Автор
Павел Фалюшняк — психолог, врач-психотерапевт, преподаватель психологии, бизнес-тренер, директор Центра семейного благополучия «МеРа».
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Все, кто задумывается о создании семьи или хочет развивать имеющиеся отношения, а также те, кто уже находится в браке и хочет улучшить отношения или попытать счастья с другим человеком.
Зачем читать
В книге рассказывается о том, как не останавливаться в отношениях на достигнутом, проводить работу над ошибками, делая отношения более качественными и благополучными. Автор рекомендует книгу к прочтению как молодоженам, так и парам с большим семейным стажем. Он предлагает ряд рекомендаций и упражнений по выработке правил, которые устроили бы мужчину и женщину как пару.
Читаем вместе
Мужчины и женщины постоянно играют в отношения под названием «семейная жизнь», но в этой игре никто не предлагает правил. В итоге оказывается, что каждый подразумевает что-то персональное, и поэтому возникают колоссальные разногласия. Часто это называется борьбой за власть и за правила, которые должны стать основными.
Лучшее, что мы можем начать делать, — это договариваться, так как диалог является самым эффективным средством в комфортных отношениях. Кажется, что отношения всегда сложны, и, когда рядом нет партнера, наш ритм жизни представляется самым важным и нужным, из которого ничего нельзя исключить. И вдруг мы встречаем кого-то…
Бывает и по-другому, когда у нас в жизни пусто, а тут появляется тот самый человек, за которого мы цепляемся, потому что вдвоем становится гораздо интереснее жить. И, сами не замечая, мы начинаем предъявлять друг другу претензии. Именно от другого мы требуем обеспечения нашей радости и удовольствия от жизни.
Но если мы размышляем именно так, то наши отношения можно считать обреченными. Мы начинаем активно ждать, поскольку внутри нас все кричит о том, что мы нашли нужного человека и теперь он нам должен. Как только мы проникаемся этой идеей, мы начинаем обратный отсчет до окончания отношений. Самый важный принцип, который мы обязаны сохранить в памяти, — это «никто никому ничего не должен».
Формула идеальных отношений всегда должна проверяться и оцениваться, поэтому нам необходим критерий ее успешности. Для нас им является семейное благополучие. Да, большинство из нас сталкиваются с трудностями в начале отношений, потому что мы хотим получать друг от друга, ничего не меняя в себе. Мы пытаемся вплести отношения в привычный образ жизни. Если же мы хотим развивать их, то нам предстоит платить временем, равно как и учитывать ожидания партнера.
Очень часто помехой выступают наши личные убеждения, из-за которых неизбежно возникают разногласия. Как правило, мы слышим слово и наполняем его персональным смыслом, не заботясь о том, что имел в виду наш партнер. Еще одной сложностью являются неоправданные ожидания: мы по-разному представляем то, каким нечто должно быть. Если мы не научимся преодолевать это сегодня, то впоследствии мы встретим кого-то другого и будем отрабатывать те же ошибки на нем.
Для комфортной совместной жизни необходимы общие правила, и вначале важно озвучить, что хочет каждый из нас. Знаем ли мы, чего ждет от нас партнер, говорим ли мы ему, чего ждем от него, — вот самые главные вопросы, с которых стоит начать диалог. Мы приступаем к формулированию правил, по которым будем жить мы — не среднестатистическая семья, а конкретно наша.
Можно рассказать партнеру о родительской семье, а затем сформировать устав и определить совместные правила. Этими темами могут быть дети, планы, бюджет, права и обязанности, совместное времяпрепровождение, родные и друзья, работа и свободное время. Если мы не сумеем договориться на берегу, наша лодка обязательно разобьется, поскольку без диалога не бывает семейной жизни — только конфликты и упреки.
Каждый из нас обладает личным пространством, которое тоже может быть разным. Одному его требуется больше, другому меньше. Устав нужен нам для того, чтобы жить в удовольствие, без нагромождения себя обязанностями и страданиями по этому поводу. Правила обязаны улучшать качество семейной жизни. Важно понять, каким мы хотим видеть личное пространство, как представляем его, что хотим оставить в нем и для чего мы в принципе остаемся вместе, если не обсуждаем общее пространство. Если наполнить его содержанием, то в него можно включить общие интересы, совместный досуг и отдых, постановку общих целей и их достижение. Если мы нормально договоримся, то общего пространства неизбежно станет больше.
Далее идет наше развитие, которое может включать чтение книг, посещение тренингов, личностный рост. Следует понимать, что мы работаем над благополучием нашей пары, хотя порой у нас появляется желание привнести в общее пространство что-то личное, а партнер может не уметь или не знать этого. Чтобы нас всегда понимали, мы должны следовать определенному алгоритму:
- Рассказывать, как это выглядит для нас.
- Показывать, как это должно быть.
- Делать это сообща.
- Наблюдать, как это делает партнер, и при необходимости поправлять его.
- Позволять ему делать это самостоятельно.
Рождение детей является поводом менять устав, хотя лучше сделать это заранее. Перед появлением ребенка нужно откорректировать планы по распределению обязанностей, кто и за что будет отвечать после рождения малыша, как заботиться о нем, как соблюдать границы и что в итоге дать ему.
Независимо от нашего желания семейная жизнь так или иначе наполнена конфликтами. Мы можем быть хорошими и замечательными людьми, но все слезы, проблемы, разногласия и споры будут обусловлены неоправданными ожиданиями. Чем меньше мы ожидаем, тем комфортнее наши отношения, потому что в жизни может происходить что угодно. Один из партнеров может искать виноватого, а другой — способ решения проблемы.
Следует воздерживаться от комментариев, пока нет возможности уточнить, в чем дело, или пока нас не попросят об этом. Когда партнер дает нам какую-то информацию, мы должны выслушать его, получить сочувствие, поддержку или совет. Обычно мы приучаем его обращать на нас внимание только тогда, когда мы кричим, и, чтобы этого не происходило, важно спокойно и свободно выражать мысли и вовремя тормозить наши эмоциональные градусы.
В любом диалоге есть две составляющие:
- Что мы говорим.
- Как мы говорим.
Но существует еще и третье правило: нужно перестать думать за партнера и начать спрашивать. Чем больше мы думаем о его мыслях, тем дольше ждем.
Устав должен быть грамотно сформирован: его следует постепенно наполнять и приступать к этой работе сразу после знакомства. Очень сложно представить эффективный устав отдельно взятой семьи без обсуждения семейного бюджета и тех правил, которые касаются финансовой стороны. Для достижения материального благополучия мы обязаны повышать нашу финансовую грамотность.
Гибкий устав является залогом благополучной жизни, но определенные правила могут предназначаться для особых случаев. Любые предложения всегда нужно формулировать в позитивном ключе. И если мы будем внимательнее относиться к внутренним ресурсам и пересмотрим какие-то моменты, то реставрация и создание отношений пройдут легко и просто.
Лучшая цитата
«Не ждите, что партнер сразу поймет, чего вы от него хотите. Расскажите — покажите — научите — сделайте вместе, а потом уже спрашивайте!»
Чему учит книга
— Одной из важнейших составляющих нашего физического здоровья является секс, в котором партнеры тоже должны уметь договариваться.
— Если мы позволяем себе оставаться в рамках ограниченного поведения, мы никогда не получим комфортных и счастливых отношений.
— Абсолютно со всеми можно найти общий язык и договориться обо всем.
— Дети воспринимают мнение окружающего мира как вторичное, если родители ладят между собой. Именно диалог создает комфортную атмосферу в семье.
— Прежде чем требовать что-либо, следует узнать, услышать и спросить, то есть привлечь внимание и убедиться, что партнер слышит нас.
— Доверие является основой благополучия. Не доверять означает заниматься чем-то самостоятельно, а при проверке нужно без упреков корректировать и помогать исправиться.
От редакции
Секрет счастливых отношений раскрывает типировщик Надежда Дубоносова. Как создать пару, в которой вы с партнером будете идеально дополнять друг друга с точки зрения соционики, читайте в статье: https://psy.systems/post/sekret-schastlivyx-otvoshenij.
Важная составляющая счастливого брака — это секс. Как тип привязанности влияет на сексуальное желание человека, разбирается психотерапевт в сфере отношений, исследователь сексуальности Сара Мюррей: https://psy.systems/post/stil-privyazannosti-i-seksualnaya-zhizn.
«Настоящая семья — это партнерство двоих в равных долях с полным доверием» — цитата из интервью героини спецпроекта «Деньги по-женски» Анны Пановой. Что помогло ей выйти из тяжелого личного кризиса и вывести умирающий бизнес на новый уровень и почему она считает семью бизнес-проектом, возможно, даже самым важным, Анна рассказала нашему порталу: https://psy.systems/post/anna-panova-intervju.
