Сейчас модно говорить о своем окружении, о том, как важно его менять и окружать себя людьми, которые будут помогать расти и развиваться. Приводят очень правильные примеры, ставшие уже интернет-притчами, про ведро с крабами и банку с солеными огурцами.
Но мало говорят про окружение для ребенка. Как будто это сейчас не важно. Вот вырастет — потом да, но не сейчас.
Уйти или не уйти — вот в чем вопрос
Сейчас пусть ходит в школу, которая удобна родителям. Ну и что, что учитель кричит и оскорбляет. Пусть привыкает. Учится справляться с трудностями. Мало ли с кем ему по жизни придется сталкиваться.
Уйти из школы, где ребенка не уважают? Никогда! Это же я научу его убегать от трудностей. Пусть учится!
А на самом деле чему учатся дети, когда долго находятся в среде, в которой их не уважают, не ценят, где живут фальшивые ценности и ребенок их впитывает?
Он учится терпеть. Привыкать к плохому. Он думает, что это нормально — жить в окружении людей, с которыми ему некомфортно, и где хамство, грубость, отсутствие этики — это норма.
Какое будущее себе будет выбирать ребенок с такими ценностями?
Будет ли он стремиться работать там, где он интересен, полезен и есть условия для роста, или будет терпеть вечные придирки начальства, склочность коллег при полном отсутствии уважения друг к другу?
Как он будет выбирать себе друзей?
Где ему захочется жить — в привычном захолустном городишке, или в районе на окраине города, или в благополучной стране с демократическими ценностями?
Выбирая круг общения для своего ребенка, взрослые не всегда задумываются о будущих последствиях такого выбора.
Родительские страхи и привычка
Заставляя ребенка привыкнуть к чему-то неприятному, не обращая внимания на неэтичные действия людей по отношения к нему, мы действуем исходя из своих страхов, а не из того, что будет лучше для ребенка.
Часто от родителей слышу фразу, что ребенок уже привык, у него есть друзья, он уже много лет ходит в этот коллектив, все знает, есть определенные достижения. А сейчас пойдет в новый коллектив и там будет с нуля все начинать.
Как показывает мой опыт, дети быстро забывают то, к чему, по мнению родителей, они были так привязаны.
Только в постсоветских странах присутствует такая сильная привязка ко всему. Пошел ребенок в детский сад — всё, не меняем. С первого по одиннадцатый класс тоже без изменений. Одна воспитательница в садике, одна учительница в начальной школе и одна учительница в средней и старшей! Один коллектив на все детство. Одна профессия в будущем. Один брак. Во что бы то ни стало — раз и навсегда.
В Америке и Канаде, например, каждый год у детей меняется учитель, переформировываются классы. И это нормально. Меняется коллектив. Дети учатся общаться с разными людьми и избегают предвзятого отношения учителей.
Это нормально.
Менять школу, менять кружки, менять свое окружение — это нормально. Это нормально — отказываться от корыстных друзей, завистливых коллег, хамских соседей, бездушных педагогов.
Отказавшись от привычного, но неприятного коллектива, ребенок по-новому ощутит себя, свои возможности и силы и сможет раскрыть себя в ином месте, в окружении новых людей.
А значит, он почувствует себя значимым, ценным, заслуживающим к себе уважительного отношения.
Что же делать детям, оказавшись в неприятном окружении?
Есть два варианта:
— изменить свое отношение;
— изменить свое окружение.
1. Изменить свое отношение и продолжать находиться в неприятном окружении очень сложно — как взрослым, так и детям. Не обращать внимания на слова и действия невоспитанных людей. Не переделывать их, не объяснять им, что они плохо поступают, а вы — такие хорошие и на них не обращаете внимания. А игнорировать! Не общаться, не слушать, вежливо улыбаться, но оставаться при своем мнении. Иногда даже можно с ними согласиться, только внешне, чтобы прекратить спор.
Но на это способен только человек, который внутренне уверен в себе, кому не надо ничего доказывать окружающим. Он знает свои сильные стороны, знает свои недостатки. И если ему кто-то подчеркивает его недостатки, он не будет доказывать, что у него их нет. Он согласится.
Например, ребенок выше всех в классе, и на попытки посмеяться над его ростом он просто соглашается: «Да, я знаю, что я выше всех. У меня папа выше всех, и мама выше всех». Он не доказывает другим, что они сами карлики, а он — красавец. Он просто соглашается, тем самым не дает обидчику почву для дальнейших шуток.
2. Второй вариант — это сменить окружение. Не стоит терпеть, подстраиваться под невоспитанных людей — можно просто сменить окружение на более воспитанное, приятное, и ребенок почувствует себя другим человеком.
Главное — не бояться что-то менять. Страх перемен — это самый большой тормоз в своем развитии.
Прививая ребенку с детства нормы этичного окружения, мы можем быть спокойны, что во взрослом возрасте он не выберет себе невоспитанного хама/хамку в супруги, не выберет себе работу в непорядочной организации за унизительную зарплату, для него нормой будет уважительное отношение к себе со стороны окружающих, и эту норму он будет выбирать себе по жизни.
От редакции
Терпеть, молчать, приспосабливаться — особенно часто с детства этому учат девочек. Как сломать этот паттерн, говорит в своей книге «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят» Уте Эрхард: https://psy.systems/post/ute-erxard-xoroshie-devochki-otpravlyautsya-na-nebesa.
Естественный плод такого воспитания — трудности с личными границами. Детям (а потом и взрослым), которых со школьной скамьи приучали к тому, что терпеть унижения — нормально, сложно отказывать другим людям. Как научиться говорить нет, расскажет статья психолога Виктории Сандо: https://psy.systems/post/iskusstvo-govorit-net.
Вообще возможно ли быть хорошим для всех и всегда? Возможен ли вариант, когда все, кто сталкивается с вами, думают о вас хорошо и испытывают к вам симпатию? Психолог Владимир Куц объясняет, почему ответ — отрицательный: https://psy.systems/post/byt-xoroshim-dlya-vsex-i-vsegda.
