Когда стакан наполовину пуст: как выжить рядом с негативистом
Коммуникации
Надежда Дубоносова
Филолог, преподаватель, типировщик

Просмотров: 1212
Дата публикации: 22 января 2019 г.

Долгое время я наблюдала брак одной семейной пары. Он не был счастливым и в конце концов распался. И хоть это «дела минувших дней», каждый из бывших супругов до сих пор вспоминает один и тот же эпизод. Точнее, так: эпизодов было множество, но каждый раз — один и тот же.

Каждый день муж приходил домой с работы, где его ждали жена, горячий ужин и чисто вымытая квартира. Муж спрашивал жену, как прошел ее день.

Тогда она в подробностях описывала, какие именно проблемы и неурядицы пережила сегодня, и, в свою очередь, спрашивала о том же мужа.

Муж пожимал плечами. Иногда рассказывал, как его достали бестолковые клиенты.

Какое-то время спустя он начал приходить домой и вместо «как дела?» спрашивать: «Ну, что у нас плохого?»

Эта фраза стала началом конца.

Предрасположенность или личный выбор?

На первый взгляд причина разлада очевидна: жена любила жаловаться, а муж не умел слушать. С точки зрения соционики это объясняется еще проще: один негативист женился на другом.

Дело в том, что негативист пусть неосознанно, но всегда стремится найти позитивиста — чтобы тот помог ему прийти в баланс. Если вместо позитивиста рядом оказывается другой негативист, обоим в какой-то момент начинает казаться, что мир полон только темных красок. А если они логически свяжут это открытие с тесным общением друг с другом, то отношениям конец. И хорошо еще, если обойдется без взаимных обвинений.

Вы уже, наверное, догадались, что понятие «негативист» тесно связано с понятием «пессимист» в психологии. С той лишь разницей, что быть пессимистом (по крайней мере в глазах общества) — это вроде как личный выбор человека. Тогда как быть негативистом или позитивистом — не выбор, а предрасположенность.

Каждый человек рождается с определенным типом мышления и восприятия информации. Тип не формируется в процессе взросления, это данность, которую мы не в силах изменить.

Позитивизм/негативизм показывает, какую информацию наш мозг обрабатывает в первую очередь — положительную или отрицательную. Еще проще: что мы подмечаем сперва — плюсы или минусы.

Как распознать негативиста?

Проверить это, кстати, очень легко. Иногда вместо стандартного «расскажите немного о себе» я начинаю типирование с вопроса в лоб:

— Вам нравится эта комната (кафе, клуб, студия)?

В этот момент мой собеседник нередко теряется.

— В смысле? — спрашивает он.

— Ну, вам нравится место, где вы сейчас находитесь? — повторяю я. — Вы бы стали здесь что-нибудь менять?

Тут люди обычно внимательнее оглядывают помещение. Кто-то придирчиво, кто-то скорее задумчиво. А дальше происходит то, что условно делит их на два типа.

— Ну, в целом ничего, — неуверенно отвечают одни. — Может, я бы стены в менее кричащий цвет покрасил. И занавески с окон убрал, а то темно.

— Да, по-моему, тут все надо переделывать, — безапелляционно заявляют другие. — Стены перекрасить. Занавески снять, не видно же ничего. А так в целом нормально. Жить можно.

Обратите внимание: первые сначала вынесли общую положительную оценку и лишь затем подметили недочеты. Вторые сразу сфокусировались на недостатках — их положительный вердикт прозвучал только после анализа всего, что нужно изменить.

Так как вопрос был задан в лоб, а ответ дан без подготовки, речь не может идти об осознанном выборе между пессимизмом и оптимизмом. Внезапные вопросы показывают, как работает наш мозг, восприятие и обработка информации из внешнего мира. У одних оно «завязано» на плюсы, у других — на минусы.

Рейнин и его признаки

Первые, как вы уже, наверное, догадались, — это позитивисты. Вторые — негативисты. Их существование еще в далеком 1980-м, когда соционика только зарождалась, предположила ее основательница Аушра Аугустинавичюте. По ее задумке, помимо четырех юнговских дихотомий (логика-этика, сенсорика-интуиция) есть еще одиннадцать признаков, образующихся при их перемножении.

Позднее математик Григорий Рейнин доказал это при помощи расчетов, и с тех пор косвенные признаки (такие, например, как позитивизм/негативизм, рациональность/иррациональность) носят его имя. Не все из них используются в ходе типирования. Но позитивизм/негативизм иногда так явно бросается в глаза, что становится едва ли не исходным пунктом для определения ТИМа (типа информационного метаболизма).

Согласно Рейнину, негативистов и позитивистов в мире поровну. По крайней мере из шестнадцати типов восемь — это позитивисты и восемь — негативисты. Внутри дуальной пары один всегда позитивист, а второй — негативист. Вместе они должны бы образовать баланс...

Негативист + негативист = ?

Но вот незадача — дуальных пар в мире не так уж и много. Достаточно сойтись двум активаторам (о которых мы говорили в прошлой статье — «Флирт как провокация»), как получится пара «негативист-негативист».

Что с этим делать? Ничего, это не страшно и не плохо, и иногда люди, прожив вместе много лет, даже не догадываются, что они негативисты. А иногда проблемы начинают возникать (как кажется на первый взгляд) буквально на пустом месте.

Пообщавшись всего пару часов, люди начинают замечать общий упадок настроения. Если оба смотрят на вопрос с одного и того же ракурса (в первую очередь подмечают то, чего нет, а не то, что есть; видят то, что нужно исправить, а не то, что уже хорошо), то их картина мира, и так-то не слишком радужная, становится еще более мрачной. В этом случае партнер становится тем человеком, который постоянно портит вам настроение.

Шаг к типированию

Вы наверняка замечали этот эффект. Поговорите с кем-то — и кажется, что конец света если еще не наступил, то уже не за горами. Если вы думаете что-то из серии «ну надо же, какие мысли у человека» и в целом ощущаете в себе силы переубедить его, скорее всего, вы позитивист. А если вам стало еще более тяжко и вы начинаете ощущать легкое раздражение, можно предположить в себе негативиста. По сути, вы находитесь на месте мужа, который в какой-то момент вместо «как дела?» стал спрашивать «ну что у нас плохого?».

Определив в себе или в другом позитивиста или негативиста, вы можете помочь типированию. Приведу список негативистов:

  • сенсорно-этический интроверт (Дюма);
  • логико-интуитивный интроверт (Робеспьер);
  • этико-интуитивный экстраверт (Гамлет);
  • сенсорно-логический экстраверт (Жуков);
  • интуитивно-логический интроверт (Бальзак);
  • этико-сенсорный интроверт (Драйзер);
  • логико-сенсорный экстраверт (Штирлиц);
  • интуитивно-этический экстраверт (Гексли).

Как видите, экстравертов и интровертов в этом списке поровну — как и логиков и этиков, как и сенсориков и интуитов. Напрямую этот признак Рейнина не связан с моделью А (главным инструментом и опорным пунктом типировщиков), он существует как бы отдельно. Но от этого не теряет своей важности. К тому же именно его можно легко у себя обнаружить. (Замечу в скобках, что, по статистике, попытки самотипирования в 90% случаев ошибочны. Поэтому, чтобы узнать свой ТИМ, эффективнее всего обратиться к специалисту — профессиональному типировщику.)

Что делать, если…

Нам осталось поговорить о том, что делать, если вы «заядлый» негативист, и как жить рядом с таким же заядлым негативистом.

Сначала поделюсь собственным опытом. Я негативист. Пессимист. Я как раз тот человек, у которого стакан всегда наполовину пуст и которого можно с утра до вечера спрашивать «ну что у нас плохого?» — и я, ничуть не обижаясь, в подробностях расскажу, что, как и почему. Потому что именно так работает мой мозг — он ищет и анализирует огрехи, недочеты, ошибки. Не оценивает — просто анализирует. Мне это по жизни не мешает — я даже не замечаю этой своей особенности, пока мне на нее не укажут друзья-позитивисты (а таких друзей у меня много).

Недавно я попробовала одно упражнение — записывать каждый день по три положительных события. Очень быстро устала — мне приходилось буквально перекраивать собственное мышление. Ни положительного, ни отрицательного эффекта это не дало. Я как думала на исходе дня о том, какие есть проблемы и как их можно решить, так и продолжала думать. Только теперь мне еще нужно было на полчаса остановиться, насильно «развернуть» мозг в неудобном для него направлении и поискать пресловутые плюсы.

Нетрудно догадаться, что это упражнение, как и популярное нынче позитивное мышление, придумали позитивисты. Точнее, не придумали, а просто рассказали, как они видят мир. Негативистам, чтобы сымитировать подобное, нужно буквально наступить себе на горло. Наступить-то можно. Но зачем?..

Главный постулат соционики гласит, что человек рождается с определенным типом. У этого типа есть сильные и слабые функции, определенные характеристики и признаки. И сильные, и слабые функции можно развивать. Но изменить их нельзя.

Если ваш негативизм мешает вам настолько, что вы чувствуете потребность что-то с этим сделать, — попробуйте побольше общаться с позитивистами. Тогда баланс будет достигнут довольно быстро и причем незаметно для вас. Тут важно именно общаться, а не пытаться думать, как они.

Если рядом с вами на «длинной» дистанции появился другой негативист, вы заметите, что один из вас периодически будет играть роль позитивиста. Это происходит автоматически и часто даже неосознанно. Мешать начинает, только если роли долго не меняются — тогда мозг устает и посылает сигналы о том, что нужно прекратить общение.

Из многочисленных сигналов складываются фразы вроде той, которую начал говорить муж из нашей предыстории.
Ну а дальше вы и сами знаете.

Так что совет: выбирайте свое общение осознанно!

 

От редакции

Негативист в первую очередь обращает внимание на недостатки, даже глядя в зеркало. В чем же заключается реальная проблема, если вам не нравится собственное отражение в зеркале, объясняет Яна Якупова: https://psy.systems/post/ne-fotogenichnaya-pochemu-vy-ne-nravites-sebe-na-foto.

Чего у негативистов не отнять, так это осторожности в принятии важных решений (ведь они всегда ожидают подвоха и предпочтут перестраховаться). Некоторые исследования показывают, что как раз оптимизм может толкать людей на необдуманные финансовые поступки. Читайте об этом в статье исследователя в области маркетинга и покупательского поведения Утапала Долакии: https://psy.systems/post/kak-optimizm-lishaet-vas-finansovoj-stabilnosti.

 

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?