Автор
Людмила Петрановская (род. в 1967 году) — cемейный психолог, ведущий специалист в области семейного обустройства, автор множества книг, статей, методических материалов, основатель и работник Института развития семейного обустройства.
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Современные мамы, которые мечутся между детьми и работой и хотят привести в равновесие количество сил и энергии для разносторонних себя.
Зачем читать
В книге предлагаются практические советы для современных молодых и талантливых женщин, которые стремятся быть одновременно хорошими матерями и прекрасными работниками. Автор объясняет, как с наименьшими потерями избежать жертв в гонке за карьерой и семьей, приглашает подумать над изобретением лайфхаков для работающих мам, позволяющих жить так, как хочется.
Читаем вместе
Некоторые женщины хотят сидеть дома с малышом, но натыкаются на непонимание родственников. Другие выходят на работу и вызывают недовольство окружающих: зачем нужно было рожать, если карьера оказывается важнее? С одной стороны, многие мамы принимают теорию привязанности, говорящую о значимости отношений ребенка и родителей для его будущей жизни. С другой — современный мир ориентирует их на успех и рост потребления, в нем есть образование, любимая профессия, желания и амбиции, которые не так просто взять и убрать из жизни. Это не роскошь, а нормальная жизнь.
После завершения Великой Отечественной войны женщины сменили мужские рабочие места на домашнее хозяйство и воспитание детей. На пару десятков послевоенных лет произошел откат к беби-буму и культу женщины-матери и домохозяйки. В бывшем Советском Союзе образ хранительницы очага начал заменять образ ударницы производства. Но и тут начались проблемы с ранними яслями для детей, искусственным вскармливанием, санаториями для малышей без родителей и другими способами «отчуждения» детей, чтобы родители больше работали и меньше уделяли времени материнству.
Выросло поколение людей, которые, несмотря на любовь родителей, практически не видели их. Когда закончились крайности индустриализма, матери вернулись к детям, но оказались в непростой ситуации с теми же заботами, радостями и распорядком дня. К четырем месяцам младенца первая радость испарялась, и на смену ей приходили раздражение и злость. Женщина оказалась закрыта в изоляции, при том что она привыкла к хорошей насыщенной жизни, а детская рутина начала делать ее тупой. На нее свалились ответственность и круг обязанностей, которые оказалось не с кем разделить.
Хорошее материнство включает много бессознательного, иначе можно сойти с ума от постоянного самоконтроля. Но мы не приобретаем модель такого поведения от рождения — все это дают нам родители. Дети должны быть удовлетворены в привязанности и при этом не превращать родителей в постоянно виноватых жертв. Важно изменить что-то в голове и повседневной практике организации жизни, чтобы не оставалось дилеммы по поводу жертвования самореализацией ради детей.
Многие мамы испытывают непрекращающееся чувство вины, потому что у них часто не хватает ни терпения, ни сил на то, чтобы все шло как надо. Они страдают от неидеальности и недостаточной «хорошести». Сегодня то, что раньше считалось идеалом, вдруг стало нормой, которая, по сути, невыполнима. Хорошая мать — это «ничего особенного, почему ты не можешь ею быть?» — вот что стало предъявлять общество, обесценивая по ходу все, что есть и делается. Любые достижения матери становятся мыльным пузырем и вызывают в ней непомерное чувство вины.
Многие родители полагают, что причина исключительно в них, почему они что-то делают не так. Они готовы разбиться в лепешку, чтобы стать просто хорошими. Но они не в силах отвечать за что-то «всеми собой». Это если говорить об ответственности. А вот чувство вины всегда иррационально, для него нет границ и логики, нет чего-то такого, за что невозможно было бы почувствовать себя виноватыми. Ответственность заставляет мобилизоваться, поскольку предполагает, что все зависит от наших усилий. Вина истощает, потому что не допускает никаких «достаточно» или «это не зависит от меня». Материнский труд часто оказывается не оцененным по достоинству, и многие забывают, что неоплачиваемая работа не перестает быть трудом и имеет ценность.
Вина может расти из родительского перфекционизма, и это не приводит ни к чему хорошему. Женщины все чаще приобретают «комплекс работающей мамы», что делает вину хронической и трудноизлечимой. Дети, родственники, знакомые, учителя, врачи всегда будут недовольны нами, матерями, а мы принимаем эти условия. Но так нельзя. Мы должны включать критичность и здравый смысл, и если следовать теории привязанности, то мы точно не должны приносить себя в жертву нашим детям. Эта теория как раз про другое: она позволяет увидеть, как из зависимого младенца вырастает самостоятельная личность со сложной психикой, системой ценностей, автономией. Взрослый важен для ребенка, но это не значит, что для взрослого важен только ребенок: он является ценностью, а родитель ни в коем случае не средство. Мама и папа имеют право на ту жизнь, которую они хотят, а дети должны приспособиться к ней. Родители призываются к заботе и сохранению отношений, в каких бы обстоятельствах они и дети ни оказались.
Сегодня есть семьи, где мужчины и женщины одинаково хорошо справляются с ролями друг друга. Мы можем быть собой, делать то, что у нас получается хорошо и вдохновляет, а не играть пресные отцовско-материнские роли. Нет ни одного объективного основания для строгих разграничений родительских обязанностей по полу.
Бывает так, что мужчина соглашается на «помогающую» роль и становится подчиненным жены, а не полноправным родителем. Но у ребенка есть как раз таки двое взрослых, права и обязанности которых равны и никто никому не начальник. Мужчина-отец сам выбирает желаемую глубину отношений с сыном или дочерью, и сколько он вкладывает в привязанность, такие отношения потом и имеет.
Ребенку полезно узнать разные способы решения проблем, оставаясь с папой, бабушкой, няней или другим взрослым. Ему предстоит жить в мире разных людей, и мама или папа вправе оставлять на время детей тем людям, которым они доверяют. Но если женщина хочет быть главной в жизни ребенка, она должна понимать, что в жизненно важных потребностях он должен рассчитывать на нее. И даже если она вынуждена много работать, ребенок все равно должен знать, что она в случае чего бросит все ради него.
Автор предлагает несколько лайфхаков, чтобы сделать жизнь мамы комфортнее.
- Нужно наметить одно главное рабочее дело дня и сделать его с утра.
- Любая многозадачность должна использоваться разумно, в ней надо соединять разные дела.
- Многое можно делегировать другим людям или сервисам, а остальное делать самой, отталкиваясь от личных предпочтений.
- Иногда можно не делать ничего.
- Хорошие работодатели предлагают молодым мамам неполный рабочий день или неделю, удаленную работу и многое другое.
- Работа на дому в Интернете тоже отличный выход, если не хочется надолго разлучаться с ребенком. Но для эффективной работы нужен соответствующий настрой.
Наиболее ценным ресурсом работающей женщины-матери является ее физическое и эмоциональное состояние, поэтому ей в первую очередь необходимо следующее:
- Много спать.
- Получать заботу в виде массажа, спа, косметолога и т.д.
- Общаться с людьми, которые от нее не зависят и просто рады ей.
- Не перегружать планами выходные.
- Пить витамины группы В и магний для поддержания нервной системы.
- Находить время для себя.
- Поработать с психологом, если зашкаливают тревожность и чувство вины.
- Заняться медитацией для перезагрузки мозга.
Женщина должна относиться к себе как к ценности без всяких условий, и если хочется работать — то надо работать и не думать о принесении себя в жертву ребенку.
Автор говорит о теории четырех конфорок на плите: работе, семье, друзьях и здоровье. Для того чтобы быть успешным, хотя бы одна конфорка должна быть нами выключена. А для полного успеха нужно выключить две. Но конфорки можно регулировать: включать, выключать и пользоваться градациями нагрева. Не стоит выбирать между ними — лучше творчески пользоваться всеми четырьмя.
Лучшая цитата
«Мы хотим быть целыми. И не хотим — вечно виноватыми. Мы хотим и материнства, и самореализации. И миру придется измениться так, чтобы это стало для нас возможным».
Чему учит книга
— Чтобы использовать простые советы, лежащие на поверхности, нужно избавиться от внутренних запретов и стереотипов.
— Мамы должны изменить точку зрения и перезагрузиться, быть не жертвами, а хозяйками жизни.
— Общество считается развитым до такой степени, до какой в нем свободна женщина, избавившаяся от социальных ограничений, ролей и внутренних конфликтов.
— Родители должны жить персональной жизнью, а ребенок всегда приспособится к этому. Нельзя отказываться от личных целей, но надо сделать так, чтобы детям было легче жить. Мы должны быть рядом, любить и поддерживать их.
От редакции
Страх навредить ребенку, не оправдать ожидания мужа и других родственников, не справиться, запустить себя — и это только часть переживаний молодой мамы, стремящейся быть идеальной. А действительно ли это стремление приносит пользу — самой женщине, ребенку, всей семье? Почему не нужно быть идеальной, читайте в статье психолога и мамы троих детей Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/idealnye-deti-vyrastayut-u-neidealnyx-mam.
Как мать может не любить своего ребенка? С обывательской точки зрения это непростительно. Из страха получить осуждение окружающих женщина боится признаться, что не чувствует радости от материнства. О проблеме послеродовой депрессии читайте в статье психолога Виктории Сандо: https://psy.systems/post/priznaki-poslerodovoj-depressii.
Отнестись к декрету не как ко временной «нетрудоспособности», а как к перспективному стартапу предлагает дважды мама и менеджер в ИТ Ксения Лещенко. Как применить бизнес-мышление к материнству, читайте в статье: https://psy.systems/post/mama-kak-startaper-rebenok-kak-startap.
