Всё своё детство девочка чувствовала, что мама её не любит.

— Что маме в тягость играть с ней или делать уроки.

— Что мама раздражается каждый раз, когда девочка заговаривает с ней, нуждается во внимании или просит о помощи.

— Мама использует любую возможность, чтобы пристроить ребёнка кому угодно. Просто чтоб пообщаться с подружками, заняться собой, провести время с мужем.

— Собственная дочь для неё — досадная помеха...

Обычно заканчиваются такие истории общим, пусть даже молчаливым осуждением мамы. «Как она могла так относиться к собственному ребёнку!» «Разве девочка в чём-то виновата, за что же с ней так?!»

Но не в этот раз. В этой статье вы не найдёте осуждения мам и жалости к детям. Чтобы понять и простить, надо сохранять объективность. Обвинения, претензии, погружение в тяжёлые воспоминания делу не помогут.

Две стороны нелюбви

Детская боль. Наша первая реакция — назвать мать бессердечной. Потому что мы своим взрослым умом понимаем, как эта нелюбовь ранит. Дети думают, что они в чём-то виноваты. Что недостаточно хороши, мало старались, были недостаточно послушны, плохо учились или доставляли много беспокойства.

А потом, во взрослой жизни, эти девочки считают, что недостойны любви. Поэтому нередко попадают в жуткие истории с семейным насилием, наркотиками и прочим.

Материнская боль. Но есть и другая сторона. Это мамы, которые не смогли полюбить своих малышей. Никто из них не пожалуется, не обратится за помощью и даже совета у подруги не попросит.

Потому что стыдно и страшно признаться, что твой собственный малыш, который ни в чём не виноват, вызывает только раздражение. А иногда мелькающая мысль: «И зачем только я тебя родила?» — ещё больше усугубляет ситуацию.

Только это каждодневная правда. И от неё невозможно сбежать. Как и от своего нелюбимого ребёнка.

Выходит, ситуация «Почему мама меня не любит» — не так уж однозначна. У нас двое пострадавших. Кто виноват? И что делать с этими детскими воспоминаниями о нелюбви? Как простить маму, которая должна любить тебя безоговорочно, но не любила?

Кнопка материнской любви не включилась

Наверняка вы не раз видели в кино, как женщина впервые берёт на руки ребёнка и вся светится от любви и нежности. Она чувствует себя самой счастливой и тут же забывает ужасы родов.

Эти кадры основаны на реальном физиологическом механизме — выработке окситоцина. При первом кормлении грудью происходит мощный выброс гормонов, который и превращает мать в «тигрицу», готовую защищать своего малыша от всего мира.

Однако такая окситоциновая эйфория доступна не всем. Около 20% мам не испытывают ни нежности, ни любви к ребёнку. Их отстранённость объясняется вполне научно, на уровне биологии. Не срабатывает механизм выброса гормонов — нет безумного счастья, нет материнского инстинкта.

Такие матери воспитывают ребёнка, исходя из социальных обязательств, но не чувствуют удовольствия от общения с малышом. И это не их вина, это их биологически обусловленная беда.

Все хотят, чтобы родители любили их безо всяких сомнений. Все мечтают, чтобы детство было как в сказке: мама взяла вас на руки и сказала, что вы — её самое большое счастье, самая главная любовь. Но жизнь — не сказка.

Матери, чью историю я рассказала в начале статьи, не повезло с выработкой окситоцина. И это БЕДА. Её и ребёнка, к сожалению. Но в этом нет ничьей вины. Просто не повезло.

Мать и сама хотела бы испытывать приливы счастья и нежности от того, что общается с малышом. Но ничего не чувствует и поэтому ощущает себя обманутой. Всем повезло, а ей нет.

Представьте её ужас, когда она поняла, что не чувствует того, что положено! Сколько винила себя за бессердечность… Как стыдилась себя, глядя на счастливых мамаш на детской площадке…

Гормональная любовь ушла не прощаясь

Бывает и другая ситуация. У многих, когда  ребёнку исполняется 2-3 года, внезапно выключается действие окситоцина. А мать не понимает, как это произошло.

Почему до этого её наполняли нежность, умиление и материнский инстинкт, а потом в один момент эти чувства испарились? И осталось только раздражение из-за того, что маленькое кричащее создание непрерывно требует внимания.

Разве это вина ребёнка, что у мамы «не включилась биология»?

Если это история ваших отношений с мамой, усвойте две вещи:

• Во-первых, это произошло не потому, что вы плохая или хорошая, не потому, что вели себя неправильно. Если мама попала в 20% женщин, у которых не сработала биология, она не смогла бы вас полюбить, даже если бы вы были самым идеальным ребенком.
• Во-вторых, есть вещи, которые от нас не зависят. Включение любви к младенцу совершенно не зависело ни от вашей мамы, ни от вас.

Переживать по этому поводу — всё равно, что страдать из-за своего роста или телосложения. У одних кость широкая, у других тонкая. Кто-то вырос на 180 см, кто-то на 150. Это природа, и изменить что-либо вы бессильны.

«Почему это случилось со мной?»

Первая реакция на слова: «Вам не повезло, поэтому ваша мама вас не любила» — приступ жалости к себе. А ещё громкие причитания и гневные вопросы:

— Почему именно я?!

— Разве я это заслужила?

Нет, вы этого не заслужили. Да, жизнь несправедлива. И некоторые вещи просто происходят. Хотите двигаться дальше? Хотите, чтобы родительская нелюбовь перестала влиять на вашу жизнь сейчас? Примите этот факт.

И чтобы вам было легче справиться с жалостью к себе, подумайте вот о чём. В природе ситуация «любовь к потомству не включилась» встречается так же часто, как и у людей. Вспомните кошек или собак, у которых случился такой же «режим кукушки».

Бывает, что кошка не хочет кормить котят. Она просто бросает их и уходит. В дикой природе, если произошел сбой и не включилась биология — выводок погибает.

У людей дела обстоят иначе. Иногда мать избавляется от ребёнка, отдавая его в детский дом. Но подавляющее большинство спасает своё потомство, даже если не испытывает любви. Причина такой ответственности кроется в социальных обязательствах и страхе осуждения обществом.

Выходит, у вашей мамы был выбор, как поступить с нелюбимым ребёнком. Однако с самим фактом, что не включилась биология, поделать нельзя ничего.

«Почему мама любит брата, а меня нет?»

Может быть и так, что любовь не включилась только на первого ребёнка, а на следующего включилась. Возможно, вы — результат случайной беременности. Подумайте, в те времена беременной женщине без мужа приходилось нелегко. Осуждение обществом, косые взгляды знакомых, сплетни и пересуды сопровождали её все 9 месяцев.

Роды без мужа наверняка женщину пугали, она непрерывно прокручивала в голове множество различных страхов, а ночами не спала от тревоги. Кстати сказать, роженицам советских роддомов было чего бояться. Отчасти окситоциновая любовь не включилась ещё и потому, что гормоны заблокировались от стресса.

А второй малыш родился совершенно в других условиях. Он был желанный и запланированный. Родился уже в браке и от любимого мужчины. И там материнский инстинкт сработал правильно.

В этом механизме много проявлений психосоматики. Любовь блокируется, когда мать находится в ситуации выживания, пусть даже морально, а не физически. Если угроза присутствует, материнский инстинкт даёт сбои.

Не оправдать, а принять и жить дальше

К чему весь этот разговор о мамах, которые не любят своих детей? Единственный способ перешагнуть через мамину нелюбовь, через эту детскую травму — понять, что винить некого.

Нет монстра, превратившего ваше детство в кошмар. Но есть два несчастных человека — маленький и большой.

Я вовсе не призываю оправдать «плохих» матерей. Несмотря на биологические причины, у них был выбор. Можно не испытывать окситоциновой зависимости, но любить ребёнка взрослой, сознательной любовью. Как, например, с подругами.

Ваша задача — осознать, что по-другому быть не могло. Прекратить внутренние претензии, требования и ожидания по отношению к матери. Перестать думать: «Ах, если бы мама меня любила… Я бы сейчас была другой, жила лучше и счастливей». Хватит оглядываться и сожалеть.

Начинайте просто жить. Сейчас. В своём настоящем. Вы уже взрослая — любите себя сами.

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Многие нелюбимые дочери чувствуют сильное давление со стороны окружающих простить свою мать. Но в чем суть прощения и всегда ли оно работает? На вопросы отвечает научный писатель Пег Стрип: https://psy.systems/post/nuzhno-li-proschat-nelubyaschuyu-mat

Девять месяцев беременности — и вот долгожданный малыш. Но ни радости, ни удовольствия от жизни новоиспеченная мать не чувствует, только подавленность и апатию. Послеродовая депрессия что это — модная фраза или серьезный диагноз? Разбирается психолог Елена Шматова: https://psy.systems/post/poslerodovaya-depressia

Каролин Эльячефф и Натали Эйниш в книге «Дочки-матери. 3-й лишний?» подробно разбирают тему дочерне-материнских отношений. Мы сделали для вас конспект ключевых идей авторов: https://psy.systems/post/karolin-elyacheff-natali-ejnish-dochki-materi-3-lishnij