Бывают такие ситуации, когда человек осознает у себя непроработанные психологические проблемы, пробует разные способы их решения, но ничего не приносит освобождения. А кому-то достаточно одной групповой терапии, чтобы закрыть вопрос. Давайте разбираться, почему так происходит.

История из практики

Несколько месяцев назад мы с коллегой проводили семинар. В процессе коснулись темы отношений с родителями, и одна из участниц рассказала такую историю.

У нее были довольно тяжелые отношения с мамой в детстве: ничего серьезного, но они никак ее не отпускали. Девушка записывала свои чувства на бумаге, ходила на тренинги и расстановки. Толку ноль, обида так и не проходила. Тогда она решила высказать все напрямую маме. И вот этот способ ей помог, детские обиды уменьшились, но отношения с мамой, что естественно, сильно ухудшились.

А рассказала она эту историю как комментарий к технике, которую мы давали для снятия эмоционального напряжения в том случае, когда прямое предъявление своих чувств нежелательно или невозможно. Прокомментировала она свою историю следующим заявлением: «Я много чего перепробовала, но мне ничего не помогло, пока я не...» И далее последовал сам рассказ.

Стоит отметить, что девушка эта не была обременена семьей и жила с мамой. Каких-то других факторов, удерживающих ее от продуктивной переработки детского опыта, не было. Но в ее голове была строгая установка: вернуть матери ту боль, которую сама она получила от нее в детстве.

На этом же семинаре присутствовала другая женщина. Мать троих детей, одному из них было три года. «В комплекте» муж и проживание с родителями на одной жилплощади. Ситуация, прямо скажем, не располагающая к каким-то серьезным изменениям. Очень много факторов, которые не позволяли ей действовать активно.

Она рассказала о сложных отношениях со свекровью, по отношению к которой испытывала целый ряд негативных эмоций, но напрямую никак их не проявляла.

Прошло несколько недель, и в психологическом центре я встретил ту самую женщину. Сказать, что я был удивлен, — это ничего не сказать. Если на семинаре она производила впечатление человека на грани (знаете, в таком очень депрессивном настроении), то сейчас передо мной предстала улыбающаяся, веселая женщина, полная сил и энергии. 

Она подошла ко мне и поблагодарила. Рассказала, что стала применять те техники, которые мы давали на семинаре, и почувствовала изменения, начала посещать психодинамическую группу. В ее жизни начали происходить реальные изменения. Причем это был ее первый опыт работы над собой.

Почему вам ничего не помогает?

Как же так получается, что одному ничего не помогает, а другой с первой же попытки начинает активно менять свою реальность?

На это есть две причины.

Во-первых, это эмоциональное состояние. Если девушка, которой ничего не помогает, находилась в довольно комфортных условиях, то вторая женщина — прямо скажем, в состоянии отчаяния. В таком состоянии мы часто готовы ухватиться за любую соломинку и поверить в любой предложенный вариант. У нее просто не было другого выхода, кроме как использовать предложенные техники по полной программе.

Во-вторых, это установки. У девушки явно прослеживалась установка на возвращение матери обратной связи по поводу своего детства, причем в негативном ключе. Ее корневая ошибка была в сосредоточенности на прошлом, а не на настоящем. Изменить в себе что-то может только тот, кто действительно этого хочет. Ее не устраивало прошлое, тогда как женщину не устраивало ее настоящее.

Чтобы не доводить себя до состояния, когда вы готовы ухватиться за любую соломинку, стоит в первую очередь пересмотреть свои установки. Обратить больше внимания на свою реальность и помнить, что излишняя фокусировка на прошлом не позволит вам принять какие-то новые варианты поведения.

Как переработать чувства, когда не можешь их проявить открыто?

В заключение хочу привести вам один из способов переработки чувств, который мы давали на семинаре. Он довольно простой — каждый сможет применить его самостоятельно.

Итак, алгоритм действий такой:

1. Вам нужно взять чистый лист бумаги любого удобного вам размера.

2. В левом верхнем углу напишите дату, в правом верхнем углу — время начала.

3. Под написанными датой и временем проведите черту от края до края листа бумаги.

4. Под чертой начинайте писать все, что вы испытываете по поводу какого-то человека или ситуации. Пишите совершенно все, что идет в голову, не стесняйтесь выражений — никто это не увидит и не прочтет.

В ситуациях, когда чувства и эмоции очень сильные и их трудно выразить словами, можно просто отпустить руку «в свободное плавание». Пускай она под влиянием этого чувства в вас двигается совершенно свободно, пускай из-под нее выходят просто каракули, дерганые линии и все, что только может проявиться на бумаге.

Пишите с нажимом, с силой, если таков импульс вашего состояния. Были в моей практике и случаи, когда люди писали с такой силой, что рвали бумагу. И это совершенно нормально. Не ограничивайте себя.

5. Пишите до тех пор, пока не почувствуете, что написали совершенно все и больше ничего не идет. Только оставьте внизу листа небольшое пространство.

6. Теперь, когда вы закончили писать, внизу листа вновь проведите черту от края до края.

7. Под этой чертой, внизу листа, слева напишите дату, а справа — время завершения.

8. После этого уничтожьте лист любым удобным вам способом: порвите, сожгите и т.д.

Эта техника поможет вам выразить свои переживания конструктивным способом и избежать двух крайностей: доведения себя до грани и разрушения отношений с человеком, который вызвал в вас эти эмоции.

От редакции

Сдерживать эмоции, мягко говоря, неполезно. Негатив никуда не исчезает, а всего лишь накапливается, чтобы однажды «взорваться» в самой неподходящей ситуации. Мужчинам в этом плане сложнее, чем женщинам. Стереотип гласит, что настоящий мужчина никогда не плачет, не проявляет грусть и печаль. Именно это одна из причин, по которым продолжительность жизни мужчины в среднем ниже женской, считает специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/pochemu-muzhchiny-umiraut-molodymi.

Почему возникают конфликты? Говоря простым языком — потому, что ожидания людей друг от друга не совпадают с реальным положением дел. Зачастую, чтобы решить вопрос, достаточно понять мотивы и желания своего оппонента. Найти ключик к любому человеку поможет статья типировщика Надежды Дубоносовой о соционике: https://psy.systems/post/kak-spasti-otnosheniya-s-pomoschju-socioniki.

Семья — это одновременно и самые дорогие и близкие нам люди, и те, кто может нанести самую глубокую рану. Название книги «Семья и как в ней уцелеть» Робина Скиннера и Джона Клииза может показаться ироничным, но на деле она рассматривает серьезные вопросы: как не подавлять свои чувства и не замалчивать эмоции, как прекратить избегать болезненные воспоминания из детства. Если вы хотите разобраться в своих семейных отношениях, обратите внимание на эту книгу: https://psy.systems/post/kak-spasti-otnosheniya-s-pomoschju-socioniki.