Авторы
Ицхак Кальдерон Адизес — один из лучших бизнес-консультантов мира, эксперт в области повышения эффективности ведения бизнеса и правительственной деятельности, основатель Института Адизеса, научный консультант программ Executive MBA и MBA ИБДА, автор 29 книг.
Рут и Иехезкель Маданесы — магистры в области гуманитарных знаний, профессиональные лайф-коучи, специалисты по эннеаграммам, президент и исполнительный директор Школы Маданесов.
Сложность изложения
2 из 5.
Целевая аудитория
Все, кто хочет развить взаимоуважение и доверие в семье, укрепить ее.
Зачем читать
В книге рассказывается о том, что семья, как и организация, является такой системой, в которой необходима реализация четырех ролей PAEI (производство результатов, администрирование, предпринимательство и интегрирование), а также выполнение правил и строгая дисциплина. Авторы говорят о том, что в браке необходимо распределение ролей, поскольку никто не может выполнять все четыре одновременно. И здесь важно не допустить конфликт или перевести его в конструктивную фазу, основываясь на доверии и взаимном уважении.
Читаем вместе
Наша культура катастрофически сдвинулась в неправильную сторону, а отношения мужчины и женщины перевернулись с ног на голову. Традиционные семейные роли перестали быть стабильными, и мы едва ли можем спасти наши браки от разводов.
Эта семейная катастрофа породила несколько мифов, которые влияют на отношения и разрушают пары:
- На свете живет вторая идеальная половинка, поэтому нужно искать ее.
- Идеальный союз существует, в нем нет конфликтов и раздоров.
- Спорить в семье — это очень плохо.
- Ссоры означают полную несовместимость.
- Когда появляются ссоры, то лучше разбежаться.
- Даже в паре можно жить как одиночка.
- Паре требуется посторонняя помощь, поскольку она не справляется с решением внутренних проблем.
- Мы не знаем, в чем секрет успеха и что у нас должно быть, чтобы гарантировать счастливый брак.
Медовый месяц не может длиться вечно, рано или поздно мы сталкиваемся с различными обязанностями: домом, бытом, работой, деньгами, стрессами, переменами. То, что мы не похожи друг на друга, становится источником учащающихся конфликтов, поскольку перемены — это всегда вторжение нового. Так рушится миф о безоблачном счастье и существовании идеальных союзов.
У каждого из нас имеются индивидуальные привычки и интересы, вступающие в противоречия с чужими. Противоположности так или иначе притягиваются, и конфликты могут быть совершенно не деструктивными, а, напротив, укрепляющими семьи. Важно то, как мы умеем обходиться с ними.
Успешность любой системы складывается из индивидуальной интеграции и интеграции в паре и семье. Мы не можем наладить хорошие отношения с окружающими, пока не установим мир внутри себя. Необходимо развитие в обоих направлениях с акцентом на внутреннее. Первоначальным становится достижение личностной и семейной зрелости, а затем профессиональной. Необходимо быть независимыми, но при этом не вычеркивать взаимную привязанность. Органичная семья — это общность, а не смешение, это признание различий и талантов, которые вплетаются в наши отношения. Мы притягиваемся друг к другу, потому что обладаем противоположными сторонами и силой характера. Мы всегда ищем тех, кто может нас дополнить.
Авторы предлагают рассмотреть четыре роли, исполнение которых является залогом успешной семьи. Они используют аббревиатуру PAEI: производство, администрирование, предпринимательство и интегрирование.
- Для постановки совместной цели в семье по воспроизводству, взращиванию и воспитанию детей, решения бытовых задач нужна роль P. У людей, в стиле которых она выражена наиболее ярко, проявляются такие черты: практичность, трудолюбие, сосредоточенность, эффективность. Если они чересчур акцентируются на этой роли, то страдают трудоголизмом, подменяют качество количеством, не умеют балансировать между работой и семьей, суетятся, делают все сами, сложно общаются с окружающими.
- Для установления жизненного уклада, планирования бюджета и контроля расходов, достижения рациональности необходима роль А. Людям с превалированием этой роли свойственны организованность, внимание к мелочам, принципиальность, традиционность, логическое мышление, доверие цифрам, консерватизм. Если случаются перегибы, они могут терять общую картину, сосредоточиваться больше на средствах, а не на цели, быть медлительными, излишне серьезными, фанатично следить за порядком, жить по уставу.
- Для подготовки к переменам, придания гибкости, успевания за изменениями в мире нужна роль Е. Люди с этой выраженной ролью умеют принимать спонтанные решения, нацелены на поиск возможностей и удобных случаев, умеют принимать преобразования, они обаятельные, творческие и изобретательные личности. При переоценке этой роли они легко теряют интерес, перестают быть дисциплинированными, не завершают ни один из проектов, подвержены хаосу.
- Для сохранения любви и заботы в семье необходима роль I. Она направляет нас на ощущение себя командой, смягчает жизнь в настоящем. Люди с этой ролью демонстрируют следующие качества: взаимное доверие и уважение, умение выслушать, понять и смягчить конфликт, чуткость, гибкость, стремление к развитию. Чрезмерное увлечение ролью I приводит к стремлению избегать конфликтов, приспосабливаться, уходить в сторону от решения задач, угождать всем подряд, плохо переносить критику.
У каждой из ролей есть три уровня качества: ее успешное исполнение, способность справляться с ней на допустимом уровне и неспособность делать это.
В традиционной семье мужчина брал на себя роли E и P, зарабатывал, строил карьеру. Женщина исполняла роли A и I, делая жилище домом, а его обитателей — семьей. В современной семье, где работают оба супруга, одновременно исполняются роли P и E, а A и I доверить некому или приходится делить их. Поэтому учащаются конфликты по поводу чрезмерной нагрузки на одного из членов семьи, и в итоге роль I на себя берет семейный терапевт.
Три способа восприятия мира — видеть происходящее, представлять должное и ожидать желаемое — нужны для благополучного построения отношений в паре и умения жить в соответствии с реальностью. Тип P исходит из проекции «забыть про "хочу" и "надо"». Тип А смотрит на мир из проекции «раз надо, значит, хочу». Тип E исходит из «хочу = должно быть». Тип I потакает другим и следует принципу «"есть", "хочу" и "надо" исходят от других».
Видение и принятие различий идут в ногу с уважением и доверием, которые касаются ценностей и позиций по отношению к партнеру, а также веры в общие семейные интересы. В любовных отношениях «дарить» и «получать» являются одними и теми же понятиями. Мы должны выражать несогласие для обогащения друг друга.
Получение витамина P означает постановку цели и действие, ведущие к окончательному результату, витамина А — прекращение ссор, установление понятного друг другу порядка, витамина E — предвидение будущего, творчество, сохранение свежести чувств в браке и остроты жизни, витамина I — умение оставаться открытыми к мнению второй половины и учиться у нее.
Лучшая цитата
«Прекратив бороться за правоту, увидев наконец вклад и ценность дара, которым обладает другой, мы сможем действовать синергично, как взаимодополняющая команда».
Чему учит книга
— Мы должны определить персональный уровень самоуважения, уважения и доверия в браке, а также степень выраженности всех четырех витаминов в индивидуальном стиле и в семье.
— Различия нужны для установления целостности и гармонии в семье, чтобы мы не испытывали дефицита витаминов PAEI. Конфликт — это не насилие, а неизбежность, и ссориться даже полезно.
— Если мы являемся такими, как и все остальные люди, то мы склонны следовать ведущей роли. Определив, что мы имеем, мы можем выяснить, что мы хотим и что у нас должно быть.
— Не стоит торопиться: лучше начать с малого. Витамин должен приниматься постепенно и со временем «приживаться».
От редакции
Существует убеждение, что идеальный союз тот, где не бывает конфликтов. Семейный психолог Регина Беседа с ним не согласна и считает, что это отличный повод узнать больше о себе, партнере и ваших ожиданиях друг от друга. Как превратить конфликты в точку роста, читайте в статье: https://psy.systems/post/semejnyj-konflikt-tochka-rosta-dlya-suprugov.
В последнее время все чаще можно услышать про так называемые «свободные отношения». Действительно ли «хороший левак укрепляет брак», рассуждает психолог, тренер Владимир Куц: https://psy.systems/post/svobodnye-otnoshenia.
«Жене не нужно работать, семью должен обеспечивать муж!» Чем может быть чревато патриархальное представление о гендерном разделении ролей для самой женщины, объясняет психолог и бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/nado-li-zhenschine-zarabatyvat-dengi.
