Приходится констатировать, что чем дальше, тем жестче становятся условия жизни. Особенно в крупных городах, где конкуренция растет не по дням, а по часам. Далеко не каждый может ее выдержать и сохранить при этом свое душевное здоровье. Отсюда растущая популярность дауншифтинга и стремление бросить все и отгородиться от этого мира. Для людей мягких это актуально особенно. Многие из них начинают ненавидеть не только стремительный мир, но и людей, которые живут в нем и взаимодействие с которыми зачастую приносит невыносимую боль.

В результате складывается противоречие: с людьми — плохо и сплошной стресс, а без них — никуда. Просто понимания того факта, что люди в большинстве случаев проявляют жестокость не из личной вражды к вам, а по каким-то своим причинам (например, потому, что обстоятельства и стремление завоевать место под солнцем их к тому подстегивают), мало и изменению ситуации не поможет никак.

Такое неприятие людей лучше всего прорабатывать с психологом, но кое-что возможно сделать и самим.

Алгоритм работы

Итак, приступим.

Прежде всего вам необходимо заглянуть в себя и определить, какие качества в человеке вы цените больше всего, какие качества, скрытые в людях, могли бы сделать ваше общение с ними более легким и приятным. Составьте и запишите этот перечень.

Далее вам нужно брать каждое качество из этого списка (например, с учетом степени его важности для вас или «доступности») и начинать работать с ним.

Как?

Во-первых, решить, как, когда, при каких обстоятельствах это качество может проявиться.

Во-вторых, «наденьте» это качество на себя и проработайте его перед зеркалом (или в паре с близким человеком, которому вы доверяете) на своем примере. Имитируйте при этом те ситуации, которые вы продумали в пункте первом. В результате такой тренировки вам будет легче действовать в реальной обстановке. Да и разглядеть и вызвать это качество в других людях будет проще, если вы сможете найти и более-менее отработать его на себе, «присвоить» его себе. Потому что, как всем известно, в других ты можешь увидеть только то, что есть в тебе самом. Хотите взаимодействовать с людьми на ином уровне — овладевайте и сами качествами, присущими этому уровню.

После этого возьмите второе качество — и начинайте прорабатывать его тем же самым способом. И так далее до конца списка.

В-третьих, уже с самого начала этой работы обязательно «выходите в люди». То есть параллельно с работой над собой обязательно нужно закреплять полученные навыки, снимать возникающие в процессе вопросы и проверять, насколько эффективны те навыки, которые вы приобрели во время тренировок перед зеркалом, и срабатывают ли они вообще. И, анализируя каждый такой «выход в люди», нужно потом обязательно анализировать, что получилось и почему, что не получилось и почему, что, для чего и как нужно будет в следующий раз изменить.

Чтобы облегчить такой анализ, отслеживать свои успехи и неудачи, наглядно видеть происходящие изменения и не забыть о чем-то случайно, я советую вам завести тетрадь и вести ее. Разбейте тетрадь на несколько колонок:

— качество;

— ситуация;

— мои слова и поведение;

— слова и поведение собеседника (реакция на мои слова и поведение);

— моя реакция на слова и действия собеседника (прежде всего — телесные ощущения, поскольку они никогда не лгут и довольно доступны для анализа).

Все должно быть конкретно: я сказал то-то — услышал в ответ то-то; я в это время делал то-то — получил в ответ такие-то действия; я в это время ощущал в теле то-то — реакция человека была такой-то и т.д. То есть нужно искать связь между своими душевными и телесными ощущениями, своей мимикой, интонацией, позой, движениями, взглядом и реакцией на них других людей. И корректировать это в себе, когда идет что-то не так, как было запланировано.

Понятно, что с помощью психолога проводить такую работу будет легче, да и идти она будет быстрее, но и самостоятельно справиться с нею все равно можно. Положительные результаты, если вы не станете филонить, будут все равно.

Несколько хитростей

Вот еще несколько важных замечаний относительно того, как нужно выполнять это упражнение, чтобы не травмировать себя и не нанести себе вред.

1. Слона, как говорится, лучше съедать по кусочку. Поэтому на первых порах работы над собой не мучайте себя и не заставляйте себя общаться с людьми чуть ли не круглые сутки. Начните хотя бы с трех-пяти минут. Если вы ответственно подойдете к заданию, информации для анализа вы получите предостаточно — даже за это время.

2. Вернитесь домой, заполните табличку, придите в себя, продумайте свои дальнейшие действия, настройтесь на них, и только после этого предпринимайте следующие шаги. Заботьтесь о себе, давайте себе возможность отдохнуть и прийти в себя, восстанавливайтесь между «подходами».

3. Начинайте подобные вылазки с тех мест, в которых к вам заведомо отнесутся вежливо (неплохо было бы опять составить список). Вы можете встретиться где-нибудь с друзьями, пойти в магазин за покупками, заняться вместе с кем-нибудь каким-то интересным вам делом и т.д. — включайте фантазию и исходите из собственных предпочтений. Просите людей помочь вам в чем-то, что-то вам объяснить, что-то показать, чему-то научить…

То есть обеспечьте себе на первых порах безопасность. Наберетесь опыта — сможете усложнять ситуации, начать общаться с более «тяжелыми» людьми, заводить новые знакомства, вызывать на откровенность, открываться окружающим, приглашать куда-то...

4. Если общаться с людьми вам по какой-то причине совсем трудно или неприятно, на первых порах немного диссоциируйтесь, абстрагируйтесь от себя и своих чувств — представьте, что это не вы, а кто-то другой идет сейчас выполнять упражнение, а вы только наблюдаете как бы со стороны и подмечаете, что происходит, как и почему. Кстати, благодаря этому и табличку вам заполнять будет проще.

Как аукнется, так и откликнется

В заключение хочу сакцентировать ваше внимание: если качеств, необходимых для приятного и плодотворного взаимодействия с другими людьми, нет в вас самих, вы не увидите их в других людях, даже если они в них есть. Просто потому, что вы не будете не будете знать, что искать. Знать на практике, а не в теории.

И еще. Люди относятся к вам так, как вы относитесь к ним. Они считывают ваше отношение и возвращают его вам. Если вы ожидаете от людей только чего-то плохого, это плохое вы получать и будете. По так называемому закону невербалики, закону зеркала, закону отражения. Хотите, чтобы к вам хорошо относились — учитесь сами хорошо относиться к людям, видеть в них хорошее и опираться в общении с ними на это хорошее.

Именно поэтому, работая над изменением отношений с людьми, начинать нужно прежде всего с работы над собой. Изменятся ваши внутренние установки и отношения — изменятся и отношения внешние.

Итак, методика работы у вас есть. Теперь настало время переходить к действиям.

От редакции

Чтобы быть способным уважительно относиться к другому, сначала нужно немного «повстречаться» с самим собой — узнать, понять и полюбить себя. Психолог, консультант по отношениям Дебра Филета предлагает список вопросов для погружения в свой внутренний мир: https://psy.systems/post/nauchitsya-lubit-sebya-prezhde-chem-polubit-drugogo.

Что делать в ситуации, когда вы чувствуете ненависть по отношению к себе? Причем ненавистник утверждает, что это вы такая непорядочная тварь и заслуживаете нападений, агрессии и вреда. Как сберечь себе нервы, рассказывает психолог и бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/kak-ne-boyatsya-nanavisti

Как научиться заводить хороших друзей, настраивать окружающих на дружелюбный лад, управлять их настроением и поведением, быть убедительными, критиковать, не обижая никого и никогда? Воспользуйтесь советами Лэса Гиблина из книги «Как обрести уверенность и силу в общении с людьми»: https://psy.systems/post/les-giblin-kak-obresti-uverennost