Авторы
Эрик Клиненберг — профессор социологии в Нью-Йоркском университете, автор известной книги «Жизнь соло» и нескольких статей в The New Yorker, Rolling Stone и This American Life.
Азиз Ансари — стендап-комик, актер.
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Все, кто находится в активном поиске любви, хочет узнать больше о современных отношениях, но терпеть не может скучные исследования.
Зачем читать
В книге рассказывается о новых возможностях знакомств и романтических отношений в современном мире, но авторы говорят о том, что все равно существует проблема одиночества и неудач в личной жизни. Сегодня очень сильно изменилась процедура поиска счастья, а люди стали позже вступать в брак, потому что долго ищут идеального партнера. Авторы разработали серьезный исследовательский проект с сотнями интервью и фокус-групп в различных уголках мира, включая беседы с ведущими психологами и социологами, а также создали специальный форум для онлайн-исследований. Они выявили тонкости интернет-этикета и психологические аспекты общения в Сети, необходимые для осуществления правильного выбора. Книга написана в юморном ключе и позволяет нам с удовольствием попутешествовать по миру современной любви.
Читаем вместе
Многим из нас действительно стало трудно делать то, что у остальных когда-то получалось просто, — речь идет о начале романтических отношений. Когда авторы начинали проект, они считали, что в любви произошли очевидные перемены благодаря новейшим технологиям, развитию онлайн-знакомств и соцсетей, появлению смартфонов. Но трансформация романтических отношений не может быть объяснена только техническим прогрессом, поскольку за предельно короткое время изменилась сама культура поиска партнеров.
Мы стали заключать браки гораздо позже, чем прошлое поколение: на сегодняшний день средний возраст первой женитьбы или замужества составляет 29 лет для мужчин и 27 лет для женщин. Помимо этого, мы хотим получать образование, искать личный профессиональный путь, общаться с другими людьми, развиваться личностно.
Период начальной зрелости влияет как на ситуацию с браками, так и на проведение веселого времени молодыми людьми, которые не хотят зависеть от родителей. Им хочется насладиться всеми прелестями взрослой жизни до момента приобретения статуса мужа или жены.
Полвека назад людям было достаточно партнерского брака, когда каждый из них играл определенную роль: мужчина был главой и кормильцем семьи, женщина вела хозяйство и воспитывала детей. Брак мог считаться удовлетворительным, если партнеры хорошо справлялись с их ролями. Люди женились не по причине безумной любви, а потому, что могли образовать семью. Встреча с настоящей любовью была поистине роскошью, которую особенно не могли себе позволить женщины.
Современный взгляд на брак — это возможность обрести любимого и любящего партнера на всю жизнь, хотя сама идея брака ради счастья и любви считается относительно новой. Брак родственных душ достаточно сильно отличается от партнерского, так как его основой выступает желание найти того, кого мы искренне любим. Этот поиск идеального партнера может отнимать много времени и эмоциональных вложений, вызывать неимоверный стресс.
У нас появилась новая культура романтических отношений, основанная на поиске подходящего кандидата, который начинается во время учебы и продолжается всю трудовую жизнь.
Люди тратят много времени на электронные устройства по причине создания ими персональных телефонных миров. Они связываются со всеми, с кем только можно, — от родителей до случайных знакомых в соцсетях. Мы сами меняем нормы в романтических коммуникациях, когда вместо телефонного звонка приглашаем на свидание с помощью СМС или сообщения в мессенджере. В данном случае мужчинам не требуется столько же мужества, как если бы они звонили женщинам. В результате общения посредством телефона люди меняют мнение друг о друге, и это означает, что они обладают реальным и виртуальным «я».
Авторы проинтервьюировали сотни мужчин и женщин, выявив три важных момента:
- Должно быть четкое приглашение на свидание в определенное время и место.
- Должна быть отсылка к последней личной встрече.
- Всегда следует использовать шутливый тон.
Люди склонны заниматься интернет-расследованиями, которые могут дать намного больше информации, чем биографические сведения и фотографии из Facebook и Instagram. В нашем социуме по-прежнему негативно относятся к сайтам онлайн-знакомств, поэтому многие не признаются, что познакомились с партнерами именно там. У нас есть доступ к огромному потоку людей, ищущих пару, и мы теперь можем фильтровать их и находить то, что нам нужно.
Очень часто мы понятия не имеем, что делаем, потому что не знаем точно, чего ждем от родственной души. Огромную часть процесса поиска партнера занимает техническая работа:
- Мы задаем фильтры.
- Просматриваем множество профилей.
- Заполняем перечень необходимых параметров того, кого ищем, относясь к этому слишком серьезно.
Многие онлайн-знакомства базируются на ложном посыле, что предоставленная в профиле информация позволяет определить, подходит ли нам этот человек. И мы переоцениваем ее, потому что это оказывается единственным, что нам известно о человеке. В этом случае выбор тех, с кем идти на свидание, оказывается не так идеален. Сайты онлайн-знакомств являются лишь инструментом для узнавания большего количества людей, а не местом их настоящего знакомства. Приложения наподобие Tinder критикуются за то, что развивают у пользователей поверхностное отношение друг к другу.
Телефонный и сетевой мир обеспечивают новую степень свободы людям, которые одиноки и живут в закрытых обществах. Интернет вселяет в нас идею, что существует единственная лучшая вещь и масса ужасных, которые нельзя выбирать. Когда мы ищем лучшее, мы получаем рецепт абсолютного несчастья. Люди все жестче анализируют имеющиеся варианты выбора, перед тем как принять решение о первом свидании. На нем очень сложно оценить и даже просто разглядеть уникальные качества человека. Мы с трудом воспринимаем то, что делает этого человека особенным. Пока мы приобретаем совместный опыт и вступаем в близкие отношения, мы раскрываем друг в друге черты, не лежащие на самой поверхности. Но это происходит в случае развития отношений, а не маниакальной смены одного свидания на другое.
Людям свойственно сталкиваться с проблемами ревности, сексуальной близости и измены в новых формах:
- Секстинг — это обмен откровенными сексуальными фотографиями посредством цифровых коммуникаций. Мы делаем это, потому что хотим делить близость с партнером, вызывать в нем сексуальное влечение, дразнить его, поддерживать близкие отношения на расстоянии.
- Измены, появляющиеся за счет регулярного общения, легкости доступа, отсутствия давления, что происходит благодаря технологическим решениям, поощряющим их.
- Разрыв отношений посредством СМС, сообщения в мессенджере или соцсетях.
- Возобновление общения или отношений с бывшими партнерами через соцсети.
- Слежка, поскольку каждый человек оставляет цифровой след в Сети или обладает тайным телефонным миром.
Авторы пришли к выводу, что существуют две формы любви: страстная и дружеская. Первая всегда изначально достигает пика, а потом идет на спад, а вторая менее интенсивна вначале, но усиливается впоследствии. За страстную любовь отвечают центры удовольствия мозга, за дружескую — области, регулирующие долгосрочную привязанность и длительные отношения.
Мы не можем назвать брак откровенно нежелательным институтом, поскольку если он успешный, то делает нас здоровее и счастливее, обеспечивает более долгую жизнь по сравнению с теми, кто остается жить в одиночестве. Успешный брак способен сделать нашу жизнь более устойчивой и с финансовой точки зрения.
Мы живем в такое удивительное время, когда у нас есть доступ к огромному количеству партнеров для романтических отношений. Но мы никак не можем гарантировать, что делаем правильный выбор в пользу того или другого человека. Поэтому авторы советуют двигаться вперед и надеяться, что по мере взросления мы научимся ориентироваться в этом новом романтическом мире и сможем найти того, кто создан специально для нас.
Лучшая цитата
«Мы знакомимся, ходим на свидания, начинаем отношения и заканчиваем их — и все это в надежде найти того, кого полюбим по-настоящему, с кем сможем установить действительно глубокую связь».
Чему учит книга
— Изменения начинаются там, где мы ищем любовь и брак, а также что именно мы ищем в нашем будущем партнере.
— Иногда нам требуется много времени на то, чтобы ответить другим людям, но не по причине каких-то психологических игр или занятости. Мы просто «гуглим» их вдоль и поперек.
— Сегодня можно совершенно спокойно не жениться или не выходить замуж, если нет такого желания. Когда-то такая жизнь казалась единственным достойным сценарием, но сегодня намного легче принимать альтернативные стили жизни и примерять их на себя.
— Нужно верить в людей, поскольку, если не пожалеть времени на развитие отношений с ними, они могут оказаться лучше, чем мы предполагали.
От редакции
Сайты знакомств сейчас то самое место, где при всем кажущемся огромном выборе найти «своего» человека не так-то просто. Возможно, вы уже пробовали зарегистрироваться, но после сотни сообщений от всяких непонятных личностей наступило разочарование. Психолог Ольга Юрковская рассказывает, как подойти к поиску, чтобы он имел максимальный эффект при минимальных затратах времени и сил: https://psy.systems/post/pochemu-u-vas-ne-poluchilos-najti-muzhchinu-mechty-v-internete.
Комплименты, сердечки, восторженные комментарии — поклонник щедро расточает знаки внимания. Но что дальше? Как понять, перерастет ли виртуальное знакомство во что-то большее? Разбирается основатель и руководитель службы знакомств «Надежда», блогер Михаил Гительман: https://psy.systems/post/poklonniki-nastoyaschie-i-mnimye.
Ждать «своего» человека, не размениваясь на случайные отношения, — хорошо. Но что делать, если «свой» человек так никогда и не появится на горизонте? Екатерина Ходорова объясняет, как разобраться, почему вы до сих пор одна: https://psy.systems/post/odinnadtsat-prichin-dlya-odinochestva.
