«Нарциссический XXI век», — качают головой психологи. Что же это, все мы поголовно смотримся в водную гладь, любуясь своим отражением, ничего и никого не замечая вокруг, как герой известной легенды? Не совсем так. Термин «нарцисс» имеет лишь косвенное отношение к этой истории.

Божество vs ничтожество

Да, все мы знаем о том прекрасном юноше, который так сильно нравился сам себе, что смотрел-смотрел на себя в речке, пока не утонул. Современные нарциссы действительно ориентируются исключительно на себя. С той лишь разницей, что собой они вовсе не любуются. Хотя со стороны этого никогда не скажешь.

В основе поведения нарциссической личности всегда будет достижение результата. Вся жизнь такого человека сводится к тому, чтобы кому-то что-то доказать. Чаще всего — себе. Чаще всего — безуспешно, потому что новая победа быстро обесценится собою же самим, и нарцисса снова будет изводить чувство неполноценности.

В нарциссе поразительно уживаются две крайности: с одной стороны, я божество, с другой — ничтожество. Нарцисс действительно верит в свою исключительность, но при этом он хронически недоволен собой. Его скрытые чувства — стыд и неполноценность — постоянно проецируются на окружающих его людей, именно поэтому он так часто кажется высокомерным, надменным, холодным. Он как будто транслирует людям: «Вы недостойны меня». И на самом деле это означает: «Мне стыдно. Я недостоин».

Нарциссы при всей своей кажущейся силе и независимости очень страдают от внутреннего конфликта между «божеством» и «ничтожеством». С одной стороны, они глубоко нуждаются в похвале, поощрении себя, поэтому часто создают вокруг себя «нарциссическое общество». Так, мужчины-нарциссы предпочитают работать в женском коллективе, где у них нулевая конкуренция с другими мужчинами. Женщины-нарциссы меняют партнеров как перчатки, так как «все их недостойны», и т.д.

С другой же стороны, нарцисс привык обесценивать. В первую очередь себя. Вот и людей из своего «нарциссического окружения» он периодически «встряхивает» отвержением и отстраненностью. И чем ближе ему становится человек, тем сильнее его пугает возможная близость, тем сильнее он «колется».

Почему?

Мы знаем: все, что у нас внутри, когда-то выросло из семян внешних факторов. Не всегда нарцисс был нарциссом. Когда-то он или она был(а) просто маленьким человеком, которого воспитывали или по принципу «ты должен быть лучше всех», или же по принципу «ты никто».

В первом случае ребенок чувствует свою значимость только тогда, когда сделал что-то успешное с точки зрения родителей. Он научается не отделять себя от своего поступка. «Не поступок хороший или плохой, а я или хороший, или плохой. И если я плохой, я не нужен, меня не любят. Мне очень стыдно за то, что я такой плохой».

Желание соответствовать высоким стандартам как способ выжить в обществе, быть любимым и значимым. Именно оно будет двигать будущего нарцисса навстречу новым достижениям и грамотам. А страх не оправдать ожиданий и «быть плохим» — обесценивать достигнутое и заставлять чувствовать собственную неполноценность.

Во втором случае картинка обратная. Здесь ребенка не хвалили вообще, никогда. Он с детства привык чувствовать себя человеком «второго сорта». И испытывал при этом сильный стыд, мучительную зависть и вину. «У других есть (любящие родители, достаток, игрушки, друзья), а у меня — нет. Значит, я какой-то не такой. Мир отвергает меня». И как следствие того, что «весь мир против», в качестве защитной реакции вырабатывается следующая позиция: «Я против всего мира. Если мир меня не принимает, значит, я буду себя ему противопоставлять».

Стыд и вина

Но, несмотря на противоположные стили воспитания, результат будет примерно одинаков. И в первом, и во втором случае ведущими чувствами человека станут стыд и вина. Стыдно, что не такой, и вина, что не соответствую.

Приведу пример из практики.

Когда-то ко мне обратился мужчина-нарцисс. Он был мегауспешен, красив, силен, здоров, богат — словом, завидный жених. Но, увы, отношения с женщинами не складываются. Либо он влюбляется в тех, кто его отвергает, либо появляется рядом та, которая любит его, но у моего клиента любовных чувств к такой женщине не возникает, о чем он ей и сообщает, порядком наигравшись с ней в «недоступного и отвергающего мачо».

В его окружении больше женщин, чем мужчин. Одни женщины им восхищаются, другие — злятся на него за недоступность, и никто даже не догадывается, как «съедает» его этот внутренний конфликт между «богом» и «ничтожеством». Как мучается он от своего одиночества, от невозможности построить здоровые отношения, в которых оба «равны». Ведь в его картине мира сложно быть на равных: либо он не достоин, либо его не достойны. Ему необходимо чувствовать себя то отвергнутым, то отвергающим.

Когда мы пошли вглубь, то увидели его детство. Мама и папа. Гиперопекающая, любящая, идеализирующая его мама воздвигла человечка на пьедестал любимца, отличника, «хорошего мальчика» и наделила обязанностями быть самым лучшим, а значит любимым. Отец, наоборот, был холоден и отстранен. Он жил в сам в себе и мало внимания обращал на внутренний мир своего сына. Мальчик был способный и прилежный, хорошо учился, играл на скрипке, всячески старался порадовать своих родителей многочисленными успехами. Мама радовалась тому, что «он хороший», а вот отец упорно не замечал его достижений, но за промахи, наоборот, наказывал жестко, бескомпромиссно.

Мальчик вырос, он многого добился в жизни, но к своим 40 годам так и не женился. Похоже на то, что его психика расщепилась на «хорошего» и «плохого», на «бога» и «ничтожество». Мы ведь и во взрослой жизни чувствуем себя так же, как чувствовали в детстве, рядом с родителями.

Помните? «Все то, что у нас внутри, когда-то было нашим внешним…» Вот и женщины на пути моего клиента были или «недостаточно хороши для него», если сравнивать их с материнским отношением к себе, или же он был «недостаточно хорош для них», если сравнивать с отношением отца. Либо он отвергает, либо отвергают его.

Выбраться из этого круга нарциссу непросто из-за специфики его восприятия. Он и психотерапевта своего обесценит, и всю проделанную работу. Результат ему всегда покажется незначительным, специалист — недостаточно сведущим, а сам он — вообще в полном порядке, просто так пришел, из любопытства.

Из-за этой особенности нарциссов с ними очень легко и приятно общаться на расстоянии. И сложно, порой даже невыносимо, когда близко. Ведь его потребность в социальной одобряемости часто смахивает на маску «идеального человека», который нравится практически всем. А раздирающий внутренний конфликт, чувство неполноценности и вины достаются, словно вишенка на торте, только самым близким людям.

Да, наш век действительно можно назвать «нарциссическим», где каждый — сам по себе, в погоне за собственной «наилучшей версией» себя. Век индивидуализма, когда возможно практически все. Когда у нас нет больше потребности друг в друге, чтобы выжить физически, порой нам действительно остается лишь смотреться в зеркало…

От редакции

Важная книга о нарциссическом расстройстве личности — «Пока ты пытался стать Богом... Мучительный путь нарцисса» Ирины Млодик. Психотерапевт доступным языком рассказывает, как избавиться от нарциссической зависимости: https://psy.systems/post/irina-mlodik-poka-ty-pytalsya-stat-bogom.

Проблема нарциссов в том, что они одновременно возносят себя на Олимп и уверены, что находятся на самом дне и не заслуживают большего. Психолог Ольга Юрковская предлагает просто смириться с тем, что ты не уникален, и выдохнуть с облегчением: https://psy.systems/post/vy-ne-unikalny-smirites-i-nachnite-etim-polzovatsya.

Нарцисс — один из тех типов мужчин, связываться с которыми не стоит ни в коем случае, если вы хотите здоровых партнерских отношений, основанных на искренности и взаимоуважении. Еще о 10 опасных типах и о том, как рассмотреть их на первом свидании, рассказывает профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени: https://psy.systems/post/desyat-tipov-muzhchin-s-kotorymi-opasno-stroit-otnosheniya.