Нэнси Дрейфус «Говори со мной как с тем, кого ты любишь»
Полезные книги
Просмотров: 561
Дата публикации: 25 октября 2018 г.

Автор

Нэнси Дрейфус — семейный психотерапевт с 25-летним стажем.

Сложность изложения

2 из 5. Рекомендуется в том числе парам, родителям и детям.

Целевая аудитория

Все, чьи отношения находятся на грани или зашли в тупик от взаимных претензий.

Зачем читать

Автор предлагает методику по примирению и прекращению конфликтов между близкими людьми. Она включает 127 стоп-фраз, способствующих затуханию ссоры и восстановлению доверия, уважения и любви друг к другу.

Читаем вместе

Автор предлагает воспользоваться набором для оказания первой помощи в отношениях, который включает «Карточки на каждый день». Они являются откровенными посланиями, меняющими направление отношений в нужную сторону. Кто-то один поворачивает напряженную ситуацию от содержания к окружению, в котором есть определенное взаимодействие с другим человеком. Один из партнеров должен понять уязвимость любимого человека и достигнуть более высокого уровня чувствительности.

Глубоко запрятанные чувства идут из неудовлетворенных детских потребностей, напоминающих о себе во взрослом состоянии. Мы хотим, чтобы нас видели, слышали и слушали, поощряли, дарили теплоту и близость. Когда мы обижаем близкого человека, он все равно остается до конца непонятым. Поэтому настоящие извинения должны быть признанием одного партнера в том, что его поведение повлияло на другого и это оказалось более значимым, чем признание неправильности этого поведения.

Когда отправитель выбирает определенную карточку, он подает получателю сигналы, что он:

  1. Частично снимает защиту и отставляет гордость.
  2. Ценит отношения больше, чем личную точку зрения.
  3. Дает понять получателю, что негатив нежелателен.
  4. Хочет быть ближе.
  5. Становится щедрее, чем был до этого.

Здесь очень важны именно письменные послания, когда второй человек оказывается способен воспринять их всерьез и по достоинству оценить первого. Любое извинение, написанное лично, всегда будет восприниматься искренне.

Автор разделила карточки на девять категорий, позволяющих использовать нужный тон и подходящие выражения для любой неудобной ситуации:

  1. Сбавление оборотов означает написание прямолинейных высказываний с целью повернуть «просевшие» отношения в нужное русло. Необходимо уделять больше внимания словам партнера, например просьбам о личном пространстве. Их главное послание: у нас что-то идет не так и нам необходимы перемены. Эти неспецифичные выражения направлены на освежение отношений, в которых каждому следует заглянуть внутрь себя.
  2. Установление границ означает использование межличностных знаков остановки в случае ситуаций разочарования или ненависти. Иногда что-то происходит помимо нашей воли, партнер слишком давит на нас, и мы боимся возразить, чтобы не раздуть еще больше этот огонь. Карточки срабатывают с очень агрессивным партнером, так как противостоят его безумию и хорошо подходят к ситуациям, где у нас сдают нервы. В каждом из высказываний содержится доброе послание, которое говорит получателю, что он в безопасности. Отправитель явно демонстрирует благие намерения и хочет восстановить спокойствие. 
  3. Чувство уязвимости. Эти карточки направлены на ослабление натиска, когда наши инстинкты вынуждают применять защиту от нашей же слабости, якобы чужой нелюбви, неприятных состояний, хотя на самом деле они являются вполне нормальными чувствами.
  4. Берущий на себя ответственность. Двое людей, состоящие в отношениях, должны осознавать следующее: что каждый из них чувствует внутри, что другой чувствует внутри, какой он для нас, какие мы для него. Мы чаще всего не справляемся со вторым и четвертым положениями. Эти карточки направлены на улучшение понимания этих концептов, что является основой доверия друг к другу и умением контролировать личные реакции. 
  5. Предоставление информации. Эти карточки дают понять, что позиция получателя влияет на отправителя. Позиция высказывается от первого лица, где отправитель держит под контролем и впечатления от общения с партнером, и личные впечатления. Получатель может увидеть, как он выглядит со стороны без возлагаемой на него ответственности и обвинений, которые обычно сопровождают высказывания от второго лица. Не всегда невысказанные ощущения бывают верными, и, если игнорировать их, близость никогда не станет возможной.
  6. Получение объяснений. Карточки нацелены на подталкивание нас в ситуации не устраивающих отношений или отсутствия контакта с партнером. Это самое время поговорить с ним о любых имеющихся страхах и сомнениях. Партнер может иметь реальную и выдуманную версии касаемо отношений, поэтому здесь не допускается туманное представление о положении вещей. После полученных сообщений получателю придется принять ответственность за излучаемую им энергетику.
  7. Извинение. Тот, кто говорит «прости», дает нам ощущение того, что мы любимы. Но это слово должно выражать искреннее раскаяние как проявление ранимости партнера. Карточки направлены на принятие всего мелочного или безумного в наших отношениях с партнером для превращения в нечто прекрасное.
  8. Любовь. Каждый из нас, помимо любви к другому, ощущает потребность в изучении персонального «я». Любовь — это скорее вселенское понятие, и, чтобы ощущать целостность, не обязательно быть любимым кем-то. Но любовь является именно тем, что нам нужно: иногда только она способна спасти отношения. Карточки этой категории помогают найти смелость и вспомнить об этом чувстве в самый накал ссоры. 
  9. Примирение. Оно означает белый флаг для изменения атмосферы во время конфликта. Настоящее примирение — это снижение нашей защитной реакции и расслабление, а не обычное проявление вежливости. Послания этой категории выявляют те факторы, которые удерживают нас от примирения. Здесь нужно приложение совместных усилий для создания более теплых отношений. Нам необходимы радость, нежность, воссоединение с любимым, и этот процесс должен быть максимально естественным.

Автор выделяет две дополнительные категории: занятие любовью и проявление большего доверия. В первой используются карточки для решения проблем тела и души, когда женщины хотят больше заниматься любовью, а мужчины — сексом. Необходимо выявить то, что мешает естественному удовольствию обоих. Открытое беспокойство позволит начать больше любить себя и партнера. Лучший секс всегда начинается с вежливости.

Во второй категории используются карточки, направленные на осуществление дальнейших шагов и обращение к тем сторонам отношений, где утрачено доверие. Это самый продвинутый уровень: когда мы говорим партнеру, что не верим ему, это означает переход отношений на высшую ступень без их идеализации. Это действительно исключительный способ обучения доверять партнеру личное недоверие, чтобы еще больше укрепить его.

Лучшая цитата

«Причина наших огорчений всегда не та, что мы думаем».

Чему учит книга

— Мы не решим проблему, если между нами и нашим партнером будет существовать неблагоприятная энергетика. У нас не исчезнет непреодолимое желание контакта, пока мы не признаемся в нем.

— Другая сторона не всегда способна воспринимать наше устное послание как искреннее. Очень важную роль играет тон голоса.

— Мы должны создать необходимый перерыв в ссоре, чтобы с полной осознанностью сбавить обороты, избавиться от реактивности и настроиться на нужный лад. Каждый из нас должен стать частью этого процесса, затратить на него усилия и время.

 

От редакции

Какими бы счастливыми ни были отношения, разногласия все равно случаются. Семейный психолог Регина Беседа считает, что бояться семейных конфликтов не стоит, ведь это отличный повод узнать больше о себе, партнере и ваших ожиданиях друг от друга. Как направить энергию конфликта в нужное русло, читайте в статье: https://psy.systems/post/semejnyj-konflikt-tochka-rosta-dlya-suprugov.

Как избежать обиды в конфликтах и находить выход из спорной ситуации мирно, уважительно, конструктивно? Гештальттерапевт Валерия Смирнова предлагает действенный способ решения разногласий: https://psy.systems/post/formula-ssory-kak-reshat-konflikty-konstruktivno.

Камнем преткновения в общении могут стать даже извинения. Вернее, то, в какой форме они приносятся. Как просить прощения правильно, объясняет психолог Ярослав Вознюкhttps://psy.systems/post/kak-prinosit-izvineniya-pravilno.

А надо ли просить прощения у ребенка? Некоторые взрослые считают, что такие действия могут подорвать их родительский авторитет. О том, в каких случаях и как важно извиняться перед своим ребенком, говорит детский психолог Александр Орловhttps://psy.systems/post/stoit-li-izvinyatsya-pered-rebenkom.

 

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?