Кто из нас не ссорится с мужем или любимым? Для многих конфликты — постоянная часть семейной и личной жизни. Одна семейная пара в Великобритании подсчитала, что за год они ругаются в среднем 300 раз. При этом они считают свой брак счастливым, живут вместе 10 лет и растят троих детей.

Обычно ссор боятся и не любят. Их избегают и воспринимают как угрозу отношениям. Конечно, существует и отдельная публика, которая ссорами наслаждается: выпускает пар, а затем не менее эффектно мирится. Без конфликтов личная жизнь видится им пресной и тусклой.

Предлагаю разобраться, почему вообще мы ссоримся, что постоянно делим в отношениях и можно ли совсем избавиться от ссор и конфликтов раз и навсегда?

Почему мы ссоримся?

Конфликт возникает там, где есть разница мнений и ограниченность ресурса. Представим ситуацию, что, гуляя по жаркому Риму, вы с мужем страсть как захотели мороженого, но все кошельки и карточки остались в отеле. Поискали по карманам и наскребли всего €2, то есть хватит лишь на одно джелато. Вы любите ванильное мороженое, а ваш супруг — шоколадное. Как поступите?

Не забегайте вперед, а попробуйте ответить себе честно. Скажу сразу, что верного ответа для этого решения нет. Важно определить свой личный стереотип поведения и способ решения разногласий.

Конечно, вопрос о мороженом — это мелочь и метафора более серьезных разногласий. В этом случае можно уступить или предпочесть лимонад. А что делать, когда речь идет о более сложных вопросах: заводить ли ребенка, если один из супругов хочет, а другой — нет; муж хочет жить в России, а жена — переехать в Европу?

Разница может быть в ценностях, темпераменте, предпочтениях и планах на будущее. Это нам кажется, что мы ссоримся о том, кому выбрасывать мусор или вести ребенка в школу. На самом деле в конфликтах сходятся в одной точке две субъективные реальности: ваша и партнера. И каждая реальность борется за право быть единственно верной.

Типичный сценарий ссоры: драться или бежать

Обычно мои клиенты и пары на сессиях рассказывают очень похожие истории. Жена хочет поехать с мужем к маме — тот отказывается. Она оскорбилась, и дальше понеслось… Договориться не смогли, перешли на личности и поругались, припомнив старые обиды.

То есть люди часто описывают и видят конфликты как крики или разговоры на повышенных тонах, оскорбления, попытки побольнее ударить партнера, чтобы он понял, какую боль причинил нам.

У любой ссоры есть точка невозврата, когда к разуму и личности взывать бесполезно. Эмоции и уровень уязвимости достигают этой точки, когда мы начинаем усиленно защищаться. Условно говоря, включается «мозг динозавра», который реагирует только на две команды: «драться» или «бежать».

Если точка невозврата пройдена, то лучше всего более вменяемому партнеру (тому, кто больше отдает себе отчет в ситуации) покинуть поле битвы. Поставить разговор на паузу, разойтись в разные комнаты, пойти погулять, так как в таком состоянии дальше конструктива не будет. А вот обидных и больных слов, о которых потом сожалеют, можно наговорить с лихвой.

Однако описанный выше сценарий — не единственный. Люди могут обходиться с разницами друг друга и по-другому. Конфликты могут быть тихими, которые работают как бомба замедленного действия и угрожают отношениям.

Я уступаю партнеру, но теряю себя

В таком случае ярких скандалов может и не быть. У вашего супруга складывается впечатление, что у вас все замечательно. При этом и вы, и он платите большую цену — вы как личность исчезаете из отношений.

У партнера создается ваш иллюзорный образ: вы соглашаетесь там, где не согласны, скрываете свои истинные чувства и желания. Причины могут быть разными — это тема, достойная отдельной статьи.

Например, я боюсь потерять отношения/брак, поэтому буду делать то, что хочет мой партнер, даже если мне это не нравится. Купим тебе мороженое, мне не очень-то и хотелось.

Я поступаю по-своему и теряю партнера

Характерный способ для людей, которые боятся потерять независимость, опасаются, что желания партнера поглотят их. В таком случае вы получаете то, что вам нужно.

Опять же у такого способа есть цена — вы теряете отношения и упускаете шанс открыться вселенной партнера. Те самые единение и связь, за которые мы так ценим отношения, исчезают.

Например, я буду делать так, как мне удобно, и не так важно, чего хочешь ты. Купим мне мороженое, а ты от моего откусишь.

Попытки изменить друг друга

Эта категория конфликтов самая жаркая и громкая. Мы пытаемся приспособить и адаптировать друг друга под свои представления «как правильно». Из двух разных субъективных реальностей мы стремимся создать одну комфортную для нас.

Тут идут в ход разные средства и приемы:

• давим на жалость: «Я так устала, а ты не хочешь мне помочь»;

• соблазняем: «Давай съездим на море, ведь там такой полезный воздух и свежие фрукты»;
• угрожаем: «Если ты сделаешь это, то у меня будет хорошее настроение. Иначе я буду злиться, и от этого плохо будет всем»;
• ожидаем, что партнер что-то должен: «Ты — мужчина, поэтому должен финансово заботиться о семье. Ты — женщина и должна заниматься ребенком»;
• обесцениваем личность и желания партнера: «Ты и так много хочешь, ты эгоистка».

Результат таких методов — это накапливаемое недовольство друг другом, обиды, которые застревают в сердце годами, и постоянное напряжение в теле — расслабляться-то нельзя. Отношения становятся постоянным полем битвы, а не источником радости и удовольствия.

Конструктивный способ решения конфликтов

Вы замечали, наверное, что проще уступить и чем-то щедро поделиться, когда вас к этому не принуждают? Не тянут и соблазняют, а когда вы сами решаете так поступить.

Для конструктивного решения разногласий и разниц без смертоубийств и едких слов важно давать пространство и воздух обеим субъективным реальностям. Сила действия равна силе противодействия. Если убрать давление на себя и на партнера, то можно увидеть открывшуюся перспективу.

Итак, алгоритм следующий:

1. Я делюсь тем, что для меня важно (например, рождение ребёнка).

2. Партнер, в свою очередь, говорит, что важно ему, и приводит свои аргументы (почему он против детей).

3. Мы вдвоем чуть отступаем и вместе, как бы сверху, смотрим на обе стороны вопроса. То есть отключаем эгоизм и пытаемся понять и прочувствовать важность другого.

Что работает лично в моих отношениях и в отношениях моих клиентов — это когда каждый пишет на отдельном листке свое желание или отношение к ситуации. Затем эти листы кладутся рядом на стол, и партнеры видят обе реальности, а не только свою собственную. Уже из такой позиции сверху, когда вы вышли из ситуации, можно обсуждать и договариваться. Тогда проще открывать сердце и уступать, а не бороться друг с другом.

Но для того, чтобы этот способ решения конфликтов сработал, необходимо наличие двух условий:

а) безопасность — обеим сторонам ничего не угрожает, отношения не разрушатся, если они искренне поделятся своим «хочу»;

б) равенство партнеров — оба имеют равные возможности и влияние в паре, один не находится в более зависимом положении от другого из-за финансов, здоровья и т.д.

То есть если хоть одно из этих условий отсутствует, то партнеры, скорее всего, будут прибегать к предыдущим неэффективным способам.

Чаще всего мы склонны к своим стереотипным способам конфликтовать: одни только уступают, другие яростно борются за перевоспитание партнера. Первый шаг к изменению — это обнаружить свой личный стереотип. Только когда вы осознаете, как привычно ведете себя в конфликтах, у вас есть шанс попробовать более конструктивный способ решать разногласия.

Еще один важный нюанс: ученые выяснили, что у любой пары всегда будут два-три вопроса, по которым они не смогут прийти к какому-то окончательному решению. И это нормально. Зато в остальных случаях можно попробовать стратегию, описанную выше.

Когда мы с мужем показывали данную модель на тренинге, звучали комментарии: «Какие высокие отношения!» Я считаю, что каждый из нас достоин продуктивных конфликтов, которые только укрепят вас и ваши отношения.

От редакции

Замалчивание конфликтов не равняется их урегулированию. В книге «Семья и как уцелеть в ней» психоаналитик Робин Скиннер и его бывший пациент (а по совместительству — известный английский комик) Джон Клииз называют это «ширмой», за которой супруги прячут свои тайные желания и ожидания. Ключевые идеи книги читайте в нашем обзоре: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.

Одна из самых типичных эмоций, которые мы испытываем во время конфликтов, — это обида. Она отравляет жизнь не столько человеку, на которого направлена, сколько нам самим. Как справляться с обидой, расскажет статья психолога Ольги Пановой: https://psy.systems/post/kak-izbezhat-obidy-instrukciya-po-obscheniyu.

Конфликты случаются не только в семье, но и на рабочем месте, где, казалось бы, царят исключительно деловые отношения. Если вы руководитель, который хочет минимизировать конфликтные ситуации, вам необходимо научиться определять лучшие способы взаимодействия со своими подчиненными. Как это делать, расскажет психолог и бизнес-тренер Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/chto-nuzhno-znat-dlya-upravleniya-ludmi.