Мне кажется, что идея подростковых кризисов отражает скорее проблемы родителей, нежели детей. Подростковый период — это время глобальной трансформации, в подростке меняется все. Но есть еще нечто важное,чего обычно не замечают: родители в это время тоже трансформируются. Обычно подростковый период приблизительно совпадает с серединой жизни родителей, когда они тоже переживают значительные перемены. Это во многом похоже на то, что проживают подростки.
Что меняется у подростков физически
У подростка много трансформаций в физическом плане. Он становится «зрелым». (Замечу в скобках, что у девочек пубертат начинается приблизительно на два года раньше, чем у мальчиков.) Телесные трансформации вызывают у подростка чувство тотальной незащищенности. Он чувствует, что меняется, сталкивается с уже взрослой сексуальностью в своем теле. У подростка масса сомнений в связи с этим: «Буду ли я на высоте? Как меня примут девушки?», «Какой я выгляжу в глазах парней?». Подросток задает себе целый комплекс вопросов о своем физическом состоянии.
Меняется соотношение сил с родителями. И родители прекрасно об этом знают. Раньше они могли подбросить своего ребенка, посадить себе на плечи, в шутку с ним побороться. Но когда ребенку больше 12–13 лет, это становится невозможным. Подросток стал сильнее родителя. Эта инверсия сил интересна, но и очень тревожна для ребенка.
Что меняется физически у родителя
Родитель находится почти в середине своей жизни, у него появляются свои тревоги. Женщина начинает задумываться о менопаузе, мужчина — об андропаузе. «Я потеряю свою власть соблазнения. С моей сексуальностью что-то происходит» и т.д. Почему-то в этот период все думают, что сексуальность должна угасать. Хотя это в корне неверно, со своей сексуальностью мы и умрем, никуда она не денется. То есть с родителями происходят трансформации на ту же тему, что и с подростками, их беспокоят похожие вопросы, но немного в другом контексте, а говорить об этом не принято.
Моральные тревоги подростков
В подростковом возрасте дети начинают думать о том, что скоро надо будет уходить из семьи. Оставить семью — это очень беспокойная и тревожная мысль. В подростковом возрасте тревога сепарации очень сильна.
Моральные тревоги родителей
В родителях в это время тоже активизируется страх потерь. Их собственные родители могут преждевременно состариться к этому времени или уже умереть. Родители начинают переживать уход близких: смерть своих родителей, родственников, друзей. То есть они тоже сталкиваются со своего рода тревогой сепарации.
Родительский кризис и наслоение проблем
В конечном итоге можно сказать, что родители сами переживают собственный переходный кризис. Но намного легче его заметить у своего ребенка-подростка, а не у себя.
Кризисы разных поколений накладываются друг на друга. И из маленького холма проблем может вырасти целая гора.
Родителю бывает трудно осознать и провести границу между тем, что принадлежит ему самому, а что — его ребенку.
Подростковая сепарация и родительская покинутость
Поиск «нового себя» может проходить у подростков и через фазу неосознанной гомосексуальности. Когда девочки очень рано могут оказаться в группах девочек, а мальчики образуют свои компании. Так начинается отделение от родителей.
Подростки противопоставляют себя родителям, чтобы определиться со своими собственными идеями, они ищут себя.
Трансформация в физическом плане, трансформация в аффективном плане (они отдаляются) — и у родителей немедленно возникает ощущение, что дети их покидают.
Интеллектуальная трансформация у подростков
Происходит трансформация и в интеллектуальном плане. В 12–13 лет подростки вдруг начинают размышлять над «великими идеями». Они уже не только в образах, как это было еще недавно, «в детстве», но уже и в идеях. Поэтому они вдруг начинают часами дискутировать с родителями, находить все новые аргументы и контраргументы.
Эта новая умственная способность подростков беспокоит родителей. Когда ребенок вдруг заявляет: «Твои идеи ничего не стоят, я думаю о политике по-другому», — это бывает трудно принять.
Один из моих сыновей в возрасте 14–15 лет сказал мне: «Папа, я хочу с тобой серьезно поговорить. Я думаю, что я нашел способ борьбы с голодом в мире». Это великолепно, не так ли? Он предлагал сделать большие морские фермы. Я знаю, что реальность потом покажет ему, почему его мечта невозможна.
Как родителю реагировать на «великие идеи»
Я должен принять своего подростка с этими идеями. Не критиковать и не смеяться над ним. Не иронизировать, а восхищаться! Это великие мечты, достойные уважения. В этом возрасте кажется, что все возможно: мир можно переделать, можно вести другую политику, жить будущим. Часто это абсолютно сумасшедшие мечты. Но не нужно над ними смеяться. И нужно обязательно говорить с подростком, потом этой возможности может больше не быть.
Скоро подростки столкнутся с реальностью, станут защищать свои идеи и научатся видеть вещи в их относительности. Но не надо разрушать их мечты слишком быстро!
Главная проблема двух кризисов
Большая проблема одновременных «переходных» кризисов в том, что родители часто не позволяют своему подростку получать собственный опыт, брать ответственность, проверять свои идеи реальностью. Как родители, мы боимся и часто не позволяем ребенку «выйти из дома», особенно если у нас есть какие-то личные проблемы. Если у нас самих в подростковом периоде был тяжелый опыт, тогда мы не позволяем детям становиться автономными. Подсознательно мы будем стараться удерживать подростка в состоянии маленького ребенка.
Последствия насильственного «удержания в детстве»
Подросток становится безответственным. Он возвращает нам все проблемы, раз он сам не может ничего решать. Мы оказываемся для него неправыми и во всем виноватыми. Те самые взрослые, которые ничего не понимают.
Часто, если ребенку не позволяют этого перехода в подростковый период дома, он экспериментирует в другом месте. Можно получить рискованное поведение, например, на уровне сексуальности, особенно у девочек. Можно получить эксперименты с наркотиками. Что такое наркотик? Это «я освобождаюсь и эмансипируюсь», но искусственно. И при этом подросток не отдает себе отчета, что в этот момент он приобретает тяжелейшую зависимость. И вместо того, чтобы «освободиться», он становится все более зависимым. Поэтому не случайно именно в подростковом возрасте происходит множество случаев приобщений к наркотикам.
Часто это следствие того, что мы не позволяем своим детям экспериментировать и переживать приключения. Им нужны эти приключения!
Важность мечты
Думаю, что многие отклонения в поведении у подростков связаны с тем, что мы мешаем им иметь идеалы, замечать необыкновенную сторону жизни, фантастическую и таинственную. В результате они уходят от нас, чтобы реализовать свои пусть и утопические, но все равно мечты. Им это важно!
Если не позволять подростку мечтать, очевидно, что он будет вынужден освободиться. Либо он окунется в опыт, негативный для него самого, либо просто уйдет из семьи.
Нужно сопровождать подростка в этот необыкновенный период жизни. Это время креативности и сумасшедших мечтаний. Не нужно это терять. Думаю, что каждый из нас в душе хранит немного того подростка, которым был когда-то сам. Я думаю, что я сам вечный подросток, потому что у меня до сих пор есть мечты.
Не мешайте своим детям мечтать и проживать собственный опыт. Но этот опыт надо направлять в правильном и безопасном направлении: в спорт, в искусство, в путешествия и т.д. Пусть они проживают свои приключения. Это лучше, чем сидеть в гаджетах, но зато дома.
Как родители, мы должны осознать и взять на себя ответственность за то, что мы сами проживаем собственный кризис. И не нужно путать наши собственные сомнения и переживания с тем, что проживают наши дети в это же время.
От редакции
Порой родители допускают «долгоиграющие» ошибки в воспитании детей, которые оказывают влияние на их отношения долгие и долгие годы. Существует стереотип, что зависть матери к дочери, пусть и неосознанная, — распространенная история. Так ли это на самом деле, рассуждает доктор психологических наук Терри Аптер: https://psy.systems/post/igra-v-dochki-materi.
Оставаться другом своему ребенку на протяжении всего переходного возраста — как? Каким образом быть разумным, справедливым родителем, не превращаясь в тирана? Как не потерять близкие отношения со взрослеющим ребенком? Об этом рассказывает в своей книге «Пять путей к сердцу подростка» американский психолог Гэри Чэпмен: https://psy.systems/post/geri-chepman-pyat-putej-k-serdcu-podrostka.
Давить на чувство вины и манипулировать обидой — стратегия некоторых матерей, которые никак не хотят отпустить своих уже давно повзрослевших детей. Психолог Ольга Юрковская объясняет, как быть, если мама начинает капризничать: https://psy.systems/post/kak-vospitat-kapriznichayushhuyu-mamu.
