Искусство общения. Учимся понимать, зачем с нами общаются
Коммуникации
Ирина Мухитдинова
Преподаватель риторики, консультант в области психологии общения и публичных выступлений

Просмотров: 2250
Дата публикации: 7 февраля 2018 г.

Недавно посмотрела онлайн-встречу с талантливым и мудрым человеком и педагогом Димой Зицером «Дрессировать нельзя любить». На вопрос, что делать с ребенком, который в супермаркете кладет в корзинку все подряд, Дима ответил: «А разве нельзя было заранее обсудить с ребенком, зачем вы идете в магазин? Решить, что будете готовить, что нужно купить для папы, мамы, бабушки, дедушки, брата или сестры (что они любят) и для самого ребенка?»

А ведь действительно — надо просто разговаривать друг с другом, объясняя и согласуя свои действия! Всего лишь правильно поговорить с любимым человеком, коллегой, родственником, знакомым, соседом — и те проблемы, которые волновали нас, изнашивали, не давали уснуть («А почему он так сказал?», «Как она могла?», «Надо было вот так ответить»), вдруг окажутся призрачными и растворятся в воздухе.

Как сказала психолог Людмила Петрановская, умение выстраивать общение с другими людьми и доносить до них важные для себя смыслы ― один из компонентов эмоционального интеллекта. А Стивен Р. Кови. в бестселлере «7 навыков высокоэффективных людей» называет умение общаться одним из важнейших умений в жизни человека.

Что такое «уметь общаться»?

Конечно, прежде чем думать над тем, как улучшить свои навыки общения, надо для начала разложить для себя по полочкам, что мы подразумеваем под умением общаться.

Пожалуй, главное в умении общаться — это научиться трем вещам:

  1. Вести диалог.
  2. Слышать другого человека.
  3. Задавать вопросы.  

Зачем мне это сказали?

Первое правило общения звучит так: «Ты — окей, и я — окей». То есть я признаю за своим собеседником право говорить все, что он считает нужным, даже если я с этим категорически не согласен. У него априори есть право на свое собственное мнение, которое не обязано совпадать с моим.

А самый важный вопрос в общении — это, оказывается, не ЧТО мне говорят, а ЗАЧЕМ мне это говорят.

Вот простой пример. Встретились два приятеля. Один другому говорит: «Я купил себе новую машину!» Какой может быть ответная реплика? Вариантов много:

— Здорово!

— Что за машина?

— Сколько стоит?

— Где взял денег?

— У тебя и старая машина была неплохая!

— Наверное, залез в долги?!

— Что сказала теща?

— Купил со скидкой?

— Повезло!

— Молодец!

— Я рад за тебя!

— Ты что, это же плохая машина! Часто ломается — замучаешься!

— Ты здорово влип, на ней же нельзя ездить по нашим дорогам!

— По такой цене?! Да она же морально устарела. Сейчас никто такие машины не покупает!

— О, классная машина! Сам о такой мечтаю!

— Наконец-то решился!  

Выберите или добавьте свой вариант.  

А теперь давайте разберемся, какая ответная реплика была бы наиболее удачной с точки зрения эффективности общения. Это напрямую зависит от цели говорящего («зачем?»). Задача собеседника — угадать цель и дать ответ на том же уровне. Итак, рассмотрим три основные цели.

1. Поделиться информацией

В данном случае собеседник не нуждается в нашей оценке, мнении, одобрении (вежливом «Молодец!» и т.п.). Он ждет от нас конкретной информации о данной марке машины, ее особенностях и т.п.

Он готов часами разговаривать о ее технических характеристиках, достоинствах и недостатках, а в конце ждет нашего заключения: «Машина — зверь!» Если вам тоже интересен разговор в этом ключе, то вы оба останетесь довольны общением.  

2. Поделиться чувствами

В данном случае — радостью. Как мы разгадаем эту цель? По радостному блеску глаз, ликующему выражению лица, восторженному голосу!

Тогда уместны будут реплики: «Я рад за тебя!», «Молодец!», «Сам о такой мечтаю!» и т.п. Собеседник хочет, чтобы мы разделили его чувства и поддержали его, одобрили марку машины, цвет, сам факт покупки.

А какие реплики разрушат ауру общения? Да перечисление всех отрицательных характеристик данной модели машины. Даже если это на самом деле так, в этот момент не нужно о них упоминать. Это просто неуместно.

Талант собеседника заключается не в том, чтобы говорить все подряд, но в том, чтобы выбрать то важное, что нужно сказать именно в данный момент, а об остальном пока можно и промолчать.

3. Манипуляция

Манипулирование — это когда в подтексте слов собеседника скрывается негативный для нас смысл. В данном случае говорящий хочет уколоть своего приятеля, так как знает, что тот сейчас не может позволить себе покупку новой машины.

Цель общения другая, а значит, и ответная реплика должна отличаться от предложенных выше вариантов. Модель ответа может быть примерно такой:

— Конечно, я рад за тебя и не хочу огорчать, но… в Интернете много отрицательных отзывов о данной марке машины. Разве ты не читал?!

— Ты разве не слышал, что эта модель морально устарела и цена не оправдывает качество?!

— Бедняга, ты повесил на себя еще один кредит?! Это тяжело. Выдержишь?

— Красивая машина, но все знают, что она не предназначена для наших дорог!

Как вы понимаете, вариантов много. В данном случае такое общение тоже будет эффективным, ведь оно полностью соответствует заданной собеседником цели. Вы просто отбили удар, направили посланную вам «ядовитую стрелу» обратно.

В качестве резюме приведу слова Конфуция: «Я не огорчаюсь, если люди меня не понимают. Я огорчаюсь, если я не понимаю людей». Давайте разговаривать, чувствовать и понимать друг друга, делать свое общение приятным и эффективным!

 

От редакции

Увы, далеко не всегда окружающие общаются с нами из добрых побуждений. Попадаются и энергетические вампиры, которые только и ждут, как бы побольнее уколоть, вызвать у вас неприятные воспоминания, задать неудобный вопрос и получать удовольствие от вашей растерянности или эмоционального всплеска. К счастью, манипулятору можно (и нужно) давать отпор. Как отвечать на неудобные вопросы так, что неудобно стало самому задавшему нетактичный вопрос, рассказывает психолог Ольга Юрковская: http://www.psy.systems/post/kak-otvechat-na-neudobnye-voprosy.

Частенько с негативной реакцией окружающих приходится сталкиваться, когда вы заявляете о своем решении кардинально изменить что-либо в жизни. Например, вы пытаетесь донести до родных, что хотите переехать в другую страну на постоянное место жительства. Но близкие воспринимают эту новость в штыки и словно не слышат ваших аргументов — общение оказывается неэффективным. Почему ваша новая жизнь вызывает у окружающих негативную реакцию, объясняет психолог, коуч, гештальт-терапевт Нина Рубштейн: http://www.psy.systems/post/ya-nachinayu-novuyu-zhizn-pochemu-okruzhauschix-eto-besit.

Умение общаться и доносить свои мысли так, чтобы вас поняли, важно не только в личной жизни, но и на рабочем месте. Чтобы убедиться, что сотрудники не пропустят дедлайны, четко выполнят ТЗ и не подведут, психолог Ярослав Вознюк предлагает провести своеобразный «ритуал»: http://www.psy.systems/post/kak-zastavit-sotrudnikov-vypolnyat-svoi-obeshhaniya.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?