«Выходи за меня замуж!» — мечтает услышать каждая принцесса. У многих желание сбывается! Что потом? Иногда принцесса для приличия говорит: «Мне надо подумать!» Мол, а ты как хотел? Я нервничала столько лет: женишься — не женишься. Теперь ты трепещи, вдруг я не захочу за тебя замуж.

Но чаще всего ответ на сакраментальный вопрос следует сразу же: «Да! Конечно! Я буду твоей женой!» Потом начинается свистопляска: платье, банкетный зал, меню, рассадка гостей… Хлопотно, но приятно.

Этим хлопотам надо посвятить себя полностью, насладиться ими. Уж никак не выяснять отношения в этот период. Разбираться, что к чему, надо было до предложения руки и сердца. Чтобы именно на основании уверенности «Мы пришли к единому мнению!» и вступать в брак до конца своих дней.

Свадьба должна быть результатом переговоров, а не их началом.

Давайте подумаем, какие вопросы надо обсудить до свадьбы.

Темы прагматичные

В современном мире редко молодые женятся сразу как познакомились. Обычно пара формируется за несколько лет до священного ритуала. Но это не значит, что за годы совместной жизни будущие муж и жена успели обсудить самые важные темы: что такое для них семья, что в семье делает муж, в чем ответственность жены.

Да-да, именно эти вопросы главные. На консультациях я слышу удивленные возгласы разочарованных жен: «Я думала, само собой разумеется, что муж должен… (далее идет список задач)». Конечно, нет! Ничто не разумеется само по себе. Все семьи разные, воспитание разное.

Лучше «прозондировать почву». Понять, чем живет будущий супруг. Предлагаю несколько рецептов, как это сделать мирно.

Вполне естественным будет за вечерним просмотром фильма сказать что-то вроде: «Да, у главного героя жена какая-то неумеха. А для тебя идеальная жена — какая?»

Не стоит останавливаться, услышав ответ: «Обычная». Задавайте наводящие вопросы или предлагайте свои варианты ответа, чтобы мужу проще было понять, о чем речь:

• Хорошая жена каждый день готовит борщ?
• Работает наравне с мужем?
• Она без всякой помощи сама воспитывает детей и поддерживает уют?
• А ты бы стал помогать по дому?
• Как ты думаешь, семья должна все праздники и отпуска проводить вместе?
• Семья — это в том числе родители или все-таки уже отдельно?
• В семье должны быть дети? Я бы хотела родить до 30 лет… (это к вопросу о том, что можно годами копить на новую квартиру и так навсегда остаться без детей, бывали у меня такие клиенты).
• Как думаешь, возможно, чтобы свекровь и невестка были лучшими подругами? Или чтобы теща и зять были друзьями?
• А ты дружишь с девушками, с которыми встречался раньше? По-твоему, возможна дружба между мужчиной и женщиной?
• Кстати, мне было бы интересно познакомиться с твоими друзьями (или наоборот: «Я считаю, что твои друзья — это только твое личное»). А ты бы хотел познакомиться с моими и стать частью компании?

Как видите, затрагиваются темы распределения ответственности, продолжения рода, взаимоотношений с родными, финансовой нагрузки, общения с «бывшими», дружбы.

Возможно, вас удивит такая конкретика. Раскрою вам секрет: мужчины очень не любят философских вопросов из серии: «Расскажи, как ты видишь нашу семью через 20 лет». Им проще отвечать «да» или «нет». Если удастся раскрутить будущего мужа на подробный рассказ, какой он хочет видеть жену и семью, каким видит хорошего мужа, — поздравляю, вам повезло с выбором партнера!

Еще очень и очень важный момент. Слово, которое я сейчас напишу, страшно произносить всуе. Но надо, потому что разговор на эту тему сродни ритуальной клятве. Это страшное слово — измена. Обязательно надо проговорить, как относится партнер к измене. Мой вам совет: говорите, что измену не прощаете, что это предательство, конец всему.

Отсюда же и второе тяжелое слово — развод. Когда молодые люди говорят: «Давай поженимся! Если что-то не понравится — разойдемся!» — то заранее можно сказать, что наверняка разойдутся. Потому что в семейной жизни обязательно случаются кризисы. Это законы развития семьи. Кризисы надо пройти, чтобы встать на новую ступень развития. Но если уже задана программа: «Если что — разойдемся», — то никто не будет разбираться с кризисом — сразу развод.

Вот как можно было бы начать тему развода: «Я недавно узнала, что моя одноклассница развелась с мужем. А ведь у них была такая любовь! По-моему, развод — это ужасно. Как думаешь?»

Темы лиричные

Хоть я и сказала, что мужчины не любят лирику, стоит затронуть одну важную тему. Она относится к категории «надо подумать», но лучше подумать сейчас, чем никогда. Эта тема — ваше будущее. Не сейчас, когда вы еще летаете на крыльях любви, а позже, когда познаете быт и воспитаете детей.

Я бы рекомендовала начать разговор на эту тему, например, так: «Мне сегодня приснился сон. Приснились мы с тобой через 20 лет. Будто мы… (описываете то будущее, которое видите сами, — тоже повод задуматься). Как тебе картинка?»

После такой беседы становится понятно, сможете ли вы вместе идти дальше, общие ли у вас цели. Или надо задуматься над фундаментальными ценностями.

Темы второстепенные

Есть множество мелких тем, которые возникают сами собой. «Сколько детей ты хочешь?», «Какой твой идеальный день рождения и Новый год?», «Как ты любишь отдыхать?», «Какие твои любимые блюда?» и др. Их тоже важно и нужно обсудить. Чтобы заранее представить себе, какие могут быть проблемы.

Это темы-«украшалки». Без них семейная жизнь может наполниться мелкими неприятными деталями из серии: «Разве я тебе не говорила, что не люблю пляжный отдых? Ну вот…»

Повторюсь, что кризисы в семейной жизни неизбежны. Их надо преодолевать. Обсуждать, спорить, искать общее решение. Это обязательно! Узнавайте друг друга! Ищите общие решения. Делайте это корректно и вежливо, без скандалов и истерик.

Свадьба — начало нового пути. Она — древний ритуал, который сильно облегчает жизнь и мужу, и жене. Да-да, именно так. Будучи в браке, проще добиваться личных целей, реализовывать собственные амбиции. Кроме того, после свадьбы молодожены становятся настоящей командой, это происходит не только по меркам государства, но и в душах людей, что намного важнее. Поэтому к новой жизни надо подойти с умом, подготовиться.

Я искренне желаю, чтобы ваша семья была крепкой и счастливой!

От редакции

Мы часто вступаем в отношения с кучей стереотипов и представлений о счастливой семье, которые далеки от реальности и становятся причиной конфликтов. Книга Лэс и Лесли Перрот «Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы» поможет развеять иллюзии: https://psy.systems/post/les-i-lesli-perrot-mify-o-brake.

Для кого-то «создать семью» означает завести домработницу или постоянного спонсора, для другого — построить дом и воспитывать детей, а для третьего — вместе покорять Эверест или спасать мир. Разобраться, насколько совпадают ваши с партнером цели, поможет статья специалиста по экспресс-диагностике поведения Анны Узунер: https://psy.systems/post/kak-vybrat-pravilnogo-partnera.

Не разговаривать с партнером на важные темы, а если и задавать вопросы, то не слушать ответов, не обращать внимания на тревожные звоночки в его поведении и верить, что после свадьбы ради вас он изменится, — вот верные способы оказаться в деструктивных отношениях. А как еще можно построить разрушительный союз? Вредные советы дает Александр Бэнэреску: https://psy.systems/post/pyat-vrednyx-sovetov-kak-okazatsya-v-destruktivnyx-otnosheniax.