкую душу и не видят, какой алмаз в грязи валяют!

Родительский парадокс

С первых дней мамы приучают ребенка к тому, что он — главный в доме. Кормежка — по первому писку. Спать — когда его младшее величество разрешит. Телевизор не включать, ходить на цыпочках, переговариваться жестами. Во всем потакать, уступать, плясать вокруг. А потом начинается «кризис трех лет», совершенно внезапный, — когда ребенок прекрасно осознает, что у него отлично получается манипулировать родителями. И все — мама орет за свои же собственные ошибки, потом начинает чувствовать себя виноватой за этот ор и покупает ребенку какую-нибудь безделушку в качестве извинения, и ребенок приходит к выводу, что так и надо.

Если ребенок не понимает, что нужно считаться с интересами родителей, если требует свое и получает тотальное потакание своим желаниям, он вырастает в человека, не умеющего считаться с окружающими или жалеть их. Плохо воспитанный взрослый не учитывает чужих желаний и настроений — значит, не станет богатым и влиятельным, не будет уважаем. И, скорее всего, с таким отношением к жизни его ждет карьера преступника и небо в клеточку. А потом псевдошансонный вой про плохого прокурора и волка-следователя.

«Ты плохая мать!»

Как только у вас появился ребенок, вокруг вас появляется толпа советчиков. 99% этих людей жаждут рассказать вам, что вы делаете не так. Примите этот факт — вас будут обсуждать. И осуждать будут, агрессивно и активно. Больше всех плюются ядом те люди, которые вообще всех всегда ругают. У которых все плохие. Эти люди тотально несчастны и озлоблены тем, что со своей собственной жизнью они не справляются. У них плохо дело с карьерой, у них нет заработков, у них отношения такие, что врагу не пожелаешь. Но вас они с удовольствием распнут за то, что вы сисю не так младенцу в рот пихаете. Вот сисю они держать умеют прицельно, они же консультанты по грудному вскармливанию, бесплатные, добро всем причиняют — а вы плохая, ужасная мама! Таких надо стерилизовать, не дожидаясь половой зрелости!

И нет, вам не нужно вникать в подробности жизни людей, которые занимаются карканьем и осуждением других. Они по умолчанию озлоблены и несчастны. Покажите мне хотя бы одного счастливого и занятого своей, а не чужой жизнью человека, сидящего часами на форуме и старательно поливающего виртуальным навозом незнакомых ему «плохих мам». Не встречали? Я тоже.

Счастливым людям не нужно искать, на кого вылить свое напряжение, злость, агрессию. У тех, кто успешно занимается собой, своей карьерой, бизнесом и детьми, нет времени писать бесконечные негативные комментарии. Подобными вещами занимаются только неумные неудачники — бездарно тратя время вместо реальных действий по улучшению собственной жизни. Очевидно, что глупые и неуспешные агрессивные люди не способны давать хорошие советы или быть достойным примером. Этим людям вы можете только посочувствовать. Но читать их негатив вам ни к чему.

Будьте неправильными родителями

Вас будут массово осуждать за то, что вы неправильная мама или неправильный папа. А вы с детьми будете спокойны и счастливы, вам будет удобно, ребенок будет подстраиваться под вас. И с точки зрения бабушек вы будете кошмарными. Например, моя мама ужасается, что я не укладываю детей спать, не прыгаю вокруг них, не читаю сказки — я занимаюсь своими делами. Естественно, я плохая мать. Зато все вокруг поражаются, какие у меня счастливые, успешные, самостоятельные и умные дети. Будьте в глазах чужих людей хоть крокодилом, если это поможет вам воспитать собственных детей счастливыми и успешными личностями.

От редакции

Основная задача родителя — научить своего ребенка обходиться без него. Но часто именно родителям выгодно, чтобы их дети оставались маленькими и беспомощными. Как не вырастить из своего ребенка инфантильного взрослого, рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/kak-na-vyrastit-iz-rebenka-infantila.

Возможно ли стать идеальной матерью — соответствовать навязанным социумом стереотипам и пожертвовать всем ради ребенка? На эту тему рассуждает SEO-оптимизатор Виктория Самира: https://psy.systems/post/ya-vsegda-budu-ploxoj-mamoj.

Хотите, чтобы ваш ребенок любил и уважал вас искренне, а не боялся и выполнял ваши требования только из-под палки? Сформируйте с ним близкую связь. Как сформировать привязанность, учит книга «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда и Габора Матэ: https://psy.systems/post/gordon-njufeld-gabor-mate-ne-upuskajte-svoix-detej.