Штамп в паспорте и клятвы у алтаря не гарантируют 100-процентной душевной и эмоциональной близости с супругом. В это нужно вкладывать силы и время. Давайте поговорим о девяти шагах, которые помогут стать ближе к партнеру.
Кризис как шанс все исправить
На консультации муж и жена. Красивая молодая пара. Просто картинка: у жены яркие глаза, чувственные губы, изящная фигурка. Муж — типичный русский мужчина крепкого телосложения, с правильными чертами лица. У меня невольно возникает мысль, что на прием пришли Анджелина Джоли и Брэд Питт.
Муж напряжен и несколько скован. Неудивительно для мужчины, первый раз оказавшегося на консультации у психолога. Жена будто разрывается от переполняющих ее эмоций. Она постоянно что-то делает руками, переводит взгляд с одного предмета на другой. Ее энергетика заполняет пространство. Обычно про такое состояние говорят: «Рвет и мечет».
Первым спрашиваю мужа — что происходит с их семьей.
Муж: «Мы женаты пять лет. У нас ребенок. Вроде все хорошо… Я каждый вечер прихожу домой, налево не хожу. Приношу исправно зарплату. Все идет своим чередом… Я думал: что еще? Все есть… Но что-то мы постоянно ругаемся. Ругаемся, потом миримся вроде. Но потом снова ругаемся…»
Жена уже не в силах себя сдерживать, просто врывается в беседу: «Я тоже так думала! Я же готовлю еду, воспитываю ребенка, стараюсь быть хорошей женой! Но постепенно начинаю его ненавидеть. Из-за пустяков мы можем разругаться вдрызг. Я думала, может, со мной что-то не так. Послушала тренинги, начала работать над собой, над отношениями. Улыбаюсь ему, всегда доброжелательная, встречаю с работы. Сплошной позитив. На время становится лучше. Но потом опять! Скандалы, скандалы, скандалы… Сейчас мне без него лучше, чем с ним. Нет его дома — и мне спокойно. Но недавно я случайно увидела, что он начал переписываться на сайте знакомств с девушкой! Она его разводила на интимную переписку, и он — представьте! — легко на это пошел! Они там такие вещи писали!»
Вот и вся диспозиция. Оба супруга «тянули лямку» в браке. И если бы не интимная переписка мужа, отношения еще долго продолжали бы увядать. Наступивший кризис, с одной стороны, неприятен как факт. Но он спасает семью от смерти, дает второй шанс, если супруги сейчас разберутся, что к чему.
Почему между супругами нет понимания?
Так что же произошло с моими героями? Произошло отчуждение.
Кажется, поженились, чего еще надо? Свадьба — это не happy end, а только начало истории. Дальше начинается путешествие через дебри, болота, пустыни. Их надо преодолевать вместе. Если не создать в семье атмосферу понимания и душевной близости, то очень быстро обнаружится, что очередное жизненное препятствие жена проползла в одну сторону, а муж перепрыгнул в другую. Вот и все, осталось только помахать друг другу с разных берегов.
Процесс отчуждения происходит постепенно. Сначала супругам просто лень что-то обсуждать или они стесняются — вдруг вторая половинка не поймет, осудит. Потом усталость мешает раскрыться, хочется забиться в свой темный теплый угол. Да и у партнера такое выражение лица, что сразу понятно — он не настроен на доверительные беседы. Потом привыкаешь к разговорам только про ужин и отпуск. Все, тут начинаются уже чисто соседские отношения.
Как развивать близкие отношения?
Радует, что вернуть близкие отношения можно практически в любой момент. Главное, чтобы оба этого хотели. Оба супруга должны стараться. Давайте сейчас поговорим о конкретных приемах и секретах.
- Озвучьте проблему.
Надо прямо сказать: «Я хочу тебя понимать. Сейчас мне кажется, что я совсем не понимаю, что с тобой происходит, а ты совсем не чувствуешь меня. Давай попробуем!»
Этого достаточно, чтобы процесс пошел. Вы обозначили, что проблема есть. Если партнер согласен с вами — значит, будете работать над отношениями. Если не согласен — повод задуматься, не пытаетесь ли вы нарушить его личные границы.
- Будьте внимательными к жизни друг друга.
Кажется, куда уж внимательнее — про юбилеи знаем, ужин приготовить не забываем. Но в курсе ли вы, что происходит в жизни партнера?
Например, муж вчера говорил о том, что на работе болела голова. Не забудьте, спросите сегодня: «Как самочувствие?» Или обмолвился, что коллега праздновал день рождения в офисе, — не поленитесь, уточните, хотел бы муж сделать праздник в офисе? Как он его видит для себя? Что понравилось на празднике коллеги?
- Говорите о вещах, не связанных с бытом и семьей.
Как вы уже поняли, правило «дома только о семье» не работает. Дома можно и нужно говорить о работе, каких-то случайных событиях, идеях, фильмах.
- Обсуждайте не столько факты, сколько ваше отношение к ним.
Да, нужно рассказывать о том, что было. Но важнее не факты, а их влияние. Эмоциональная окраска, впечатления, эффект.
- Обсуждайте планы и события.
Когда муж говорит: «В выходные поедем на рыбалку», а жена отвечает: «Нет, мне надо купить шампунь, поедем в магазин», — возникает конфликт. Скорее всего, каждый будет стоять на своем. Ссора, обида, все разошлись по углам.
Надо ли напоминать, что каждый имеет право на реализацию желаний? Один из законов семейных систем гласит, что вкладываться в семью нужно одинаково. Не должно быть так, чтобы кто-то постоянно приносил себя в жертву.
То есть можно по очереди идти на уступки. Еще лучше — искать компромисс. Для поиска компромисса нужно понять детали, разобраться.
Вот пример с рыбалкой и магазином. Жена: «Ты хочешь на рыбалку поехать с самого утра и с ночевкой?» Муж: «Да, с рассветом. Часов до пяти вечера, потому что потом мне надо еще дома поработать». Жена: «Давай потом съездим в магазин, он до 22:00 работает». Муж: «Давай». Это очень условный пример, но, думаю, суть вы уловили.
- Больше эмоций.
Предыдущий пример был очень упрощенный. Хорошо, если все споры именно так и проходят. Обычно приходится добавлять много слов. Но редко супруги догадываются, что слова должны быть про эмоции.
Мало сказать: «Мне нравится» или «Мне не нравится». Надо объяснить, что именно происходит: «Меня раздражает», «Меня пугает», «Мне грустно» и т.д. Слова о том, что внутри вас. И спрашивайте партнера о том, что с ним происходит. Люди, не привыкшие говорить о чувствах, явно будут испытывать проблемы с описанием своего состояния. Придется помогать, предлагать варианты.
- Берите друг друга за руку.
Прикасайтесь друг к другу. Просто так, между делом.
- Соблюдайте свои личные границы.
Близкие отношения не подразумевают вторжение в личное пространство. Вы должны оберегать себя. Помните классическую ситуацию, когда женщина пускает мужчину слишком далеко на личную территорию — ходит в бигуди и в грязном халате? Мужчина не хочет «топтаться в будуаре». Это ваша персональная зона.
- Уважайте личное пространство партнера.
Близкие отношения не подразумевают «лезть в душу». Партнер имеет право не отчитываться о каждой секунде своей жизни, обо всех своих страхах и переживаниях. Не надо манипулировать или использовать ощущение близости в корыстных целях.
Например, в случае с рыбалкой и магазином. Муж: «Да, конечно, тебе надо купить именно этот дорогущий шампунь, потому что волосы выпадают… все это блажь!» Жена: «Ага, а ты на рыбалку собрался только для того, чтобы на дачу к родителям не ехать! Все понятно, ты эгоист». Может, на самом деле у жены проблема с прической, а у мужа сложные отношения с родителями. Печальная история, все поругались. Так не надо.
Главное — вы оба должны знать, что готовы выслушать друг друга, понять и разделить переживания. Близкие отношения не подразумевают полное растворение друг в друге и нарушение всех мыслимых и немыслимых границ. Не надо доводить до абсурда, когда муж сидит на унитазе, а жена рядом чистит зубы.
Быть близкими людьми — значит быть в одной команде. Понимать, что чувствует партнер. Уметь разделить это чувство, если оно приятное, или помочь справиться с ним, если неприятное.
Хотелось бы вам, чтобы отношения в семье стали более близкими? Что вы готовы сделать для этого?
От редакции
Вам все чаще кажется, что от огня былой страсти остались лишь угольки? Что это — сигнал, что все кончено? Психолог, мастер по обучению мультиоргазму Валентина Сорокина рекомендует не делать поспешных выводов — все можно и нужно раскалить снова: https://psy.systems/post/sem-sposobov-vernut-strast.
Отношения в паре создаются усилиями двоих. Как не перегибать палку и не нарушать баланс, вкладывая больше или меньше партнера, объясняет статья Юрия Карпенкова: https://psy.systems/post/kak-distich-balansa-v-otnosheniax.
Кто из нас не мечтает о благополучии для своей семьи? Ирина Афанасьева, ресурсный психолог, семейный психолог, бизнес-коуч, предлагает один действенный способ, который может привести вашу семейную лодку в спокойную гавань семейного счастья: https://psy.systems/post/sila-blagodarnosti.
