Зачем люди дают советы? Почему их спрашивают? Всегда ли обращение за советом жизненно необходимо? И по какой причине одни раздают свои рекомендации всем подряд, а у других совета не выпросишь, даже когда «очень-очень надо»? Попробуем разобраться.

Начнем с того, что  человек, который выдает незапрошенный прямым текстом совет, проявляет агрессию. Это доминирование сверху — указание, как жить и что делать. Такие  мужчины и женщины встают на позицию: «Ты дурак, а я тебя умнее». Ничего хорошего в отношениях после раздачи этих никому не нужных рекомендаций не будет.

Но если советчик вам дорог и его, пусть и не к месту данные, советы вас не раздражают, подыграйте умнику. Его можно просто поблагодарить. В конце концов человек всего лишь хотел почувствовать свою значимость, повысить самооценку. При этом ему может быть абсолютно все равно, последуете вы его совету или нет. Так что скажите спасибо — от вас не убудет.

Особенно эта рекомендация касается родителей — большинство из них время от времени поучают «молодежь». Слушать маму надо точно так же, как любую другую женщину, то есть понимать, что она транслирует в первую очередь свои эмоции, часто нелогичные и противоречивые. А непосредственно советы хорошо бы выслушивать с благодарностью, то есть исходить из того, что мама таким способом о вас заботится и ей хочется почувствовать свою значимость для вас.

Как правило, взрослые люди с адекватной самооценкой раздачей советов не занимаются.

Наоборот, это у них просят помощи. И вот тут возникает вопрос: а стоит ли откликаться на такие просьбы? Здесь каждый решает для себя сам, но нелишним будет знать: человек, спрашивающий совет, таким образом пытается переложить на ваши плечи ответственность за принятие решения. Если вам нужна ответственность за проблемы другого, советуйте. Потом останетесь виноватыми во всех его/ее проблемах.

Проверить, необходима ли человеку помощь на самом деле, можно очень простым способом. Если люди готовы заплатить за рекомендацию деньги, пусть даже совсем небольшие, — это показатель, что совет действительно востребован, и это ваша защита от претензий. Настоящий вопрос — это конкретно сформулированный запрос на консультацию, в этом случае идет нормальный договорной обмен. И никаких претензий типа «Ты мне тогда посоветовала, я все сделала, конечно, по-другому, но во всех неприятностях моей жизни теперь все равно виновата ты» не будет. Так вы защититесь от инфантильного человека, выбравшего для себя позицию жертвы.

Все остальные вопросы в духе «Как жить-то дальше?» — риторические. Их задают для поддержания разговора, трансляции своего состояния, с целью получить сочувствие. Женщины в этом случае чаще «эксплуатируют» подруг, реже — мужа. Правда, и здесь бывают исключения. Изредка совет мужа женщине и в самом деле может понадобиться. В этом случае нужно так и сказать: «Мне требуется твой совет по такому-то поводу».

И перестаньте в разговоре с мужчиной заниматься типично женской передачей образов, состояний, эмоций с озвучиванием метафор, мыслей, с воспоминаниями, а заодно и сотней ответвлений на все, что пришло в голову в этот момент.

Составьте четкую, понятную инструкцию по выдаче вам совета — не больше трех шагов — и озвучьте ее. Еще лучше создать эту инструкцию письменно, подумать, подредактировать ее. Так мужчине будет легче дать вам совет, который поможет разрешить ту или иную ситуацию. И не будет конфликта на пустом месте.

Ольга Юрковская в «Фейсбуке»:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Совет без запроса — вторжение в ваше личное пространство. Как понять, что пора вставать на защиту его границ, рассказывает юрист, спортсмен, путешественник Сергей Иванов: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

Ваша свекровь из числа тех, кто любит поучать «молодежь»? Как реагировать на ее советы и строить отношения со «второй мамой» без напряжения и дискомфорта, объясняет психотерапевт, психоаналитик Диана Барт: https://psy.systems/post/vtoraya-mama.

Кто из нас не натыкался на рекомендации, как раз и навсегда что-то изменить к лучшему — выйти из зоны комфорта, стать лучшей версией себя, быть оптимистом и т.п.? Культуролог Ирина Уридия предлагает взглянуть на эти советы под другим углом и разобраться, почему далеко не всегда следование им приводит к нужным результатам: https://psy.systems/post/10-nerabotauschix-sovetov-po-izmeneniu-zhizni.