Наверняка, у тебя такое бывало, что, встретившись с каким-то человеком, сразу чувствуешь себя не своей тарелке. Тебе рядом с ним как-то не по себе. Скоро этот дискомфорт перерастает в беспокойство, тревогу, появляется озноб, пробивает холодным потом, чувствуешь удушье. На тебя будто что-то наступает, наваливается. Ты лихорадочно ищешь причины в среде, в себе, но не находишь. Не всегда и не сразу ты понимаешь, что все это идет от этого самого человека. Понимание приходит с опытом, когда такой случай у тебя не первый. Человек, который так на тебя воздействует, обладает, как говорят, тяжелой негативной энергетикой. Я бы сказал, инфернальной, то есть направленной на подавление и разрушение тебя. Хотя носитель такой энергии часто считает, что он просто так самоутверждается, доминирует, задает тон, потому что он же «прав».

Такого я бы назвал «человек-инферно». Слово «инферно» заимствовано мной не столько из католической мистики, сколько из философии русского космиста Ивана Ефремова, которым так именовал планетарное зло. Действительно, иногда люди с тяжелой темной энергетикой кажется нам сгустками зла, хотя, скорее всего, они просто глубоко несчастны, потому что травмированы, по-настоящему одиноки, непоняты и недолюблены. И мастер боевого антистресса должен помнить об этом, чтобы вовремя прийти к снисхождению к таким вот людям.

Инферно — это, по сути, самозванец, которому даже не нужно утруждать себя манипуляциями, он прет на пролом, что называется, буром. «Я — вот такой (такая), поэтому принимайте меня, как есть, без разговоров, раз у меня такая сильная энергетика и офигенная харизма, а еще шикарный жизненный бэкграунд, колдовское очарование и все к этому прилагающееся!».

Встречаются инферно-универсалы, которые негативно действуют на всех, кто окажется рядом, но бывают и твои индивидуальные демоны — те инферно, которые негативно воздействуют только на тебя. Это личное: ваши индивидуальные частоты входят в диссонанс.

Оказываясь рядом с тобой, он (или она) начинает тебя забивать, продавливать, осаживать, беспардонно нарушать твои личные границы, например, бестактными и глупыми вопросами, влезая туда, куда ты не хочешь никого впускать. Или конкретно его, ее.

Необязательно, что цель такого инфернала сию же секунду морально обездвижить тебя. Он просто так себя ведет, это его манера, он так привык и так ему нравится. Может, потому что ему давно никто не давал сдачи. А, может, просто нашел в тебе человечка, энергетически более слабого, ведомого, психологически виктимного. Необязательно, что у него есть злой умысел насчет тебя. Осознанно он не намеревается тебя унизить, он делает это автоматически, потому что такая модель поведения у него уже закрепилась — он считает ее частью своей идентичности, своей фишкой, изюминкой. Возможно, он воображает себя остроумом и острословом, который всем нравится. Иногда такое поведение — способ селекционировать людей в общении на своих и чужих, умных и дураков: свой и умный — когда соглашаешься с ним, чужой и дурак — когда нет. А в ряде случаев — это защитная реакция: он нападает первым, пока его не обидели. Или же — следствие детской психологической травмы, или забитости в семье, когда он «отрывается» на других людях, которые не входят в его ближний круг.

Но иногда инфернал вполне целенаправленно будет ломать именно тебя. Почему? У него найдется для этого куча причин.

Он видит тебя в первый раз, и ты ему просто не нравишься — получи!

Он видит тебя в первый раз, но ему о тебе наговорили такого, что ему «не зашло», — получи!

Он знает тебя давно, у него к тебе антипатия, подозрение или свежая сплетня о тебе, или вдруг он придумал, что чего-то тебе не договорил когда-то — получи!

В беседе ты сказал, по его мнению, что-то «не то», и вот, он уже ставит тебя на место.

В его присутствии ты похвалил кого-то другого, кем-то восхитился и вот, его уже «бомбит» на тебя.

А иногда он придумывает причины «расчесать» тебя сам, хоть ты и не дал ему никакого повода.

Он вовсе не агрессирует, просто он всегда все «лучше знает» и ему всегда «виднее». При этом, он может не утруждать себя доказательствами, разумными доводами. Вообще, разум — это не его стихия: его стиль — психологическое давление, а лучший аргумент или контраргумент: «ты чё, дурак, совсем не понимаешь?!».

Иногда его напор может настолько тебя парализовать, что ты ведёшься, послушно следуешь за ним, отвечаешь, соглашаешься, поддакиваешь. И от этого тебе уже противно и мерзко. Ты падаешь в собственных глазах. А еще хуже, если в глазах тех, кого уважаешь или кто тебе дорог, если они вдруг оказываются в этот момент рядом. Тогда тебе уже не просто стыдно, а под землю хочется провалиться. Внутри накатывает волна ярости, но ты не знаешь, что с ней делать. Не умеешь противостоять такой наглости в общении, как ты ее понимаешь. Ты ведь «не такой», ты — интеллигентный, неконфликтный, ты «не опускаешься до всего такого» и «не уподобляешься этим». Допустим, с детства ты усвоил выученную беспомощность.

Вряд ли ты этим никогда не сталкивался, если уже не ребенок. Еще детьми мы познаем такие столкновения — с наглыми сверстниками во дворе, с жесткими одноклассниками в школе, с похотливыми вожатыми в лагерях. А про педагогов и говорить не приходится. Дальше — больше, чем ты старше — тем больше у тебя таких встреч.

Процесс столкновения с человеком-инферно — это мучительные переживания, итог процесса — стресс, последствия стресса — снижение самооценки, угрызения совести, стыд перед собой и другими. «Опять двойка!» — ты чувствуешь себя чуть ли не побитой собакой, потому что не сумел достойно отразить нападение, наполучал «энергетических дыр в своем астральном теле». Настроение надолго испорчено, а неприятный осадок может остаться на всю жизнь.

Что же делать в таких ситуациях, как вести себя с человеком-инферно?

Прежде всего, что тебе нужно? Чтобы инферно перестал вести себя с тобой как ему хочется, как нравится и как привык, но как не нравится тебе. Чтобы он отошел, отстал, смутился и дал тебе возможность покинуть ристалище, куда ты особенно и не напрашивался, а просто попал по воле случая и где задерживаться более не намерен.

Тут, как на улице, два варианта: или драться или бежать.

Прежде, чем выбрать вариант первый, то есть бой, оцени свои силы. Насколько энергетически ты можешь соперничать с человеком-инферно? Готов ли ты к этому? В драке получают удары, в том числе, в лицо, в том числе, весьма болезненные. Если готов, то вперед.

Какие используем приемы? — Из арсенала боевого антистресса, конечно!

«Сам — дурак!» — отзеркаливаем наглецу его выпады. Эта техника требует упорства, выносливости и стрессоустойчивости. Открытая лобовая драка может длиться долго, пока один противников не выдохнется. Это, как сказали бы борцы, работа в партере: обычно здесь побеждает сила и опыт.

«Ты кто такой?! Давай, до свидания!» — обесцениваем оппонента. Сразу ставим себя выше, не принимаем от него ни одной фразы. Развенчиваем все его измышления и витийствования просто голым отрицанием. Когда он поймет, что его никто не слушает, то отступит. Здесь решает твоя уверенность в себе, которая должна быть железобетонной, хотя бы, на время боя. Ты выступаешь как боец тхэквондо или муай-тай, нанося разрушительные удары ногами, локтями и коленями. 

«Моя твоя не понимай!» — кучей вопросов, сомнениями, переспрашиванием, возвращением к началу и разным моментам разговора сбиваем соперника с толку. Цель — запутать, закружить «в трех соснах» и вывести из равновесия, как в айкидо. Инферно может обозлиться, проявить яркое раздражение, досаду, вспылить, но потом отстанет от тебя и вряд ли свяжется с тобой еще раз. Главное, не бойся выйти за грань разумного. Никаких «все хорошо в меру»! Это похоже на бой джиу-джитсу, когда ты затягиваешь противника в свое пространство, вяжешь его и опрокидываешь, а потом проводишь удушающий или ломаешь сустав.

«Здравствуйте, я — ваша тётя!» — разрываем оппоненту шаблон. В идеале — разрываем мозг. Реагируем на него неожиданно, непредсказуемо, внезапно и непонятно. Абсурд, юмор, сатира, ирония, имитация, театрализация — всё в дело! Главное здесь — эффект, с помощью которого сможем застать противника врасплох. Здесь, как в окопном бою, хорошо любое оружие. И, что интересно, чем грубее оно будет, тем лучше. Например, саперная лопатка или консервная банка. Надеюсь, метафора всем ясна. Главное, не бояться неловкости, не смутиться самому, не бояться показаться смешным или глупым.

«Ну-ну, мой мальчик, мой юный друг!» — проявляем снисходительность к оппоненту. Это — высший пилотаж борьбы с инферно. Практически бесконтактный бой. Снисходительность, мнимая участливость и театральная жалость обескураживают оппонента, сталкивают его в позицию ребенка, откуда он может лишь хныкать и сучить ножками под умилительные улыбочки взрослого, то есть, на это раз, тебя. Если ты преуспел в таком поединке, этот конкретный инферно больше никогда не захочет даже видеть тебя, не то что доминировать.

Теперь о втором варианте. Если ты оценил свои силы и понял, что энергетически слабее человека-инферно, то сразу же уходи. Тут твоя слабость может оказаться твоей силой, потому что о ней, как о слабости, знаешь только ты. Больше никому знать о ней не положено. В принципе, это вовсе и не слабость, а здравый смысл и чувство психологического самосохранения. Это нормально и даже похвально. Уйти от стресса — это тоже антистресс.

Выходи из боя, не два ему начаться. Ни в коем случае не нужно демонстрировать свою слабость в форме объяснений, оправданий и, тем более, извинений. Ты просто встаешь, разворачиваешься и уходишь. Без слов и «уважительных» причин. Если хочешь что-то сказать, ограничься одной фразой. Но учти, что она должна быть краткой, емкой и точно передающий твое намерение выйти из ситуации.  Например, свой уход для поддержания самооценки ты можешь замаскировать под пренебрежение.

И, в заключение, хотя бы раз познакомившись с человеком инферно, обладающим темной, тяжелой негативной энергетикой, заруби себе на носу, что если ты не такой же и вы с ним или с ней не «два сапога — пара», то тебе лучше избегать подобных субъектов, целее будешь.

От редакции

Ваш знакомый вечно всем недоволен и с наслаждением жалуется на жизнь, выливая на вас потоки негатива? О способах общения с подобными «нудистами» рассказывает статья Хеллен, автора легких текстов с ноткой юмора: https://psy.systems/post/ostorozhno-nudisty.

Если после общения с человеком у вас ухудшилось настроение и осталось ощущение, что из вас буквально высосали все соки, можете не сомневаться — вы стали жертвой токсичного собеседника. Как найти противоядие и защитить себя, объясняет Ольга Мазуркевич: https://psy.systems/post/ostorozhno-toksichnye-ludi.

Как поступить в ситуации, когда оппонент оправдывает свое поведение, утверждая, что это вы такая непорядочная тварь и заслуживаете нападений, агрессии и вреда? Психолог и бизнес-консультант Ольга Юрковская предлагает действенный способ сберечь себе нервы: https://psy.systems/post/kak-ne-boyatsya-nanavisti