Довольно часто мы сталкиваемся с чужими навязчивыми мнениями, непрошенными советами, подвергаемся критике. В этой статье мы разберем, как можно справиться с необоснованной критикой, укрепить свою внутреннюю устойчивость и построить здоровые отношения с собой и окружающими.

Прежде всего важно осознать, почему люди становятся критиканами, а также увидеть различия между критикой и критиканством.

Критиканы обнаруживают «не так» во всем: в жизни друзей, в семье, в еде, в обществе и пр. Их фокус направлен на постоянный поиск недостатков, и они стремятся донести свою критику до окружающих. Это не просто мнение, это попытка быть услышанным.

С другой стороны, есть критичные люди, которые обладают преимущественно критическим мышлением. Они могут замечать недостатки, но не обязательно высказывать свое мнение. Они анализируют ситуацию, делают выводы для себя без внушения их другим.

Критиканство берет свои корни из детства. Ребенок, начиная взаимодействовать с окружающим миром, привыкает к тому, что его поведение и действия подвергаются оценкам родителей и других взрослых. Оценки и запреты без должного объяснения причин становятся первыми шагами в восприятии мира через призму критики.

Постепенно, это приводит к формированию у человека собственного внутреннего критика и недостатка самоценности.

Как реагировать на необоснованную критику

Когда кто-то без спроса начинает высказывать свои мнения и предлагать советы, критиковать, важно осознавать, что это нарушение личных границ, и ваша реакция на это определяет наше отношение к критике.

Например, эмоционально нестабильные люди, которые не умеют осознавать свои эмоции, могут реагировать агрессивно, не задумываясь о побуждениях собеседника. В результате может возникнуть конфликт.

Если вы владеете своими эмоциями, первым делом следует отследить свою реакцию на ситуацию, проанализировать свои эмоции, сделать выводы. Развитие эмоционального интеллекта играет здесь ключевую роль.

Выстраивание личных границ

Если вы хотите избежать непрошеных советов, важно устанавливать личные границы. Различные ситуации и типы отношений могут требовать разных границ, и осознание этого помогает нам лучше понять, какие границы нам необходимы.

Как понять, что у вас возникают сложности с границами? Таких признаков много, перечислю самые основные:

1. Один из индикаторов — злость. Она может проявляться в раздражении, агрессии или гневе.

2. Отказ от выражения собственного мнения или отказ от сказать «нет». Если вы часто хотите отказаться, но этого не делаете.

3. Вы соглашаетесь с мнением большинства. Чужие желания важнее ваших.

4. Общаетесь с людьми, которые вам неприятны. Это общение давно вам ничего не приносит, но вы его все равно продолжаете.

Процесс выстраивания границ

Выстраивать границы следует с ориентиром на ваши личные цели и вектор развития. Рассмотрим основные этапы этого процесса:

1. Наблюдение за собой. С кем и в каких ситуациях вы чувствуете раздражение или злость? Когда не можете сказать «нет»? Когда не хотите что-то делать, но соглашаетесь?

Фиксируйте эти ситуации. Различные круги общения (семья, друзья, работа) могут иметь разные границы.

2. Определение дыр в границах. Если вы видите, что в определенных обстоятельствах вы не можете отстоять свою позицию, начинайте исследовать, почему именно здесь появляются дыры.

3. Фиксация того, что вызывает дискомфорт. Зафиксируйте себе, что вас беспокоит в отношениях с другими людьми.

Например, человек надоедает вам своими советами. Вы говорите «спасибо», но делаете по-своему. Вы можете продолжать его слушать, но зафиксируйте себе: «Не могу сказать человеку, что мне его советы не нужны».

В результате вы поймете, сколько всего в своей жизни вы делаете против воли. У вас появится настоящее желание выстроить свои границы.

Начинать стоит с определения границ для себя, а не для других. Например, вы определили, что не можете отказать подруге в выслушивании ее критики. Определяете границу для себя в отношениях с подругой: что вам можно по отношению к подруге, а что нельзя? Когда пойдёте от себя, с границами будет проще работать и транслировать их окружающим.

Вы сами решаете, как воспринимать мир вокруг и как взаимодействовать с окружающими. Помните, что ваше внутреннее равновесие и уверенность в ваших руках.

От редакции

Вам надоедает подстраиваться под чужие ожидания, вы ссоритесь или, наоборот, терпите до последнего и не знаете, как себя вести в той или иной ситуации? В каком случае поведение партнера считать приемлемым, а что является явным покушением на ваши личностные границы, которые пора защищать, рассказывает психолог Анастасия Ерова: https://psy.systems/post/granici-v-pare

Ваша свекровь из числа тех, кто любит поучать «молодежь»? Как реагировать на ее критику и строить отношения со «второй мамой» без напряжения и дискомфорта, объясняет психотерапевт, психоаналитик Диана Барт: https://psy.systems/post/vtoraya-mama

Как обсуждать с ребенком его промахи так, чтобы он не боялся ошибок, а умел извлекать из них пользу? Психолог и многодетная мама Ольга Юрковская предлагает освоить технику правильной критики: https://psy.systems/post/kritika-ili-obratnaya-svyaz