Собираясь обзаводиться детьми или уже воспитывая детей, большинство вменяемых родителей больше всего озабочены темой защиты детей от всего, что есть в этом мире опасного или потенциально опасного. На родительских страхах создано немало бизнесов, тогда как самая страшная, на мой взгляд, опасность исходит от самих родителей.

Родители и все семейное окружение являются для ребенка моделью планеты со всеми ее законами, ресурсами и ограничениями. И все свое детство до начала подростковой сепарации детская психика впитывает все, что происходит в семье, как непреложное законодательство, записывая все нюансы и детали мимо ума прямо в тело.

Весь остальной мир до подросткового возраста для ребенка выглядит более опасным и менее внушающим доверие, чем семья, а потому он лишен защиты от негативного багажа, который он набирает в семье, — перед семьей он полностью беззащитен.

В первую очередь под негативным багажом я имею в виду семейные паттерны и сценарии, которые члены семьи транслируют ребенку, модели поведения и способы коммуникаций, ценности и правила жизни, ведущие к плохим отношениям в семье, болезням и бедности.

Большинство любящих родителей убеждены, что одного только их желания дать ребенку все самое лучшее достаточно, чтобы уберечь его от жизненных тягот, однако именно это желание очень часто является основной причиной всех нарушений в психике, поведении и адаптации ребенка в социуме.

Сильно «любящий» родитель, оберегая ребенка от жизненных трудностей, транслирует ему: «Мир опасен, ты не справишься с ним, я все сделаю за тебя, тебе не нужно вступать с ним в контакт», — и ребенок не может адаптироваться к решению жизненных задач и остается беспомощным перед ними.

Очень заботливый родитель конкурирует со всеми остальными членами семьи за то, кто лучше позаботится о ребенке, транслируя ему: «У тебя должен быть один авторитет — я, все остальные люди не стоят твоего внимания», — и лишает ребенка возможности сформировать навыки взаимодействия со сложной социальной иерархией и групповыми правилами взаимоотношений.

Это только два из десятков примеров разрушительных трансляций. 

Все трудности в супружеских отношениях, специфическое отношение к противоположному и своему полу, отношение к самым разным социальным институтам и законам, способы решения жизненных задач, отношение к здоровью, учебе, профессии, домашнему хозяйству и абсолютно ко всему в жизни, все собственные проблемы родители передают детям, не замечая этого и полагая, что воспитание — это объяснение.

Воспитание — это прежде всего личный пример. И если вы хотите защитить ребенка от пагубных семейных программ и разрушительных сценариев, то первая задача любого родителя — это разобраться с тем, что он транслирует своему ребенку.

Есть три способа обнаружить собственные бессознательные трансляции.

1. Интеллектуальный. Проанализируйте собственные правила жизни. Каковы ваши ценности? Что в жизни главное? Как должны общаться муж и жена, родители и дети? Где брать средства к существованию? Как общаться с более или менее влиятельными людьми, чем вы сами? Задайте себе эти и многие другие вопросы и — внимание! — проверьте: делаете ли вы сами все это, действуете ли вы в жизни так, как вы описали? Или ваше поведение противоречит тому, что вы декларируете? Ребенок скопирует с вас не то, что вы говорите и думаете, а то, что вы делаете. И если вы обнаружили отличия — опишите, что вы транслируете на самом деле.

2. Поведенческий. Наблюдайте за своим поведением, свидетелем которого является ваш ребенок: что вы сообщаете ему о мире своим поведением, не словами? Представьте, что ваш ребенок — это кинокамера, которая снимает абсолютно все, что видит и слышит, и складывает в долговременный архив памяти, который формирует личность. Ни одна деталь не будет пропущена. Какое кино видит ваш ребенок? Он примет его за норму! И если ваша жизнь деструктивна, то здоровые варианты жизни для него будут неестественными, «неродными», «несемейными».

3. Зеркальный. Понаблюдайте за поведением вашего ребенка. Что из того, что он делает и говорит, он взял от членов семьи? Что именно он усваивает из семьи, судя по его поведению? Ребенок будет полностью повторять все семейные сценарии, которые он впитал, и по его поведению вы увидите, что именно вы ему транслируете.

Родительство — это работа над самим собой, а не над ребенком. Ребенок просто живет, и, если вы способны воспитывать самих себя, избавляясь от вредных привычек, нездоровых сценариев поведения и непродуктивных способов жить, ваш ребенок просто переймет от вас то, кем вы являетесь.

статья опубликована в июньском номере «Психологии эффективной жизни».

От редакции

Передаваемые из поколения в поколение различные правила и установки, которые когда-то помогали выживать целому роду, в современном мире становятся ограничителями. Как разобраться, какие полученные в наследство семейные сценарии нам мешают, чтобы не передавать их своим детям, читайте в статье психолога, врача-вертебролога Натальи Терещенко: https://psy.systems/post/pochemu-skrepy-meshaut-soxraneniyu-roda.

Как отличить гиперопеку от настоящей любви? Психотерапевт Ирина Млодик  в книге «Жизнь взаймы» дает анализ зависимых болезненных отношений, когда патологический симбиоз направлен на предъявление требований к другому, делая его смыслом и центром жизни. О причинах попадания в такие отношения и о том, как выйти из них с наименьшими потерями, читайте в нашем обзоре книги: https://psy.systems/post/irina-mlodik-zhizn-vzajmy.

Порой родители сами себе противоречат, с одной стороны, опасаясь, что ребенок вырастет безответственным и ленивым, с другой — опекая его и не давая возможности проявить самостоятельность. Специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова делится своим опытом в воспитании трудолюбивой дочери: https://psy.systems/post/kak-ne-vyrastit-lentyaya.