Автор

Эстер Перель — известный психотерапевт, спикер и консультант компаний Nike, Johnson & Johnson, продюсер и ведущая оригинального аудиосериала «Where Should We Begin?» компании Audible, полиглот. Работает в двух медицинских центрах.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Все, кому интересны мотивы неверности и как избежать этого, а также те, кому важно укрепить отношения и остаться честными в них.

Зачем читать

Автор рассказывает реальные истории измен, которые служат уроками об отношениях и призывают задуматься над тем, что люди обычно утаивают. В книге описывается, почему даже в счастливых семьях существует адюльтер, почему мужчины покупают секс, а женщины готовы быть вечными любовницами, что заставляет многих разрабатывать многоступенчатые схемы ведения двойной жизни и т.д.

Читаем вместе

Измену можно считать серьезным проступком, способным разрушить отношения в паре и уничтожить суть счастья. К сожалению, измены происходят часто, но мы плохо понимаем их. Неверность по-прежнему находится в зоне стыда и секретности, о ней не принято говорить вслух. Только измена пробуждает такое сильное любопытство и вызывает естественный страх в жизни любой пары. Она остается неискоренимым, единственным грехом, которому в Библии посвящены заповеди о запрете и даже мыслях о неверности.

В культурном плане мы уже достигли открытости в отношении секса, но в вопросах измены так и остались непримиримыми. Верный партнер — это зрелый и преданный человек с реалистичными взглядами на жизнь. Неверный подвержен эгоизму, незрелости, неумению держать ситуацию под контролем. Измены практически никогда не помогают браку и не бывают полностью забыты супругами. Для восстановления близости и доверия требуется лишь одно: говорить правду и просить прощения за содеянное.

У измены есть множество мотивов, реакций и последствий:

1. Измены бывают актом сопротивления или отказом от него.

2. Черта пересекается ради интрижки или ради полного изменения жизни.

3. Измена становится бунтом и желанием попробовать новое или вызывает незнакомое чувство любви.

4. Поход на сторону — это или сигнал о необходимости проявить внимание ко второй половине, или предвестник уже разрушенных отношений.

5. Измену можно считать как предательством, так и проявлением любовной тоски.

Многие пары задаются этим вопросом уже в состоянии кризиса отношений, именно он вынуждает нас добираться до сути вещей. Если несчастье настолько велико, люди готовы развестись и навсегда исчезнуть из жизни друг друга. Поспешные разводы не позволяют преодолеть трудности и восстановить отношения, поскольку пары уже не могут учиться на ошибках и вместе расти. Но некоторые пары остаются вместе, невзирая на неверность. Вопрос: надолго ли?

Интернет сделал измену доступной, анонимной, дешевой и неопределенной. В нее, по мнению автора, включены три основных компонента:

1. Секретность, являющаяся ее основным организующим принципом, когда партнер уверен, что его тайна так и останется с ним.
2. Сексуальная алхимия, включающая не только половой акт, но и эротическое сознание наряду с энергией и телом. Здесь не всегда присутствует секс, но эротика — постоянно. Большинство людей изменяют потому, что хотят ощущать себя особенными и быть в центре внимания.
3. Эмоциональная вовлеченность, когда сутью неверности является любовный роман, сопровождающийся фонтаном страсти.

Эмоциональную измену часто используют для подчеркивания не сексуальной составляющей, а эмоциональной близости в предательстве, того, что должно предназначаться только одному человеку.

В современном мире люди хотят секса с супругами не потому, что обязаны или должны иметь детей, а потому что просто его хотят. Близость становится теснее, чем когда-либо.

Восстановление после неверности можно условно разделить на три этапа:

1. Кризис.
2. Осмысление.
3. Визуализацию.

Разоблачение может приобретать огромные масштабы, но после утихания острой боли начинается восстановление — не важно, совместного или раздельного, и оно не ограничено по времени. Компьютеры и мобильные телефоны не только разоблачают измены, но и сохраняют цифровые записи о них. Измена — это направленная атака на память о прошлом. Она способна разрушить планы и надежды, поставить под сомнение историю пары. Мы перестаем быть уверенными в прошлом и совершенно не представляем, что нас ожидает в будущем.

Любовь, разделенная между несколькими партнерами, перестает быть исключительным чувством, и некоторые браки не способны справиться с этим. Кризис неверности переживают оба партнера: один пребывает в состоянии шока, другой начинает видеть себя в ином свете глазами того, кого он предал. Здесь есть тонкий момент — переход от стыда к чувству вины. Изменник полностью берет на себя ответственность за восстановление отношений, и это выражается не только в раскаянии и разделении боли партнера — он становится ответственен за память о романе и предоставление информации о нем.

Как отразится на нас измена и какой будет наша реакция, зависит от наших ожиданий, нашей чувствительности и поведения партнера. Огромное значение имеют пол, культура, сексуальная ориентация в плане восприятия измены и определения силы боли.

Различие между завистью и ревностью заключается в том, что первая связана с тем, что мы желаем иметь, но у нас этого нет, а вторая проявляется по отношению к тому, что мы имеем, но боимся потерять. Зависть возникает между двумя людьми, ревность — это игра троих.

В отношении неверности можно выделить два типа вопросов:

1. Детективные, направленные на выяснение грязных подробностей. Они способны усилить боль и причинить новые травмы из-за нелестных сравнений.
2. Следственные, нацеленные на определение смыслов и мотивов. Люди хотят получить информацию, чтобы понять смысл измены и уделить больше внимания анализу.

Измены случаются по разным причинам:

1. Человек может находиться в поиске новой сущности, новой стороны личности.
2. Люди любят нарушать правила и подчеркивать торжество свободы над традицией.
3. Человек ищет себя как личность, того, кем он никогда не был или, напротив, был. Он может предаваться мечтам об упущенных возможностях и о том, кем он мог стать.
4. В человеке могут сосуществовать несколько разных личностей.

К сожалению, брак может не только давать, но и отнимать радость, желание, страсть. Все время приходится что-то приносить в жертву стабильности, защищенности и постоянству.

Что касается темы проституции, то многие женщины воспринимают ее еще хуже, чем измену мужа с обычной любовницей. Для мужчины есть несколько причин, почему они выбирают такой путь. Для некоторых секс убивает слишком близкое знакомство с партнером. Для других раскол любви и вожделения может проявляться в том, что один из партнеров начинает играть роль родителя в семье. Часто мужчины вынуждены приобретать новый набор эмоциональных навыков, оставаясь при этом в ловушке несостоятельной идеи о мужской удали. Когда мужчина платит за секс, он покупает видимость отсутствия сложностей. Ему нравится хотя бы час побыть эгоистом.

Сегодня еще одной острой темой является проблема эротомании, когда мы не знаем, что считать нормальным: переизбыток секса или его дефицит. Когда исчезает сексуальная близость, могут ли отношения оставаться хорошими и неизбежна ли неверность без секса в браке? Если ситуация приемлема для обоих партнеров, то в семье царят стабильность и любовь. Но с момента накопления неудовлетворенных желаний положение меняется, и похоть вырывается на свободу. Если человек не подвержен моногамии, то он так или иначе стремится нарушить правила. Даже в самых гибких отношениях существуют границы, которые хочется переступить.

Разные пары задаются одними и теми же вопросами: может ли любовь быть множественной, как преодолеть ревность, каким образом увязать обязательства со свободой. В философии выделяются две модели отношений между людьми: первая направлена на исключительность, на то, что запрещено с другими, и все это лишь подчеркивает негативные последствия. Вторая акцентируется на уникальности, на особенностях любимого человека, предоставляя позитивные возможности.

Одни браки могут распадаться из-за невозможности пережить измену, другие продолжают жалко существовать то в ругани, то в молчании супругов, третьи становятся еще крепче, так как неверность способствует рождению еще большей близости и сексуальности. Могут образовываться новые браки, где супругами становятся бывшие любовники. 

Развитие отношений в парах, решивших остаться вместе, предполагает три сценария, где героями являются:

1. Страдальцы, застрявшие в прошлом.
2. Строители, отпустившие прошлое.
3. Искатели, создавшие более крепкий союз.

Несмотря на разное содержание измен, они всегда способствуют трансформации двоих людей. Поэтому стабильные пары должны найти способ совместно нарушать правила, а не подставлять друг друга под удар.

Лучшая цитата

«Измена — это одна история, которую двое (или больше) людей проживают совершенно по-разному».

Чему учит книга

— Измены дают нам уроки об отношениях, помогая понять наши ожидания, видение того, что мы считаем достойным для себя. Мы начинаем лучше понимать личные и культурные представления о любви, вожделении и обязательствах.

— Неверность и измена свидетельствуют об одном: отношения находятся в тупике. Мужчины, как правило, ходят на сторону от скуки и страха близости, женщины не хотят быть одинокими и, наоборот, желают этой близости.

От редакции

Измена, предательство — что может быть страшнее ножа в спину от человека, которому полностью доверяешь? Немногие готовы увидеть в этом положительные моменты и ценный ресурс. Советы коуча счастливых перемен, тренера Ирины Фьелльнер Патлах помогут менее болезненно пережить предательство и увидеть это явление с разных сторон: https://psy.systems/post/kak-perezhit-predatelstvo-s-polzoj-dlya-sebya.

Можно ли защитить себя от лжи и измены мужа? Как минимизировать риск возникновения такого искушения у своего партнера, объясняет семейный психолог Наталья Лубина: https://psy.systems/post/chto-delat-chtoby-muzh-ne-izmenyal.

Продолжаете переживать измену и болезненный разрыв несколько месяцев, а то и лет спустя и все никак не можете успокоиться? А каждые новые отношения похожи на предыдущие — с теми же ошибками и травмирующими моментами? Причина в том, что вы так и не сумели завершить гештальт, и ситуация повторяется вновь и вновь. Как разорвать этот порочный круг, рассказывает психолог Ольга Панова: https://psy.systems/post/zakryvaem-geshtalty.