Вам кажется, что конфликты в семье неистребимы? Ребенок поступает все время назло? Провоцирует родителей? Выводит из равновесия?

Так и есть. Родители для ребенка — явно не те обожаемые взрослые, с которых пылинки надо сдувать и смотреть не дыша. Мама и папа — тренеры и спарринг-партнеры, на которых ребенок в безопасном режиме учится взаимодействовать с другими людьми и всем внешним миром. Можно смело считать себя боксерской грушей.

Борьба со страхами

Первая функция родителей — защита. Для ребенка нормально бояться, он может уже родиться с фобиями либо получить психологические травмы или искажение восприятия в раннем возрасте. Причина многих страхов — беспомощность. Ее ребенок ощущает очень сильно и именно из-за нее расстраивается больше всего. Детям страшно чувствовать свою беззащитность, думать, что их не любят, с возрастом появляется новый страх — не смогу, не получится.

И какой бы хорошей, любящей и заботливой ни была мама, детские страхи были, есть и будут. Даже при хорошем воспитании и постоянном присутствии мамы они в большей или меньшей степени будут проявляться. Поэтому не стоит пытаться перепрыгнуть через собственную голову, чтобы быть исключительно идеальной мамой. Нужно выдохнуть и понять, как реагировать на нормальный детский страх.

Самое важное — это любовь

Очень важно всегда помнить — ребенку необходимо знать, что его любят. Вне зависимости от того, справился или не справился он с задачей.

А на постсоветском пространстве многие поступают наоборот. На детей возлагаются родительские ожидания, и любовь становится предметом постоянного шантажа. «Не убрал за собой? Отойди, не люблю тебя!». «Кричишь, маму укусил? Всё, не люблю тебя такого!». В этих семьях нет навыка любить без условий.

И проблема усугубляется тем, что каждая пятая мама вообще не любит своего ребенка — у нее не включается биологическое принятие потомства. И это — медицинская норма. То есть социальная связь есть, а психологической привязанности нет. И дети годами растут, привыкнув к отвержению и закрытости мамы. В такой обстановке ребенок начинает чувствовать, что его не любят «просто так», и не понимает, почему.

Де-юре потому, что родители не умеют любить. Де-факто ребёнку кажется: «Это потому, что я плохой, я не справляюсь». Добавьте типичную в нашем обществе привычку ругать, упрекать, раздраженно дергать ребёнка за руку — и можно подавать на стол, точнее, на кушетку психотерапевта.

Родители вместо того, чтобы просто любить, начинают уповать на воспитание, требовать реализации своих амбиций, обязательно водить ребёнка в неинтересные ему кружки и на конкурсы. А если ребёнок сопротивляется, получает обиды и упреки. Это общепринятая социальная норма больше похожа на садизм, а не на любовь. К сожалению, многие мамы не хотят понять, что ребенка надо просто любить, а не улучшать в соответствии со своими родительскими мечтами.

С ребенком полезно обсуждать формы проявления любви. Мама, например, может работать, чтобы деточке что-то купить, а деточка считает, что мама о ней не заботится, потому как забота проявляется не в той форме. Зачастую достаточно просто рассказать про мамины дела и заботы, чтобы ребёнок перестал негативно воспринимать её занятость работой.

Почему он так себя ведёт?

Ребенок тяжело переживает свою отвергнутость, недостаток материнской любви, ласки, внимания. И, чтобы этого внимания добиться, идет на самые неадекватные поступки — и в ответ получает мамину реакцию. Пусть и не положительную, пускай мама наорет и ремнем отходит, зато ребенок понимает, что мама неравнодушна. Вот она, рядом, переживает, заботится. Значит, любит. Потому что чужому человеку все равно, что делает незнакомый ребенок.

Самые безумные подростковые выходки — это крик о помощи. Это такая бессильная и глупая попытка увидеть, что мама всё-таки любит. И чем больше мама закрывается от любви, тем агрессивнее ребенок ее требует. Только если маме удастся осознать, что эти все неприятные проявления идут из боли, из желания быть любимым, из чувства ненужности, бессилия и внутренних переживаний, она сможет остановить поток глупостей своего любимого подростка.

Когда мама сумеет искренне посочувствовать этим эмоциям, у ребенка исчезнет желание устраивать провокации. Родителям нужно понимать, что при установке границ идет постоянная борьба. Ребенок все время будет пытаться проверить, насколько стены прочны, насколько законы обязательны к исполнению и насколько родительская любовь безусловна.

В случае обид, ощущения беззащитности и бессилия у ребёнка будет проявляться агрессия и желание отомстить. Подобное поведение показывает проблемы в отношениях — родительское отвержение, непонимание болей и беспокойства ребенка. Посмотрите на ситуацию глазами ваших детей, чтобы это понимание обрести. И научитесь принимать вашего ребёнка и демонстрировать ему безусловную любовь и защиту.

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Оставаться другом своему ребенку на протяжении всего переходного возраста — как? Каким образом быть разумным, справедливым родителем, не превращаясь в тирана? Как не потерять близкие отношения со взрослеющим ребенком? Об этом рассказывает в своей книге «Пять путей к сердцу подростка» американский психолог Гэри Чэпмен: https://psy.systems/post/geri-chepman-pyat-putej-k-serdcu-podrostka.

Выбирать мирный путь в общении с подростком, не ущемлять его свободу нагромождением нелепых правил важно, чтобы позволить ему повзрослеть и успешно отделиться от родителей. О правилах сепарации рассказывает психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

Как не подавить растущую самостоятельность подростка и в то же время не бросать его без поддержки на «амбразуру» взрослой жизни? Устанавливать и поддерживать разумные правила, границы и мосты между членами семьи предлагает детский психолог Александр Орлов: https://psy.systems/post/pravila-granici-i-mosty-podderzhki.