Автор

Ирина Млодик — психотерапевт, кандидат психологических наук, председатель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе», автор нескольких бестселлеров.

Сложность изложения

2 из 5. Особенно рекомендуется влюбленным женщинам и матерям.

Целевая аудитория

Все, кто находился или находится в зависимых болезненных отношениях, хочет узнать причину попадания в них и как выйти оттуда с наименьшими потерями.

Зачем читать

В книге рассказывается об отношениях главной героини с родителями и любимым мужчиной, о попытке отличить слияние с другим от настоящей любви, о ее внутреннем преображении на пути к себе. Также автор профессионально разбирает проблему психологической зависимости, из которой так сложно выбираться в одиночку.

Читаем вместе

Первая часть книги — художественная история, посвящена переживаниям девушки по имени Татьяна по поводу отношений с отцом и матерью, а также с возлюбленным Вадимом. Девушка всю жизнь росла, не имея настоящих подруг, не обладая правом делать то, что ей хочется. Самым тяжелым для нее была невозможность ослушаться или проявить инициативу. Сложно представить, что в жесткой авторитарной матери на самом деле прячется искалеченный прошлым человек, а в отце-чудаке — настоящий профессионал. В отношениях с мужчиной героиня пыталась понять, почему можно настолько забыть о себе, когда так сильно любишь человека и живешь в вечном страхе потерять его.

Вторая часть книги посвящена всем, кто пострадал от «рая» симбиоза или еще находится в этом слиянии, кто пребывает в иллюзиях безопасности и намеренного желания обладать другим без остатка. Симбиоз дает нам возможность выживать или расти дальше, но иногда он продолжает существовать в нас, когда настает время уходить. Тогда психика начинает меняться в сторону невозвратимых потерь индивидуальности, словно жизнь прожита напрасно. Задерживаясь в этом состоянии, можно психологически умереть. 

В нашей культуре принято одобрять слияние с тем, кого любишь, за кого готов отдать жизнь. Но возникает вопрос: каково тому человеку, кто жертвует, и тому, кто насильно принимает эти жертвы? Любить другого означает принимать обоюдное «я» и все отличия между собой и ним, но симбиоз не позволяет делать этого.

1. Патологический симбиоз направлен на предъявление требований к другому, делая его смыслом и центром жизни. В ответ ожидается такое же отношение вместе с благодарностью. Это особенно наглядно проявляется в отношениях с симбиотической матерью.

2. При направленном на другого человека внимании люди способны видеть только себя. Забота, якобы осуществляемая по отношению к другому, на самом деле является корыстной. В симбиотической паре каждый является частью программы, необходимой для баланса спокойствия.

3. В симбиозе не существует ничего личного, сокровенного, никто не может распоряжаться временем, а должен включаться в проблемы партнера или родителя. Невозможно иметь личное пространство и вещи, симбиотические родители не уважают представление их ребенка о том, что существуют определенные границы дозволенного. Все, что разделяет, является для них причиной непереносимой фрустрации.

4. Симбиоз не допускает свободного распоряжения телом и физиологией, в такой семье мать всегда лучше знает о потребностях другого.

5. Человек не может чувствовать то, что он чувствует, иметь мнение, отличающееся от мнения симбиотического родителя или партнера. У него нет и не может быть отдельных желаний и мечтаний.

Когда отсутствуют границы, появляется риск быть использованным, а в отношении другого мира они устанавливаются очень жестко. Нельзя рассказывать окружающим о пьянстве или инцесте в семье, поскольку в голову ребенка внедряется информация о еще более жестоком мире за ее пределами, о заслуженности такого отношения, о запрете просить помощь и выносить сор из избы, потому что семья не должна страдать никогда.

В СССР тоже жили по симбиотическим законам:

1. «Кто не с нами, тот против нас» с обязательным наличием внешнего врага, чтобы сплачиваться внутри системы еще сильнее.

2. Чувство вины и наказание за отличие, когда у одного имеются фрустрированные ожидания от другого.

3. Плавающая ответственность, когда никто ни за что конкретно не отвечает, а все только догадываются или додумывают. Кто нарушает неизменность и постоянство, тот плохой и безответственный.

4. Неясные роли и отсутствующие границы, особенно проявляющиеся в детско-родительской семье. 

5. Несформированная или размытая идентичность, когда мать отзеркаливает то, что ребенок должен и в чем он на нее похож. Становится невозможен поиск себя и жизненного предназначения.

6. Подавленная экспрессия и полное непринятие перемен. Люди хотят оставить все как есть, потому что оно хорошее, а перемены приводят к тому, с чем вовсе не хочется встречаться.

7. Запрет на прямое выражение негативных чувств.

В рамках этой системы личный успех рассматривается как риск потерять влияние и пытаться выделиться.

Пассивная агрессия может выражаться в молчаливой обиде, высмеивании, критике, недовольстве, обесценивании, нарушении личных границ, отвержении и разочаровании. Прямая агрессия бывает информативной или защищающей, проявляет все самые болезненные реакции человека.

Для создания условно хороших отношений с ребенком, когда он уже вырос, матери необходимо с самого детства быть близкой с ним, поддерживать его попытки быть самостоятельным, быть готовой к его возвращению в состояние беспомощности при стрессах и болезнях. Отец защищает ребенка, актуализируя в нем внутреннюю силу, желает учить его познавать пределы возможного и исследовать мир. Женщина должна помогать мужчине быть хорошим отцом, он делает то же самое по отношению к ней. Тогда дети будут спокойно отделяться и возвращаться назад за ощущением семейной теплоты, близости и любви.

Почему так сложно выбраться из симбиоза? Человек не научился осознавать себя и доверять внутренним ощущениям, сепарация чревата сильными переживаниями и попытками через манипуляции вернуть его обратно, этот «рай» действительно очень сложно покинуть. Прорыв из симбиоза должен иметь хорошую почву. Для этого должны появиться границы и при этом остаться желание быть в отношениях, потому что в симбиозе нет связи, а в нормальных отношениях она есть всегда. Здоровые формы слияния начинаются с секса, продолжаются в семье беременностью и младенчеством, а у пары — влюбленностью и единством.

Лучшая цитата

«Идеально, когда родители — это крепкая пара взрослых людей, способных уделять внимание себе самим и детям, успешных на любимой работе или в любимых занятиях, любящих и желающих друг друга».

Чему учит книга

— Симбиоз не способен делать подарки, а хочет получать проценты от инвестируемой заботы, делая партнера заложником чужого выбора.

— Никакая близость и теплота одного из партнеров в слиятельной паре не дадут другому возможность догадаться, что ему необходимо на самом деле. 

— Симбиотики часто нарушают границы: не имея личных, они просто не замечают чужие.

— Слиятельные семьи ненавидят сталкиваться с чем-то неизвестным и требующим переживаний, поэтому пара не создает прецедент для этого. Но гораздо приятнее было бы выражать экспрессию и принимать все, что предлагает жизнь, вызывая тем самым новые желания, чувства, цели и мечтания.

От редакции

Определить, является ли ваша семья слиятельной, можно с помощью соционики. Как найти своего дуала, возможна ли подстройка в паре и к чему это может привести, читайте в статье филолога, преподавателя, типировщика Надежды Дубоносовой: https://psy.systems/post/socionika-i-seksualnaya-sovmestimost-kak-naiti-podxod-k-partneru.

Если вам случилось поймать своего ребенка на лжи и воровстве, не стоит его тут же жестоко наказывать. Специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова предлагает для начала разобраться в причинах такого поведения. Как решить эту проблему, читайте в статье: https://psy.systems/post/pochemu-rebenok-obmanyvaet-i-voruet.

Часто в симбиотических отношениях у детей бывает несформированная или размытая идентификация. Как во взрослом возрасте решить эту проблему, изменить представление о себе, рассказывает психолог Илья Шабшин: https://psy.systems/post/glubzhe-chem-lichnost-otkrytie-vnutrennego-nabludatelya.