Сколько людей страдают и не могут устроить свою личную жизнь только потому, что не могут отделиться от своих родителей! А ведь без сепарации никакого личного счастья и развития быть не может. К сожалению, этот процесс не так прост, как кажется. И есть веские причины, по которым отделение может не состояться вообще.

Сепарация не происходит в нескольких случаях:

1. Если родители относились к ребенку жестоко

Игнорировали его потребности и желания, транслировали претензии и недовольство. Этот пункт может звучать нелогично — ведь если нет привязанности, если нет настоящего контакта, то от чего сепарироваться? Родители и ребенок и так разделены.

Но для того, чтобы отвязаться, нужно вначале привязаться. Ребенок должен получить свою порцию ласки, любви, тепла, поддержки. Должен получить родительское одобрение, должен узнать от родителей, что с ним все в порядке. Это дает ребенку силы, чтобы оторваться и уйти.

Если этого не было, то человек будет жить в иллюзии, что он получит все необходимое когда-нибудь потом. Конечно, умом человек все понимает, но подсознание продолжает надеяться, оно не может поверить, что мама никогда уже не даст того, чего не дала вовремя.

Как узнать такого человека? Он постоянно предъявляет претензии практически всем окружающим людям, особенно женщинам. Он в каждой женской фигуре видит маму и требует от каждой встреченной женщины то, что ему должна была дать мама.

2. Если ребенок рос в равнодушии

Попустительский тип воспитания не всегда означает, что родителям на самом деле было наплевать на ребенка. Если бы это было на самом деле так, то ребенок бы не выжил. А раз он жив и даже здоров, то абсолютного равнодушия не было, но человек вырос с ощущением этого равнодушия. Он не видел ни ласки, ни наказаний, его желания игнорировались, он был будто невидимкой. Такое попустительство очень хорошо показано в фильме «Нелюбовь», когда родители из-за своих конфликтов не заметили, как пропал их ребенок, — это закончилось трагедией. В менее выраженных случаях мама и папа не интересуются внутренним миром своего сына или дочери. Они не знают про ребенка важных вещей, не знают его любимый мультфильм, его любимое блюдо. Они не проявляют заботу, не особенно следят за гигиеной и развитием. Про таких детей говорят, что они растут, как придорожная трава.

Эти люди потом не могут сепарироваться, потому что все еще ждут, когда они почувствуют необходимые заботу и тепло. Им тяжело принять мысль, что у них вот такая равнодушная мама. Они пребывают в иллюзии, что мама однажды может измениться. Эти дети похожи на Хатико, который ждал того, кто уже никогда не вернется. Им тяжело принять и пережить эту боль.

Признание равнодушия родителей — настоящая потеря. Признав, придется пережить горе от утраты. Это непросто, и ритуалы здесь не помогут. Здесь нужны мужество и вера в себя, вера, что можно справиться с болью.

3. Если родители излишне опекали ребенка

Главный посыл гиперопекающего родителя: «Ты без меня никогда не справишься». Под маской бесконечной любви такие родители калечат детей и не дают им набрать жизненный опыт. Со стороны может показаться, что ребенок растет счастливым. У него есть все необходимое. Все его желания исполняются как по мановению волшебной палочки. О нем заботятся. Но этот воспитательный подход коварен. Гиперопека делает из ребенка морального инвалида. Он не способен выстоять при малейших жизненных трудностях. Такие дети в будущем обречены на неудачные отношения и ощущение бесконечного одиночества. Они не умеют строить отношения, поскольку относятся к окружающим как к родителям, вечно должным исполнять все желания. И если окружающие не оправдывают ожиданий, такие дети искренне не понимают, что происходит. Для них это драма, серьезная проблема, они не знают, как поступить.

Страх отвержения становится их вечным спутником, потому что в их сознании нет места для понимания важности другого человека в отношениях. Этот страх и не дает им оторваться от родителей, идти своим путем.

4. Если родители жертвовали собой ради ребенка

Про некоторых родителей можно сказать, что они всю жизнь посвятили своим детям. Они могут быть добрыми и принимающими. Они очень заботливые и ласковые. Но вот невзначай, тяжело вздохнув, говорят: «Как я тебя люблю! Я ради тебя готова на все. Работать сутками, не встречаться с подругами, даже забыть про свою личную жизнь. Лишь бы ты, мой дорогой, был счастлив». А в глазах такая тоска, что сердце сжимается.

Несмотря на жертвенность и несчастный вид, у таких родителей есть идея всемогущества. Им кажется, что только благодаря их жертве ребенок может стать счастливым, как будто счастье ребенка зависит только от них.

И это ощущение всемогущества передается детям — им начинает казаться, что от них зависит здоровье родителей. От их поведения зависит продолжительность жизни родителей. Какая уж тут сепарация и свобода?

Ребенок будет много лет испытывать чувство вины, что из-за него мать пожертвовала своей жизнью: «Как ее можно бросить? Она ради меня от всего отказалась. Я не могу быть неблагодарной тварью. Я пожизненный мамин должник. И цена ее жертвы может быть только одна: это моя собственная жизнь».

Такие мамы искренне желают детям счастья, но страх одиночества и собственная нереализованность не дают потом отпустить выросших детей. Как только разговор заходит о переезде или о браке, у мамы случается какой-нибудь приступ. И, естественно, все откладывается.

В этом случае нужно признать, что здоровье и продолжительность жизни родителей ни в коем случае не зависят от ребенка. Так же как и его счастье и здоровье не зависят от его родителей. Не нужно брать на себя роль родителя для своих родителей. Конечно, благодарность и забота должны быть. Но не более.

Это тяжелый труд — забирать свою собственную жизнь. Это могут сделать сильные духом люди, которые ищут свободу.

От редакции

Найти золотую середину между жесткой требовательностью, вседозволенностью и чрезмерной опекой — нелегкая задача для родителей. Как найти баланс и выстроить правильную систему воспитания, знает психолог и мама троих детей Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/disciplina-ili-vsedozvolennost-chto-vedet-k-uspexu.

Если сепарации от родителей в нужный момент так и не происходит, человек застревает в подростковом возрасте и продолжает подсознательно зависеть от того, что скажет мама, одобрит ли папа и не станет ли укорительно качать головой бабушка. Однако, каким бы счастливым ни было детство, с ним рано или поздно приходится прощаться. Как и зачем это делать, объясняет психолог, гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

Свой взгляд на возникновение проблем у людей во взрослом возрасте из-за неправильных действий матери по отношению к ребенку высказывает педагог, психолог, детский писатель Вадим Слуцкий. Почему одни женщины внушают своим детям любовь к жизни и уверенность в себе, а другие, наоборот, подрывают это доверие, читайте в статье: https://psy.systems/post/dayuschaya-zhizn-ili-otnimayuschaya.