Ни для кого не секрет, что любить себя важно, нужно и полезно. Но зачастую прийти к этому состоянию бывает не так просто. Почему? Все начинается с детства.

Идентичность

Когда я училась работать с метафорическими картами, я очень хорошо запомнила слова учителя: «Самое лучшее, что вы можете дать клиенту, — это помочь ему изменить свою идентичность». Идентичность — это то, что человек думает о самом себе.

То есть, выходя из детства во взрослую жизнь, мы несем в себе информацию о самих себе. И эта информация, эти знания, это мнение о себе основываются в первую очередь на мнении о нас значимых для нас людей.

Например: если папа говорил вам в детстве, что у вас... м-м-м… плохой характер, то сейчас вы можете думать о себе так же, не всегда осознавая это. Просто будете ощущать, что вы как бы не достойны хорошего партнера, хорошей работы, хорошего дохода. Потому что характер у вас нехороший.

И благодаря тому, что значимые взрослые говорят нам о нас самих, у нас появляется привычка думать о себе определенным образом, как-то не очень здорово и объективно. Причем мы можем этого даже не осознавать. Нам может казаться, что мы себя любим, что мы хорошо к себе относимся. И только результаты наших действий могут говорить правду о нашем истинном отношении к самим себе.

Например: вы думаете, что любите и уважаете себя. Но при этом вы можете обидеться на своего партнера за какую-то незначительную мелочь, понимая головой, что оно того не стоит. Но боль, горечь, обида будут душить вас, показывая вам через призму вашей боли из прошлого, что вас якобы не любят, не ценят, не уважают. 

Но если вы действительно начнете уважать и любить себя, то будете смотреть на мир и отношения с партнером глазами реальности, глазами внутреннего достоинства. Это крайне положительно скажется на ваших взаимоотношениях и на вашем ощущении счастья.

Голоса внутри вас

Внутри каждого из нас мы можем слышать разные голоса. Один голос может говорить, что все бесполезно и вы никогда с этим не справитесь — даже нет смысла и начинать. Другой голос может говорить, что к своим 30/40/50 вы так ничего существенного и не добились. Третий голос может говорить, что вы и так много сегодня сделали. Пора бы и отдохнуть: посидеть в соцсетях, посмотреть сериальчик, поиграть в компьютерную игру.

Таких голосов может быть много. Самое удивительное, что мы можем даже не различать эти голоса, воспринимая их как свой собственный и единственный голос. И уж тем более мы не всегда можем идентифицировать, чей именно голос говорит внутри нас.

И тем не менее. Очень часто внутри нас есть так называемый критик, который говорит голосом одного из родителей. Или даже бабушки/дедушки. Именно этот голос, который постоянно нас критикует, обвиняет, обесценивает, не дает нам чувствовать себя достойным человеком, мешает нам любить и принимать себя.

Что же с этим делать?

1. Нужно менять свое мнение о самих себе.

Могу предложить вам простую и в то же время эффективную практику.

Закройте глаза. Сделайте глубокий вдох и полный выдох. С выдохом отпустите все напряжение. Сделайте еще пару вдохов и выдохов, с каждым разом все больше расслабляясь.

И задайте себе вопрос: какой (какая) я? Прислушайтесь внимательно к ответам. И когда все образы вас иссякнут, откройте глаза и запишите все на бумагу.

Я не буду сейчас рассказывать о том, насколько важно видеть правду о себе; насколько важно отказаться от иллюзий. Посмотрите внимательно на все то, что вы записали. Особенно на негативные убеждения о себе. Именно с негативными убеждениями нужно будет поработать.

Например, вы выявили убеждение о себе, что у вас плохой характер.

• Первый шаг. Переведите убеждение в формат мнения: «Есть мнение, что у меня плохой характер». Как сейчас это звучит для вас?
• Второй шаг. Создайте дополнительное мнение. Не противоположное, не альтернативное. А именно дополнительное. «И также есть мнение, что многие черты моего характера нравятся людям». А сейчас как вы себя ощущаете?
• Третий шаг. Продолжайте разговаривать с собой и создавать дополнительное мнение на каждый ваш контраргумент. Например: «Да, многие черты моего характера нравятся людям. Но почему тогда меня никто не любит?» «Есть мнение, что тебя любят твои родители». «Да, наверное, любят. Но ведь это родители. А другие люди?» «Есть мнение, что другие люди любят нас тогда, когда им приятно с нами общаться». И так далее.
• В итоге. Через 5–10 или 15 минут такой беседы с собой вы получите множество идей, связанных между собой. И ваше убеждение о себе перестанет быть убеждением. Оно станет просто мнением. И перестанет быть самоисполняющимся пророчеством.

2. Нужно создавать новые нейронные связи относительно себя и своего места в этом мире.

Для этого я предлагаю сделать одну простую и результативную практику.

• Закройте глаза. Сделайте вдох-выдох. Расслабьте тело. И представьте, каким человеком вы бы хотели себя видеть. Какими качествами вы бы хотели обладать. Не нужно много эпитетов. Достаточно нескольких, но основополагающих.
• Откройте глаза и запишите это на листе бумаги.
• Положите этот лист на пол и встаньте на него ногами. Прочувствуйте себя в этом состоянии, с этими качествами характера, с этими навыками. Что чувствует ваше тело здесь, стоя на этом листе бумаги? Постарайтесь запомнить это состояние и ощущения тела.
• Сойдите с листа бумаги, где написано ваше желаемое видение себя. Встаньте немного поодаль от листа. Смотрите на него и представляйте, как стоите там, в желаемом состоянии (возможно, вы видите себя уверенным в себе человеком, спокойным и дружелюбным. Или что-то другое, важное для вас).
• Затем снова вернитесь на этот лист, в самый центр. И опять становитесь тем самым человеком, каким вы хотите быть.
• Потом опять сойдите с листа. И смотрите на себя как бы со стороны, как вы стоите в центре — такой человек, каким вы хотите быть.
• Делайте так минуты 3–4. До тех пор, пока не почувствуете себя таким хотя бы процентов на 80.

После этого было бы здорово протестировать ваше новое состояние и ощущение себя. Для этого представьте какую-то не очень приятную или даже проблемную ситуацию. Войдите мысленно в нее в вашем новом желанном видении себя. Проживайте эту ситуацию. И смотрите, что происходит. Возможно, вы увидите какие-то новые варианты решения проблемы, которые раньше были вам недоступны.

Лучше всего эту практику делать каждое утро. Буквально 5 минут. И именно благодаря регулярности выполнения этой методики ваши новые нейронные связи сделают желаемое поведение обыденным.

Да, возможно, эти практики вам не подойдут, если вам сложно осознать свои ощущения, чувства и эмоции. В таком случае я могла бы вам рекомендовать начать с развития навыка самоощущения. Потому что человек меняется из состояния.

3. Нужно перестать верить критикам из прошлого.

Перестаньте верить тем людям, которые когда-то очень давно говорили вам о том, что вы никто, звать вас никак и характер у вас такой плохой, что замуж никто в жизни не возьмет, и прочие странные вещи.

Как перестать верить самым значимым людям в вашей жизни?

Осознать, что родители — обычные люди. И могут ошибаться. Они могут быть не правы. Совсем.

Осознать, что есть мнение родителей о вас. И есть вы. И это могут быть две параллельные вселенные, которые никак и никогда не пересекаются.

Осознать, что вы не то, что думают о вас другие люди. Даже очень значимые и важные. И вы даже не то, что вы думали о себе все эти годы.

Если есть психологические травмы, хорошо было бы пройти психотерапию у хорошего специалиста. Это позволит высвободить много энергии, сил на трансформацию своей жизни.

4. Поработать с голосами внутри себя.

Эту тему подробно мы рассмотрим в следующей статье.

Резюме

Изменив свое мнение о самой себе, вы сможете принять и полюбить себя. И я бы даже сказала, что это параллельные процессы: меняя свою идентичность, вы все больше и больше будете любить и принимать себя. Абсолютно и безусловно. Что совсем не помешает вам развиваться и улучшать свои навыки, необходимые для повышения качества своей жизни.

От редакции

Кстати, о метафорических картах. Больше об этой технике, ее особенностях и практическом применении расскажет статья Инны Бардиной: https://psy.systems/post/netaforicheskie-associativnye-karty.

Лучше понять себя, найти свою идентичность, посмотреть на себя с другой стороны, сформулировать планы на будущее — все это поможет сделать техника создания коллажа желаний. Подробнее об этом расскажет Алена Горожанкина: https://psy.systems/post/karta-zhelanij.

Люди, испытывающие трудности с принятием себя, зачастую подвержены риску развития депрессии, тревожных расстройств и т.д. О том, как справиться с этой проблемой, читайте в книге Ричарда О’Коннора «Депрессия отменяется. Как вернуться к жизни без врачей и лекарств»: https://psy.systems/post/richard-okonnor-depressia-otmenyaetsya.

Согласитесь, мы нередко склонны относиться к себе более беспощадно, чем к другим людям. Критикуем себя, топим в чувстве вины и собственной несостоятельности. Но справедливо ли это? Как перестать относиться к себе хуже, чем к другим, рассказывает Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/kak-perestat-otnositsya-k-sebe-xuzhe-chem-k-drugim.