Для начала давайте определимся, что именно называть «критикой». В обычном житейском понимании в это слово «упаковывают» замечания, которые на самом деле являются не критикой, а унижением и оскорблением. Как отличить одно от другого?
1. Критика дается по запросу или по контракту. Например, если вы попросили кого-либо дать вам критическую оценку, то есть подсказать, что хорошо, а что плохо (в вашем поведении, в вашем деле, в вашем внешнем виде и т.д.), — это критика по запросу. Или если вы обязаны принимать критику от другого человека по контракту: от начальника или от учителя.
2. Критика дается относительно действий, а не личности человека, то есть того, что можно изменить. Не являются критикой замечания по поводу того, что изменить нельзя, например по поводу длины ваших ног.
3. Критика содержит обозначение, что конкретно и как следует поменять и зачем, причем все эти «что, как и зачем» выстраиваются относительно конкретной задачи, ради которой это следует поменять. Например, вы спросили у своей подруги, что можно предпринять для того, чтобы выглядеть более свежо, чем вы выглядите, и она сказала, что, вероятно, вам следует постричь волосы короче. Эта критика — по запросу и в связи с задачей.
Есть еще много других нюансов, отличающих критику от оскорблений, но эти — основные.
Я думаю, что, проанализировав всю критику, которую вы слышали за последнее время в свой или чужой адрес от родственников, друзей, коллег или людей в Интернете, вы обратили внимание, что большинство людей просто оскорбляют друг друга.
И этим только дело не заканчивается. Скорее всего, вы сталкиваетесь с тем, что вас либо заставляют это принять и быть благодарными, или предлагают не обращать внимания и быть выше этого.
Правильно ли быть благодарными за такую «критику» или не обращать внимания на нее?
Конечно, нет.
Во-первых, ни в коем случае нельзя глотать оскорбления. Выплюньте эту гадость и поморщитесь от отвращения. Да-да! Обязательно! Если вы встретились с чем-то отвратительным (а я не думаю, что оскорбления вам приятны), нормально для организма — отвергнуть это, чтобы не отравиться. Это встроенный механизм защиты тела от того, что ему вредно. Так что постарайтесь не брать внутрь, в свое сердце чужой яд и не верить гадостям. Но если уже яд проник в вас, буквально следует телесно прожить отвержение и отвращение, так же как если бы вы попробовали на вкус что-то отвратительное.
Люди, которые глотают оскорбления и соглашаются с ними, наживают себе психосоматические заболевания и низкую самооценку.
Не брать внутрь очень просто: следует вспомнить, что нормальные, хорошие, умные и цивилизованные люди не говорят другим людям оскорбления, если их никто не оскорблял и не обижал, а это значит, что человек, который вас оскорбил, уже был обиженным жизнью и проблемы не у вас, а у него. Просто вспомните это.
Во-вторых, «быть выше этого» предлагают люди, которые уже поставили себя выше вас и сверху вниз об вас самоутверждаются таким способом. Вы не обязаны вообще относиться к оскорблениям других людей так, как они бы хотели, чтобы вы к этому относились.
Абсолютно нормально злиться на оскорбления, поскольку злость — это здоровая реакция защиты на покушение на ваши личные границы.
Другое дело, что именно следует дальше делать с этой злостью: злобно отвечать обидчику, блокировать контакт с обидчиком или пожелать ему хорошего дня, — это уже зависит от ваших личных целей в отношениях с этим человеком. И ни одна из этих форм реакций не является лучше, чем другие, поскольку каждая из них подходит тогда, когда это уместно для вас и вашего контекста.
Поэтому следует взвесить, какой ответ на оскорбления будет более подходящим именно для вас и в конкретном контексте:
— иногда следует объяснить человеку, что его форма высказывания неуместна и неуважительна и эта форма уместна, когда речь идет о ком-то, кто от вас зависит или кто находится с вами в близких отношениях. По отношению к посторонним эта форма неуместна, поскольку у вас с ними нет контракта на вашу критику их действий;
— иногда следует поставить обидчика на место, ответив ему резко и отрезвляюще, но уважительно, если не возымела действия предыдущая форма;
— иногда не следует проявлять уважения в том, как вы ставите человека на место, поскольку конкретно этот человек воспринимает уважение как слабость и в ответ начнет нападать на вас еще больше, и тогда уместнее просто проявить бóльшую силу;
— иногда необходимо полностью блокировать контакт с этим человеком — не отвечать, забанить в соцсетях, не встречаться, не разговаривать, не вести никаких дел, потому что вы предполагаете с высокой вероятностью по ряду признаков, что никакие отношения с ним дальше не будут и не могут быть продуктивными (он не ваш клиент, не ваш сотрудник, не ваш родственник или друг, и даже если он клиент, сотрудник или близкий — он не в состоянии быть в здоровых конструктивных отношениях);
— а иногда следует подавать в суд.
Какую форму выбрать — зависит, повторюсь, от конкретного контекста. И в этом смысле не бывает «хороших» или «плохих» реакций на оскорбляющую критику, а бывают наиболее эффективные и уместные.
Почему нельзя просто оставить это без внимания? Потому что «не обращать внимания» и позволять дальше людям вести себя непотребно означает поддерживать культуру хамства. Поэтому не следует оставлять написанные другими оскорбительные комментарии на своих страницах в соцсетях, а также продолжать общаться с хамами или спорить с ними, их нужно просто блокировать.
Держите свои странички и свою жизнь в чистоте и приучайте к этому близких.
От редакции
Есть такая категория людей, которые вроде бы и не критикуют, но задают вопросы, которые вгоняют в ступор или заставляют оправдываться. Такие вопросы — привычная форма социальной агрессии. Как давать отпор манипуляторам, ставя их самих в неловкое положение, рассказывает психолог и бизнес-тренер Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/kak-otvechat-na-neudobnye-voprosy.
В нашем окружении встречается много неадекватных людей: ими могут быть друзья, коллеги или родственники. Никакие логические доводы на них не действуют. Они как будто специально ищут спорные разногласия и, не слушая вас, резко и грубо доказывают свою правоту. Психиатр Марк Гоулстон в книге «Как разговаривать с мудаками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни» предлагает техники по психологической защите от всяких непонятных личностей. Читайте его советы в нашем обзоре: https://psy.systems/post/mark-goulston-kak-razgovarivat-s-mudakami.
Для высокочувствительного человека оскорбления и унижения, которые преподносятся как «критика», могут стать настоящей пыткой. Как такому человеку выжить в этом недружелюбном к нему мире, советует психолог-психотерапевт Динара Таирова: http://www.psy.systems/post/kak-organizovat-svou-zhizn-esli-vy-vysokochustvitelnyj-chelovek.