Ретроспектива партнерских проблем в межнациональных и межконфессиональных отношениях: причины и пути решения.
Начать бы я хотел с того, что многие люди по всему миру не перестают восхищаться Америкой, не важно, осознанное ли это восхищение или же бессознательное. Наверняка, многие из вас, читающих эту статью, воспринимают данную информацию с гаджета Apple, а, возможно и нет. Но, если это и не так, и у вас все же смартфон на Android, то не отчаивайтесь, вы тоже в числе пользователей услугами американской компании, только другой, — Google.
Однако речь в этой статье пойдет не о цифровых технологиях, а о способах взаимодействия между людьми, а точнее, о разных возможностях этого общения и о гендерной проблематике, которой я занимаюсь не первый год. Неоднократно я сталкивался с такой ситуацией, при которой мои знакомые вынуждены были расставаться со своими «половинками» по весьма тривиальной причине — парень или девушка были другой национальности или веры. Встречались и такие, кто не мог строить отношения с человеком из другого города. Процент людей, испытывающих подобные трудности, а именно, проблему социального давления, честно говоря, мне не известен. Многие пары встречаться могут и относительно тайно, не оповещая об отношениях свои семьи, что позволяет нам отнести их к латентной группе.
Ядро проблемы
или
Почему я хочу, чтобы мой сын/моя дочь встречался/встречалась с человеком исключительно его/её веры, национальности, территориальной принадлежности.
Для начала стоит определить, что спектр проблем, характерных для отношений в паре, весьма широк: от неудовлетворенности финансовой, сексуальной, коммуникативной до национальной или религиозной. Некоторым, банально не о чем поговорить. Сколько запросов мы каждый день, при желании, можем «откопать» в Интернете на разных форумах, которые начинаются словами: «Мне совершенно не о чем поговорить со своим парнем/девушкой, посоветуйте, что мне делать? Расставаться или нет?». В подобном случае, ответ максимально прост. Обратитесь к специалисту, который вам поможет прояснить обстоятельства и причины, по которым ранее в отношениях все было гармонично и из-за чего отношения сейчас «погасли». Работать над проблемой вам придется самим, но психолог, либо психотерапевт, поможет тем, что обозначит направление движения, подскажет, какие правильные вопросы задать, в первую очередь, самому себе. При условии, что вы сможете выстроить грамотный диалог с самим собой, точнее понимать запросы своего организма, правильно считывать сигналы сознания и подсознания, жизнь, в том числе с партнером, может стать гораздо более комфортной, эмоционально-насыщенной и интересной. Главное, начать работать над своими проблемами.
Но, что, если в отношениях с партнером другой национальности или веры все устраивает, а не устраивают сами отношения, причем не вас самих, а тех, кто находится рядом и оказывает на вас значительное влияние? Родители, родственники, друзья и подруги. Понятно, что эмоционально и личностно — зрелый, уверенный в своих силах человек не будет поддаваться на подобные провокации среды, как-то на них реагировать. Скорее всего, если все устраивает в отношениях с близким человеком, он будет развивать их и дальше, но раз за разом поднимается вопрос: «Почему (они) против?». Ответ на этот вопрос я и постараюсь дать в этой статье. Но перед этим только добавлю еще одну мысль, как мне кажется, не бесполезную. Я считаю, что зрелые личности в нашем обществе есть. Есть такие люди, которые мало подвержены влиянию внешних факторов на них, в том числе и там, где речь идет об отношениях. Хорошо, если оба человека в паре такие зрелые. Но, давайте ответим честно, а бывает ли такое? Бывает, но процент категорически мал. Как правило, в отношениях одно лицо выступает ведущим, а другое — ведомым. И тут возникает дилемма, при которой даже самый зрелый и морально-развитый человек (4-5 уровня по Кольбергу), может остаться «не у дел» из-за того, что слабину проявил его партнер, а не он сам. А, как вы уже знаете, зрелые люди воспринимают разрыв рационально. Человек будет страдать, но вряд ли он прикует своего, теперь уже бывшего партнера, к себе наручниками… Влияние среды или, если хотите, наших близких, перевешивает все те ценности, которые месяцами, годами накапливались в вполне благополучных и ресурсных отношениях.
Почему они против? Возврат к истокам. Детерминизм
Первое, что приходит на ум, когда сталкиваешься с подобной проблемой, а именно, проблемой общественного неприятия отношений, где партнеры разной веры и / или разной национальности, это поиск причины такого неприятия.
Детерминизм в данном случае выступает не взаимоисключающим, а, скорее, обуславливающим подходом к исследуемой проблеме. Говоря проще, поиск причин это начальная, но далеко не единственная точка на карте подобной проблемы.
Первое, что приходит на ум, это исторический контекст. Если вы откроете учебник или энциклопедию по истории и внимательно изучите историю Руси периода от правления князя Владимира и до Ивана Грозного, то узнаете, что каждое княжество, по сути, было отдельным государством. С этого периода начинает развиваться социально-психологическая концепция отношений между людьми, которую я кратко обозначу как «свой-чужой».
История России не стояла на месте, но принцип «свой-чужой» сопровождал её практически всех этапах развития и во всех сферах, начиная от социальной и заканчивая религиозной. Предлагаю коротко ознакомиться:
1. Эпоха Правления Ивана IV Грозного. Опричнина и земщина. Принцип «свой-чужой» по территориальному и экономическому критерию.
2. Возникновение и устойчивое закрепление в обществе понятий «морганатический брак» или «мезальянс». Принцип «свой-чужой» по социально-экономическому критерию.
3. Противостояние западников и славянофилов. Принцип «свой-чужой» по территориальному, патриотическому и интеллектуальному критериям.
4. Гражданская война: противостояние белых и красных. Принцип «свой-чужой» по ряду критериев. Один из самых серьезных общественных разломов в обществе.
5. Противостояние тихоновцев и обновленцев. Принцип «свой-чужой» по политическому и религиозному критериям.
6. Вторая Мировая Война. Принцип «свой-чужой» по ряду критериев, включая критерий межнациональный. Не буду говорить, что было бы с вами, встречайтесь вы с немкой или немцем в те годы… Расстрельная команда и вам, и вашему партнеру из Германии была бы обеспечена. Ведь даже сегодня в нашем обществе встречаются такие люди, которые то ли по причине обыкновения, то ли в силу тотальной агрессивности, называют немцев фашистами, не отдавая себе отчета в том, что фашист и коммунист, по сути-то есть одно и тоже, а именно, лицо, принадлежащее к партийной политической силе. Также как в СССР почти все граждане были коммунистами, если не по партбилету, то по убеждению, так и граждане тогдашней Германии были представителями НСДАП, или же этой партии и ее лидеру симпатизирующими. Помимо потерь фактических, случилась потеря ментальная: они, там за кордоном, злые и противные, а мы, здесь все добрые и деятельные.
7. Дальнейшее развитие международных отношений привело к Холодной войне, в которой принцип «свой-чужой» еще больше утвердился. Тем не менее, несомненной заслугой Советского периода можно назвать невмешательство в дела сердечные, при условии, что оба гражданина были made in USSR.
8. Новейшая история России изменила этот принцип невмешательства. Оно осталось де-юре, но ментально люди стали отмечать, что Казахстан больше «не наш», Беларусь тоже больше «не наша», Узбекистан, Украина и т.д. Череда острых проблем военного и социально-политического характера, таких, как войны в Чечне, в Афганистане, конфликт в Северной Осетии, конфликт в Сирии и т.д. сформировали у отдельных лиц острую неприязнь к народам, населяющим эти территории. И, если в СССР такая неприязнь не была противоречивой, то сегодня, с учетом иммиграционной политики, противоречия стали доходить до уровня когнитивного диссонанса. «Чужие» среди нас — именно так думают узколобые умы сегодня. Но что же с людьми адекватными, коих большинство? Тут тоже не все так просто. Юнгианское коллективное бессознательное дает о себе знать даже у весьма просвещенных людей по всему миру. «Свой-чужой» по историческим и территориальным причинам в действии.
Еще одним фактором является религиозная принадлежность. Здесь все гораздо проще, чем в историческом и территориальном факторах. По сути, любая официальная религия — это некая коммуна, основанная на тесном взаимодействии и общем мировоззрении, относительной отдаленности от социума. Человек, находясь в обществе, наделен определенной системой взглядов, типом мышления. Именно поэтому межконфессиональных пар не так много. Однако не столько тип мышления здесь является барьером, сколько предписанные нормы. К примеру, для заключения церковного брака (венчания) в православии оба супруга должны быть православными. Аналогично и в мусульманском мире. Верующие люди сталкиваются с этой проблемой, а конфликт в отношениях возникает в том случае, если никто из партнеров не хочет менять свои убеждения, которые могут транслироваться из семьи, быть частью семейных устоев и семейной традиции.
Третьим фактором является иммиграция, как из другой страны, так и внутри страны. Этот фактор близок к территориальному и историческому фактору, но проявляет себя, в большей степени, в настоящем времени. Девушка-иммигрантка или парень-мигрант, в нашем обществе воспринимаются, как нечто токсичное, как будто, это и не человек вовсе, а злая колдунья или колдун. «Охмурила она тебя, провинциалка твоя. Она же не москвичка, а лимита» — классическая усредненная фраза женщины бальзаковского возраста своему сыну, племяннику или внуку из российских драматических сериалов XXI века. И если это не вырывается из телевизора, то такую дикость можно без труда найти на десятках форумов в Интернете, в примерно таком контекстном виде. Культура и менталитет подбрасывают свои поленья в и, без того, сильно полыхающий костер предрассудков. Какими словами подчас называют людей, приехавших из-за границы — мигрант (это официальное, словарное слово), иммигрантка. А в повседневной жизни? Только и слышно, что: «нелегал», «провинциалка», «чернокожий или чернокожая», «узкоглазый или узкоглазая» и т.п. Не стоит и говорить, что такая дискриминация по национальному, территориальному, этническому, или религиозному признаку негативно влияет как на общество, в целом, так и на взаимоотношения его членов, в частности.
Резюмируя эту часть, хочется отметить, что сегодня мир, шарик, глобус уже не так четко разделен, как раньше. В современном обществе интеграция происходит повсюду и во многих сферах — от путешествий, временного проживания и обучения за границей, до банального Интернет-общения, где можно найти друзей, единомышленников и партнера по всему миру. Кажется, что сегодня мы уже побеждаем сексизм, боремся с негативным отношением к старости и строим равноправие на всех этапах развития человека. Но упускаем тот набор стереотипов, который мешает выстраивать близкое общение с людьми другой национальности и религии. Где искать выход из этой ситуации? Возможно, там, где и не искали раньше, потому что пытались построить свой «особый» путь.
Американские особенности
Можно по-разному относиться к Америке, как к стране, в целом, но стоит принять тот факт, что есть вещи, которые там вытроены профессионально. Это система образования, которая не без недостатков, но достаточно конкурента в мировом образовании, это исследовательский и научный потенциал, творческая среда, выраженная в, первую очередь, в кинематографе и литературе и т.д. Русская художественная литература не уступает американской, но в ней по определению ставятся другие вопросы и рассматриваются другие проблемы.
Вот я перечислил некие достоинства Американской системы. У нас есть один общий фактор — и в Америке, и в России проживают, обучаются, встречаются, женятся и разводятся люди разных национальностей, разной веры, разных взглядов. Отличия, опять же, в отношении. А теперь по пунктам:
1. Литература в Америке поднимает проблемы расовой и территориальной дискриминации, начиная с XIX столетия. В Российской литературе же часто всплывают качественно другие проблемы — отношения крестьянина и барина, проблема «маленького человека».
2. Кинематограф в Америке, на мой взгляд, уже победил дискриминацию по половому и расовому признаку. Опра Уинфри, Вупи Голдберг, Сэмюэл Л. Джексон, Эдди Мерфи и другие потрясающие актеры навсегда останутся легендами не только Американского, но и мирового кинематографа.
3. Врач, лауреат Нобелевской премии мира Дени Муквеге, являющийся конголезским гинекологом родом из Конго, сегодня является членом Национальной медицинской академии США.
Список можно продолжать и дальше, но уже на этом этапе становится ясно, что такого опыта в истории нашей страны нет и не было. Принцип «свой-чужой» просто не дает нам расширить горизонты, а подобные сравнения встречаются в единичных случаях. Американская культура, во многом благодаря прогрессивному кинематографу, обучению, основанному на равенстве, литературе и осознанному стремлению к повышению своего морального и интеллектуального развития, является ярким примером того, что должно быть у нас, должно быть везде. Не буду скрывать, что и в прославленной Америке есть люди, негативно относящиеся к другим расам, нетерпимые к другим религиям, но их несравнимо меньше. Причина в проводимой политике гуманизации всех сфер, просвещении людей по всем направлениям образовательной, социальной и развлекательной деятельности. Говоря проще, если человек и не имеет достаточного академического образования по этой теме, если его плохо воспитывали в семье и у него сложились определенные убеждения, они, зачастую разбиваются о, так называемый, культурный блок. Равенство рас и религий мы можем видеть во всех жанрах современного американского кинематографа, начиная от фильмов-ужасов, комедий и мелодрам, заканчивая фэнтези и биографиями.
А что делать нам?
К большому сожалению, у меня нет индивидуальных рецептов счастья для каждой пары в отдельности, оказавшейся в подобной ситуации. Многое зависит от нюансов: месте и формы проживания (с родителями/родственниками или отдельно), финансовой зависимости или независимости, моральной стороны вопроса.
Но, смею вас успокоить, есть некоторые универсальные правила из самых разных психологических подходов, который могут вам помочь:
1. Первое правило: изменить другого человека нельзя, как и его взгляды. Измениться он сможет только самостоятельно. Поэтому вступать в спор или дискуссию с целью доказать свое право на отношения с человеком другой веры или национальности практически бесполезно и, как минимум, не прагматично.
2. Второе правило: меняйтесь сами. Вы и только вы отвечаете за устойчивость и комфорт в отношениях. Вы оба — их создатели. Помогут гештальт принципы «осознание» и «здесь и теперь». Иногда полезно просто наслаждаться отношениями, сосредоточившись только на них. Помните, в любом конфликте на этой почве вашим самым ценным союзником будет являться ваш партнер!
3. Этот пункт не самый очевидный, но и не бесполезный. В начале статьи я писал о причинах и предпосылках формирования позиции «свой-чужой». Попробуйте спросить у своих близких, почему они не принимают такие отношения, что им мешает признать их и перестать вам докучать по этому поводу. Зачастую, при создании цепи правильных вопросов, человек с алогичными убеждения заходит в тупик. Вот в этот то момент и происходит озарение. Нередко такие люди вслух говорят: «Я был неправ». Но это дорого стоит. Важнее в нашем случае пункт 4.
4. Говорите о достоинствах вашего партнера, в том числе и вашим близким. Задача показать не просто человека какой-либо веры или национальности, задача показать личность. Но, в первую очередь, говорите о достоинствах самому партнеру, ведь чувство желанности и одобрения куда сильнее и надежнее более высокопарных понятий.
5. Помните, что близкие люди, которые не признают ваши отношения, могут быть двух типов. Первый тип — это люди с изъянами в воспитании, обученные и натасканные не принимать то, что не дозволено политикой партии. Это люди привычки, так как партии уже давно нет, а привычка считать определенные категории людей «чужими» осталась. Второй тип — это демонстративно-агрессивные личности. Иногда они не преследуют задачу дискриминировать кого-то. Просто они получают удовольствие от самого факта нападения. Про этих псевдодрузей пункт 6.
6. Пересмотрите отношения с теми людьми, которые ни в какую не принимают ваши отношения или намеренно причиняют им вред. А стоит ли иметь таких друзей или соратников?
7. Не забывайте о главном: отношения — это, как бы цинично не звучало, продукт взаимоотношений двух людей. Иногда, трех, но сейчас не об этом. Попытки других людей влезть в них, должны пресекаться четко очерченными границами. Как выстраивать границы — пункт 8.
8. Свое желание и мнение стоит выражать исключительно, начиная с фраз. «Я хочу/не хочу», «Я желаю/не желаю», «Я согласен/я не согласен». Так людям будет проще понять вашу позицию по этому поводу.
Заключительные мысли
Не знаю наверняка, почему людям так нравится рассматривать недостатки в других, нравится городить ненужные и устаревшие баррикады и вмешиваться в чужие отношения. Все зависит от личности и от контекста. Могу только от всего сердца пожелать таким людям поскорее начать строить свою личную жизнь, попутно искореняя в себе тягу вмешиваться в отношениях других людей. Нетрудно догадаться, что и характер, и воспитание можно скорректировать практически всегда, главное желание. Люди, находящиеся в романтической связи с человеком другой национальности, веры, или из другого города не хотят, чтобы их ценили за смелость или экспериментальные отношения. Они хотят, чтобы общество приняло их, как абсолютно равных членов, имеющих право быть вместе. Под обществом я подразумеваю не столько всю Россию в целом, сколько самых близких людей, окружение. Иногда не стоит ждать пока изменится среда. Она достаточно вязкая и неповоротливая. Но среду формируем мы с вами, а нам меняться в лучшую сторону никто не запрещает. Так что, долой скептицизм и дискриминацию, предвзятость и доминирование. Давайте становиться лучше и смотреть побольше американских фильмов, читать американские книги. Рекомендую. Точно не облысеете.
Всем счастья!
От редакции
В смешанном браке кроме всех прочих факторов присутствует момент непонимания на лингвистическом уровне, и если его игнорировать, ни к чему хорошему в перспективе это не приведет. Как найти ваш способ коммуникации с супругом из другой страны, рассказывает переводчик, преподаватель Наталия Журавска: https://psy.systems/post/yazyakovoj-barjer-v-smeshannom-brake
В обществе, особенно в нашем, рулят стереотипы. А что произойдет, если каждый человек на своем личностном уровне примет разнообразие мира? Просто примет как данность, что люди бывают разные? И все они имеют право на открытую жизнь и свой выбор. О нетерпимости к «иным» рассуждает бизнес-психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/atu-ee-etu-tolerantnost.
Эльвира Барякина, автор книг, руководитель популярного проекта «Справочник писателя» и преподаватель литературного мастерства, родилась в Нижнем Новгороде, а сейчас живет в Калифорнии. Своей историей эмиграции и жизни в США Эльвира поделилась в интервью нашему журналу: https://psy.systems/post/elvira-baryakina-intervju.
