Как сделать, чтобы вас услышали в конфликте
Коммуникации
Кира Вебер
Тренер по общению, коуч, андрагог

Просмотров: 676
Дата публикации: 12 марта 2018 г.
Прежде, чем приступить к чтению, ответьте на вопрос:
Умеете ли вы обуздывать свои эмоции в конфликтных ситуациях?
Да
Нет
Как отвечали читатели на этот вопрос
0%
0%

Отношения — это так легко! Нужно всего лишь уметь говорить и слышать. Навыки, которые развиваются еще в дошкольном возрасте. Звучит красиво, не правда ли? Но, к сожалению, все бывает не так просто…

Часто в пылу спора мы видим не реальных людей, а воображаемых «тиранов» и слышим совсем не то, что они в действительности хотели сказать.

На что вы готовы пойти, чтобы быть понятым?

Что вы готовы сделать, чтобы вас услышали? Чтобы в конфликтных ситуациях оппонент понял ваши доводы и увидел именно вас как личность, а не свои фантазии?

Крики, скандалы, радикальные меры, жесткие слова призваны разбудить другого человека, заставить его осознать, какую боль он вам причиняет. Все это вы делаете лишь для того, чтобы вас поняли. 

Увы, из своей практики медиатора конфликтов скажу, что такая линия поведения еще ни разу не сработала. Чем напористее и ярче человеку расписывают реальность, тем хуже он ее видит. Почему?

Что дорисовало воображение?

Когда я сталкиваюсь с агрессией собеседника, то в первую очередь хочу убрать фото «тирана» со своего лица. Делаю я это при помощи таких вопросов:

  • Кем ты меня сейчас видишь?
  • Ты говоришь мне эти слова как кому?
  • Когда или с кем ты уже был в такой же ситуации?
  • Можешь вспомнить такой же спор, который хорошо и тепло закончился?

Так человек, которого погрузили в неприятные воспоминания какой-либо мой жест, цвет шарфика, интонация или энергия, возвращается в реальность и видит, что перед ним — я. Не суровая воспитательница, которая считала угрозы лучшим методом. Не бывшая жена, которая вот так же шутила…

Мы так устроены. Если что-то напомнило нам ситуацию, связанную с сильными эмоциями, мы автоматически видим в лице человека напротив образ другого человека, который задел наши чувства в прошлом. И в результате приписываем человеку, с которым общаемся сейчас, те же самые мотивы, что были у того, другого, из прошлого. 

Как вернуть реального человека

Мы с супругом вместе 13 лет. Я люблю делать такое упражнение: просто сидеть и несколько минут пристально и с нежностью вглядываться в лицо мужа. Искать новое, смотреть так, будто вижу его впервые.

В этот момент что-то случается внутри нас обоих. Потому что самая жгучая потребность любого человека — существовать в глазах других людей. Мы хотим, чтобы видели нас, слышали именно нас.

Позволить человеку быть, существовать в своих глазах — теплый подарок, который формирует связь. Ведь без искренности невозможна близость.

Когда любимый человек начинает тонуть в море спрятанных в подвалах сознания эмоций и воспоминаний, вы можете бросить ему спасательный круг и вытащить его в более безопасную реальность простым вопросом: «Кого ты сейчас видишь перед собой? Убери его "фото" с моего лица. Здесь рядом с тобой я»

 

От редакции

Понимать других людей даже в разгаре спора — вот настоящее мастерство. Ведь, если попытаться рассмотреть настоящие мотивы и триггеры оппонента, становится ясно, как избежать конфликта и найти компромисс. В этом деле как нельзя кстати будут знания соционики. Типировщик Надежда Дубоносова рассказывает о базовых ценностях различных соционических типов: https://psy.systems/post/socionika-kak-pravilno-vybrat-kollektiv-i-realizovatsya-v-zhizni.

Задумывались ли вы о том, что в разговоре нужно обращать внимание не только на то, что вам говорят, но и с какой целью собеседник это делает. Одно дело, когда он искренне хочет поделиться хорошей новостью и ждет от вас эмоциональной реакции, и совсем другое — когда ожидает дельного совета. А что если вами вообще нагло манипулируют? Разобраться в этих тонкостях поможет статья Ирины Мухитдиновой, преподавателя риторики, консультанта в области психологии общения и публичных выступлений: https://psy.systems/post/iskusstvo-obscheniya-uchimsya-ponimat-zachem-s-nami-obschautsya.

Давайте будем честными. Неужели два взрослых человека действительно могут ссориться из-за оставленной в неправильном месте одежды или просмотра футбола? Конечно же, все это не истинные причины, а всего лишь повод для ссоры. О чем же на самом деле говорят конфликты, объясняет психолог Элла Чиркова: https://psy.systems/post/o-chem-na-samom-dele-govoryat-konflikty.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?