Как превратить конфликт в ресурс развития
Коммуникации
Евгений Шульман
Коуч, тренер, бизнес-консультант

Просмотров: 753
Дата публикации: 11 июня 2020 г.

1. Введение.

Большинство из нас не любят конфликты, и огорчаются или раздражаются, когда они возникают. Но есть и такие, которые так себя ведут, как будто специально хотят подлить масла в огонь. И довольно часто им это удается.

Разгорается конфликт, и наблюдая подобные явления, а часто и переживая по этому поводу, я давно уже пришел к выводу, что в этих неприятных и часто травмирующих процессах скрывается нечто очень важное.

Конфликт может стать ключом к мировоззренческому прорыву в направлении большей осознанности, к важным личностным ресурсам и к новому уровню взаимопонимания с близкими людьми. Да и не только с ними.

Это особенно важно в условиях нынешнего кризиса, когда у многих, как говорится, «нервы на пределе».

2. Наука и искусство творческого разрешения конфликтов.

Для начала давайте разделим понятия «конфликт» и «ссора».

Ссора — это резкое ухудшение взаимоотношений между людьми, состояние взаимной неприязни.

А конфликт — это отсутствие согласия между участвующими в нем людьми.

Поэтому дело не в том, чтобы научиться жить без противоречий — это невозможно.

Дело в том, чтобы так переосмыслить свое отношение к жизни и научиться таким стратегиям мышления и поведения, а также методикам, которые позволили бы, даже в условиях несогласия, конфликта, обходиться без ссор.

Такие стратегии, к счастью, уже существуют, и современная психология относит их к области «стратегий взаимного выигрыша».

В статье https://psy.systems/post/kak-perezhit-krizis я ввел понятия «парадигма эго» и «парадигма души».

Если кратко их охарактеризовать, то в парадигме эго, лишенной связи с основой — Высшим Я, мир представляется «джунглями», в которых безопасность должна быть достигнута исключительно за счет личных усилий, а поэтому тождественна предсказуемости. 

Предсказуемости же можно достичь, как правило, лишь за счет как можно более полного контроля.

А так как полноценно контролировать все невозможно — не хватит ни энергетических ресурсов, ни объема сознания, человек, живущий в парадигме эго, регулярно попадает в воронку стресса со всеми вытекающими последствиями для здоровья, для отношений и для жизни в целом.

В парадигме души у человека появляется возможность почувствовать поддержку Высшего Я и опоры на него, благодаря этому расширяется представление о самом себе, о мире, и порочный круг стресса разрывается.

Постепенно развивается способность воспринимать жизнь без страха, как источник возможностей.

И тогда ответ на вопрос «Возможно ли, чтобы в результате разрешения конфликта все его участники оказались в выигрыше?» становится однозначным — ДА!

В старой парадигме, парадигме эго, казалось очевидным, что если я хочу выиграть, то я должен хотеть, чтобы мой соперник проиграл.

Однако в новой парадигме души это становится совсем не очевидно.

Наоборот, приходит осознание (парадоксальное для старого эго-мышления), что, хотя я по-прежнему хочу выиграть, я, тем не менее, осознаю, что выиграть полноценно я могу только вместе со всеми участниками!

Поскольку полноценный выигрыш — это выигрыш долговременный и системный!

Так что, если освоить искусство творческого разрешения конфликтов, при определенной практике, ссор вообще можно избежать!

Можно сказать, что стратегии взаимного выигрыша — важный инструментарий в процессе перехода от парадигмы эго к парадигме души, поскольку их применение для разрешения противоречий позволяет всем вовлеченным участникам за «личной правдой» ощутить и соприкоснуться с более глубокой Истиной.

Правильное осуществление этого процесса переводит его участников на новый уровень развития сознания (об уровнях сознания смотри ЗДЕСЬ).

Конечно, это происходит не скачком, а шаг за шагом, в процессе практики.

Вот несколько важных принципов новой парадигмы души и стратегий взаимного выигрыша.

1. Ваша личная правда — то есть то, в чем Вы уверены, что это правильно, скорее всего, действительно правильно отражает какие-то стороны реальности. Но не все и не полностью!

2. Позиция Вашего оппонента — то есть его личная правда — часто имеет не меньшую степень ценности, чем Ваша, однако отражает не те аспекты реальности, на которых сфокусированы Вы.

3. Признав положение вещей именно таким, Вы неминуемо осознаете, что борьба с позицией оппонента и намерение что-то ему доказать не имеют смысла, гораздо продуктивнее поинтересоваться его или ее движущими мотивами, системой ценностей и т.п.

4. Вы можете найти такой способ взаимодействия с оппонентом, что через ваши «личные правды» начнет просвечивать нечто более объемное, значительное и интересное, что может обогатить Ваше (и оппонента, конечно, — если на то будет его или ее желание!) восприятие реальности, расширить сознание, повысить уровень и глубину осознанности.

5. Овладение методами такого рода взаимодействий, их регулярное и системное применение, предоставляют возможность участникам конфликта достичь большей осознанности и целостности, а также существенно обогатить и улучшить отношения, внести в них элементы совместного развития, исследования и познания реальности — то есть Истины.

6. При этом как Вы, так и остальные участники конфликта, оказываетесь в выигрыше. В плане индивидуального развития Ваше эмоциональное состояние, внутренний настрой, а также качество отношений существенно улучшаются.

А, как следствие, существенно улучшается способность видеть новые благоприятные возможности и повышать уровень своего благополучия.

Вышеприведенные принципы верны не только в области личных отношений, но применимы и к отношениям между группами людей, движениями, и к другим социально значимым и актуальным темам.

В общении каждый нормальный человек в глубине своей души стремится к одним и тем же, и при этом, казалось бы, простым вещам: принятию, пониманию, уважению, и, конечно, к любви.

Почему же часто бывает так трудно понять друг друга?

Подмечена такая закономерность: в близкие отношения, как правило, вступают люди с общими темами развития и, соответственно, общими задачами, но в то же время взаимно противоположными проблемами. Например, один слишком активен, второй — слишком пассивен.

Темы развития, как правило, — это области недостаточной осознанности, так что партнеры, с одной стороны, многие ситуации воспринимают прямо противоположным образом, а с другой — каждый ожидает от другого такого отношения к себе и такого поведения, которое было бы для него или для нее комфортным. Из-за этого несовпадения накапливаются претензии друг к другу и взаимные обиды, которые и приводят, через какое — то время, к конфликтам (смотри пример ниже).

Эта закономерность вначале была замечена психотерапевтами эмпирически, потом пришло и понимание. Глубинная причина этого явления кроется в вопросах смысла, за которые у нас ответственен духовный интеллект (смотри статьи на эту тему в каталоге моих статей https://psy.systems/posts/author/evgenij-shulman).

А именно, в отношения такие люди вступают, поскольку могут предоставить друг другу наилучший опыт для духовного и личностного роста, быть друг для друга, в определенном смысле, «тренерами по развитию».

Но для того, чтобы осознать эту задачу совместного развития и согласиться с ней, принять ее, им необходимо хотя бы в какой — то степени выйти из парадигмы эго и стать причастными к парадигме души.

А конфликт порождает стресс, который как раз «выбивает» каждого из них в стратегии выживания и, соответственно, в парадигму эго.

Одна из причин такого явления в том, что уже давно, в далеком прошлом каждого из них,  произошли события, которые оставили в подсознании настолько негативный след, что это до сих пор нарушает их душевное равновесие, искажает их характер, восприятие себя, окружающих, и жизни в целом. В приведенном выше примере, например, — в сторону избыточной активности или пассивности.

Конфликт же, как триггер, запускает дремлющие в подсознании каждого из них механизмы самозащиты, относящиеся к их прошлому, то есть к событиям, к происходящему в текущий момент никакого отношения не имеющим!

3. Пример из практики

Андрей — успешный бизнесмен, родился и в детстве жил на северном Кавказе. Родители много работали, поэтому он был предоставлен сам себе, вырос во дворе, где частенько приходилось самому стоять за себя. Характер у него сформировался жесткий, придирчивый, требовательный, и в бизнесе это ему помогало.

Детство его жены Анны прошло совсем иначе. Родители — образованные люди, мать много времени проводила дома с Аней. В семье хорошее образование считалось первостепенным делом. Но теплых отношений не было ни между родителями, ни у родителей с Аней.

В основном от нее требовали, чтобы она хорошо училась, при этом ее успехи воспринимались как само собой разумеющееся, а за плохие оценки ее ругали, так что она слышала либо указания, что сделать по дому, либо критику, и Аня к этому привыкла.

Поэтому, выйдя замуж за Андрея, она воспринимала его придирки, склонность все контролировать, ограничивать ее во многих вопросах, его жесткий, придирчивый стиль общения, без энтузиазма, конечно, но спокойно. Тем более, что необходимости работать у нее не было, жила она обеспеченно, занималась домом.

Шли годы, рождались дети, и наступил момент, когда в Анне проснулась потребность в самореализации, в самостоятельности и достоинстве. По этой причине ее отношения с Андреем стали заметно ухудшаться.

Там, где раньше она бы промолчала, теперь она давала ему отпор, к которому он не привык, это порождало конфликты и серьезные ссоры. Это и послужило поводом для обращения ко мне.

Как видно из этого примера, проблемная тема у Андрея и Анны общая — отсутствие душевного контакта и теплого, любящего общения, эмоциональное игнорирование или же насилие.

В то же время, в этой теме они представляют, если можно так выразиться, противоположные полюса, и поэтому их задачи развития, хотя и «на одну тему», но при этом взаимно противоположны.

Андрею нужно учиться чуткости, тактичности, умению доверять и отпускать контроль. Анне же нужно освобождаться от «комплекса жертвы», учиться уважать, ценить себя, понимать и выражать свои потребности.

И им обоим нужно осваивать науку и искусство общения.

В связи со всем, сказанным выше, я хочу предложить Вам одно упражнение, которое, если травмирующая ситуация из прошлого не слишком глубокая, поможет вернуть эмоциональное равновесие, а также использовать происходящий или уже произошедший конфликт для своего эмоционального исцеления и развития осознанности. В случае же серьезной травмы может понадобиться помощь специалиста.

Упражнение родилось в процессе одного из моих сеансов, контекст которого в рамках этой статьи совершенно не важен.

4. Упражнение по развитию навыков творческого разрешения конфликтов

Это упражнение выполняется индивидуально.

Шаг 1. Если Вы находитесь в процессе конфликта, или даже ссоры, то попросите тайм — аут и выполните это упражнение.

Если же Вы хотите проработать какое-то событие, проявившееся некоторое время назад, когда после общения с кем-то у Вас остались неприятные чувства, найдите 30 — 40 минут, которые Вы можете себе посвятить для того, чтобы сделать подарок своей судьбе.

И перенеситесь мысленно в ту ситуацию из прошлого.

Шаг 2. В обоих случаях почувствуйте свои чувства в конфликтной ситуации, не пытайтесь выразить их словами, просто ощущайте.

Если Вы можете, положите руку на ту область тела, где Вы их чувствуете. Если нет, это тоже нормально.

Во всех случаях осознайте свои чувства и ощущения, позвольте себе побыть с ними некоторое время, не осуждая и не оценивая ни их, ни себя.

Дополнение для тех, кто склонен «думать, а не чувствовать».

Примите «себя думающего», затем примите свои мысли, просто наблюдайте их. Затем задайте себе вопрос: «Какие эмоции, чувства и ощущения тела сопровождают эти мысли?» Дайте им всем проявиться, и некоторое время наблюдайте, постепенно смещая внимание вглубь — от мыслей к эмоциям, от эмоций к чувствам, от чувств к ощущениям тела. После этого переходите к следующему шагу.

Шаг 3. Вспомните самые ранние или самые яркие эпизоды, когда Вы чувствовали подобное. Что тогда происходило?

Вполне вероятно, это окажется что-то из детства.

Шаг 4. Представьте, что смотрите на ту ситуацию со стороны, причём из «лучшего Себя», то есть из своей Мудрости, Любви и Понимания.

Шаг 5. Глядя на того себя, почувствуйте, в какой эмоциональной поддержке «тот Вы» нуждаетесь. Если это окажется для Вас сложным, осознайте свои мысли по поводу этой ситуации, и воспользуйтесь дополнением к Шагу 2.

Шаг 6. Дайте «тому себе» эту поддержку. Можно представить себе шар, наполненный нужной энергией, например, любовью, участием, и отправить этот шар «тому себе». Наблюдайте, как ваш дар доходит до адреса

Если Вы почувствуете, что нужна дополнительная поддержка, повторяйте процесс посылания шара, наполняя его нужными качествами, нужными энергиями, пока не убедитесь, «что тот Вы» чувствует себя хорошо, ресурсно.

Шаг 7. Перенеситесь в образ исцеленного «того себя», слейтесь с ним, и проживите Вашу последующую жизнь до нынешнего момента так, как если бы ее прожил «исцеленный Вы».

Шаг 8. Вспомните своего оппонента в конфликте и поблагодарите его/ее за то, что обратил Ваше внимание на эти чувства и тем самым помог осуществить только что пережитое исцеление.

Обратите внимание, как изменились Ваши чувства и Ваше отношение к собеседнику, к событиям, послужившим поводом для конфликта, и в целом к жизни. Чувствуете ли Вы, может быть фоном, умиротворение, покой?

Шаг 9. Поблагодарите себя за то, что сумели перенести внимание с внешнего события на свой внутренний мир, взять на себя ответственность за него, за свои чувства, и совершить это исцеление.

Если на Шаге 4 Вам кажется, что каких-то из качеств Мудрости, Любви и Понимания у Вас нет, то Вы недостаточно хорошо себя знаете. Скорее всего, Вам мешают какие-то негативные программы подсознания. Очень советую прочесть статью https://psy.systems/post/negativnoe-programmirovanie и проделать приведенное в ней упражнение.

4. Заключение

За счет чего это упражнение помогает перевести ситуацию в позитивное русло?

Все дело в том, что если в подсознании таятся неразрешенные травмы прошлого, то главное намерение подсознания - обеспечить своему сознательному «я» защиту, предотвратить эмоциональное соприкосновение с травмой, потому что подсознание выбирает путь максимального комфорта, а не максимальной пользы!

Для этого оно пользуется различными механизмами психологической защиты, в частности такими, как вытеснение и психологическая проекция.

В результате, в подсознании и памяти тела каждого из участников сохраняются негативные отпечатки прошлых событий, и каждый воспринимает под их влиянием не реального оппонента, а спроецированный на него из своего же подсознания образ, и поэтому взаимодействует, по сути, с этим образом, а не с реальным человеком!

Конечно, оппонент делает то же самое, защищаясь уже от своих травм прошлого. В результате никто никого не слышит, каждый гнет свою линию!

Ум в этой ситуации перестает работать правильно — способность мыслить оказывается искаженной внутренним подсознательным процессом психологической самозащиты.

Тональность общения постепенно переходит в крик (если общение письменное, стиль письма становится истеричным).

Ведь не слышат же — значит, надо докричаться!

Оппонент чаще всего делает то же самое.

Образуется порочный круг, стресс еще больше возрастает, а это приводит к еще большему торможению способности мыслить и к раскачке негативных эмоций.

Приведенное же выше упражнение (возможно, потребуется проделать его не один раз), позволяет, если травма не слишком глубока, осознать и разрядить внутренние подсознательные травматические заряды, постепенно растворить их и освободить ум.

После этого участники, в буквальном смысле, «приходят в себя».

То есть их внимание освобождается из прошлого и переключается в «здесь и сейчас», реальный контакт между ними восстанавливается, а ситуация быстро разряжается.

Желаю успеха, действуйте!

В этой, первой части статьи, мы коснулись, хотя и очень важной, но только одной из причин возникновения конфликтов. Еще одной важной причине, будет посвящена вторая часть статьи.

 

От редакции

Слово «конфликт» чаще ассоциируется у нас с гневом, агрессией, опасностью. Однако у него есть и светлая сторона. Как грамотно выходить из конфликтов с пользой для себя, рассказывает психолог и бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/svetlaya-storona-konflikta.

Понимать других людей даже в разгаре спора — вот настоящее мастерство. Ведь, если попытаться рассмотреть настоящие мотивы и триггеры оппонента, становится ясно, как избежать конфликта и найти компромисс. В этом деле как нельзя кстати будут знания соционики. Типировщик Надежда Дубоносова рассказывает о базовых ценностях различных соционических типов: https://psy.systems/post/socionika-kak-pravilno-vybrat-kollektiv-i-realizovatsya-v-zhizni.

Всем, кто хочет изучить природу конфликтов и найти способы их разрешения, будет полезна книга Дейла Карнеги «Как найти выход из любой конфликтной ситуации». Мы подготовили для вас конспект ключевых идей автора: https://psy.systems/post/dejl-krnegi-kak-najti-vyxod-iz-luboj-konliktnoj-situacii

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?