Автор

Людмила Петрановская (родилась в 1967 году в Ташкенте) — филолог, педагог-психолог, специалист по семейному устройству и психодраме, автор серии книг для детей «Что делать, если...». Создала Институт развития семейного устройства для детей-сирот, в котором организовала обучение будущих приемных родителей, а также специалистов в сфере усыновления. В 2002 году стала лауреатом Премии Президента РФ в области образования. Ведет блог в «ЖЖ», затрагивает темы личностного роста, травмы поколений, эмоционального родительского выгорания и др., часто проводит онлайн-лекции и семинары.

Сложность изложения

3 из 5. Рекомендуется молодежной и зрелой аудитории.

Целевая аудитория

Для будущих родителей и мам-пап, уже имеющих детей; педагогов, психологов и специалистов помогающих профессий, для всех, кому небезразличны вопросы детского воспитания.

Зачем читать

Основная мысль книги в том, что в первые годы жизни ребенка от родителей требуется проявление безусловной любви как последующей опоры в его жизни. Эта любовь обязательно станет основой счастливого будущего и гармоничного развития. Вместе с автором мы шаг за шагом наблюдаем «дорожную карту» взросления ребенка на примерах литературы, фильмов, просто жизни, смотрим, как ребенок из младенца превращается в подростка. Мы рассматриваем разновозрастные кризисы и вытекающие из них проблемы, а также детские травмы, которые возникают из-за неполноценно сформированной младенческой привязанности. Именно теория привязанности позволяет точно и глубоко изучить детство и отношения ребенка с родителями. Родители должны помнить о трех основных китах отношения к ребенку: любить его, заботиться о нем и направлять его.

Читаем вместе

Автор, обладая собственным опытом материнства, выстраивает понятную логистику книги, раскладывает понятия «кризис трехлетки», «кризис подростка», фазы «плато».

Лучший старт в жизни детям дают хорошие отношения с родителями. С самого детства у малыша существует витальная потребность в заботе о нем взрослого. Подтверждения этой связи малыш добивается любой ценой, поскольку от нее зависит его жизнь. Инструментом для этого ребенок выбирает плач, от которого взрослый просто не может абстрагироваться. А позже он вовлекает родителей в привязанность своей первой беззубой улыбкой. Самое важное — это тактильный контакт с мамой. На заботу ориентированы не только женщины, но и мужчины, для ребенка может быть значим любой взрослый, не только мама.

Если ребенок полностью удовлетворяет свою потребность, он освобожден от нее, а чем больше на нее ограничений, тем она сильнее. Чем чаще потребности закрываются, тем больше ребенок обретает независимость и способен обходиться без помощи. Важно удовлетворять все запросы с любовью, а не с раздражением, иначе их цикл будет повторяться снова и снова вхолостую. Родители транслируют малышу простую истину: этот мир ему рад и принимает его. Именно такое отношение закладывает в ребенке базовое доверие к миру.

В год ребенок способен отличать своих и чужих, для него важно оставаться в безопасности, а не играть роль коммуникабельного малыша, который идет на ручки ко всем незнакомым дядям и тетям.

К трем годам уже формируется поведение следования за «своим» взрослым: если потерялся — нужно оставаться на месте, «свои» тебя найдут. Взрослый должен научиться контейнировать негативные эмоции малыша, обнимая, утешая его, позволяя давать выход злости и обиде. В три года нужно дать ребенку четкое знание: привязанность всегда может перекрывать конфликты.

Дошкольнику чаще всего хочется примерять на себя роль своих же родителей, он испытывает потребность заботиться о них, как они о нем. Здесь важно не дать ему заиграться. В этом возрасте начинаются все детские неврозы и тяжелые переживания семейных конфликтов. С любыми детскими страхами любящие родители могут справиться с помощью фантазии.

После семилетнего рубежа ребенок способен адекватно предугадывать реакции взрослых на свои поступки, присваивать себе родительские установки, как если бы они были его собственными.

Ранний подростковый возраст ознаменован отходом от игр и включением в обучающий процесс. Родители перестают представлять главный интерес жизни ребенка, они есть — и слава богу. Предметом обожания может стать любой книжный или киношный герой или даже живой учитель. Такого наставника полезно иметь, чтобы развить еще одну ветвь доверительного отношения к миру.

12–15-летний возраст тяжел и хорош по-своему. В ребенке меняется всё — от роста до характера. Гормональная перестройка иногда доставляет немало проблем. Меняется не только тело, но и интересы, увлечения, способности. Ребенок начитает готовиться к сепарации от родителей. Свержение с родительского пьедестала, даже самого идеального, может протекать очень нелегко. От ребенка ждут взрослых поступков, но взрослых привилегий ему никто еще не предоставляет. И в этот уязвимый, травматичный период важно правильно его отпустить. В этом возрасте подросток обретает идентичность через увлекательное собирание пазла из собственных ожиданий, способностей, поступков.

Лучшая цитата

«Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует — и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью».

Чему учит книга

— С самого рождения ребенок и родители приспосабливаются друг к другу, с каждым новым циклом взросление добавляет доверие малыша к маме и папе, когда он ощущает их помощь и поддержку.

— Если ребенок привязан к взрослому, одно лишь его присутствие в жизни малыша означает сильнейшее доверие. Практически не важно, в каких условиях он живет, а важнее то, с кем и в каких отношениях он находится.

— Через игры со сверстниками ребенок учится строить горизонтальные отношения.

— Если ваш ребенок — подросток, то отношения привязанности в этом возрасте логично приходят к завершению, но бояться этого не стоит.

— Когда ребенок сам становится родителем, важно оставаться ему другом и быть всегда на подхвате. Образ внутреннего родителя всегда будет у него перед глазами — это ваш образ.

От редакции

Что делать, если ребенок так сильно боится расстаться с вами, что больше не может думать ни о чем другом? Как помочь ему справиться со страхом, чувством потерянности и беспомощности, читайте в статье Александра Орлова: https://psy.systems/post/a-mama-pridet-kak-pomoch-rebenku-preodolet-strax-razluki.

Часто родители готовы пойти на все, лишь бы удержать своего ребенка от плача. В ход идут и уговоры, и потакания, и угрозы. Как бороться с детскими истериками, чтобы не навредить своему чаду, объясняет аналитический психолог Анна Болсуновская: https://psy.systems/post/ona-vyrastet-kapriznoj-ili-kak-borotsya-s-isterikami.

Может ли маленький ребенок самостоятельно справиться с нахлынувшими вдруг страхом или злостью? Психолог Татьяна Штокхайм рассказывает, как развивать способность к саморегуляции у детей от 1 до 3 лет: https://psy.systems/post/sposobnost-k-samoregulyacii-u-malenkix-detej