Пять главных элементов любви
Любовь
Стелла Чиркова
Писатель, автор курсов о любви и браке

Просмотров: 1647
Дата публикации: 26 августа 2020 г.

Что только люди не называют любовью, начиная от желания и заканчивая созависимостью. Философы, социологи, психологи, деятели культов — практически каждый предложил формулировку критериев настоящей любви. Есть и у меня набор, который я считаю универсальным. Четыре элемента этой базы описывают родственную любовь или любовь к другу, а если добавить пятый элемент — секс, то получится любовь супружеская.

Индивидуальность

Если вас любят — вас принимают и ценят таким, какой вы есть. Да, любящий человек видит ваши слабые стороны, да, какие-то из ваших привычек могут его раздражать, но он все это принимает как часть вас. Не важно, как именно он это объясняет себе сознательно или бессознательно. Либо считает, что ради достоинств можно потерпеть недостатки. Либо решает, что без раздражающих моментов не было бы столько восторга от других качеств. Либо думает, что ваша личность сложилась именно такой благодаря всем сторонам и разделить их на «нужные/лишние» или частично поменять нельзя. В общем, объяснение он находит сам — или вообще об этом не думает. Главное, что он принимает именно вас. Не роль, не функцию, не образ. Там, где есть роль, функция и образ, нет любви.

Представьте, например, отношения выросшей дочери с матерью. Если мать не цепляется за образ полностью зависящего от нее младенца, которого надо воспитывать, а искренне принимает в дочери взрослого человека со всеми особенностями — то это любовь. Если мать желает реализовать через дочь свои мечты, хвастаться определенными достижениями дочери, распоряжаться ее жизнью и решать за нее, где работать, с кем общаться и т. д., — то это чистейшей воды манипуляции и никакой любви здесь нет. Функцию дочери в виде ежемесячного содержания и стакана воды может выполнять любая женщина в мире, лишь бы у нее были деньги, на которые претендует мать. Роль послушной дочери, которая все делает по маминой указке, живет с мамой, докладывает маме обо всем, обслуживает маму в быту, тоже может играть любая женщина в мире, для такой роли ума и фантазии не надо, берите любую забитую домохозяйку — она справится. Образ успешной дочери-отличницы тоже можно примерить к любой отличнице. Отсутствие любви сводит человека к примитивным рамкам. И человек это чувствует. Даже если он не может это ощущение назвать или если ему стыдно осознавать нелюбовь между самыми, казалось бы, близкими людьми — подсознание не обманешь. Отсюда обиды, попытки отстраниться, вечное детское или подростковое поведение, возвращение всех негативных сценариев при любом общении с матерью.

Люди могут обманывать себя годами, красиво уговаривая, будто можно любить, но не принимать, любить, но стараться сломать до удобной функции, любить, но не ценить как уникальную личность. Увы, самообман не меняет сути. Кто вас не принимает — тот вас не любит. И кого вы не принимаете — того вы не любите. Даже если продолжаете с этим человеком жить и изображать тесное общение. Зачем вы это делаете — другая тема. Если это нужно для выживания — не вопрос, главное — не врать себе про любовь.

Общение

Вспомните, как общаются люди на том этапе, когда они начали сближаться и поняли, что у них есть взаимная симпатия и интерес. Как мы в это время разговариваем и о чем? Мы в это время стараемся понять собеседника. Мы хотим как можно больше о нем узнать. Расспрашиваем о мелочах и о важном, узнаем его мнение по любому вопросу. Делимся переживаниями. Излагаем автобиографию и слушаем о его жизненных вехах. Мы хотим обсудить с этим человеком и работу, и новости, и друзей, и философию, и искусство, и все, что нам важно. И обязательно хотим позитива — донести свою позицию, понять его и найти общее. Мы часто хвалим, восхищаемся и в хорошем смысле подстраиваемся под человека. Вот это и есть критерий любви — когда такое общение у нас и дальше сохраняется, становясь с годами откровеннее, доверительнее и ближе.

Если вместо любви — привычка, манипуляции и прочие виды психологического насилия, то общение теряет позитив. На что обычно жалуются женщины, переставшие ощущать любовь в браке? В первую очередь говорят о том, что все разговоры свелись к бытовухе. Каждый сидит в своем экране, и периодически супруги вяло перебрасываются фразами о том, кому мыть посуду и какую отметку ребенок принес из школы. Затем начинаются взаимные обвинения, самозащита, старательные манипуляции вместо прямых просьб, а дальше и вовсе доверительные темы заканчиваются. А как секретничать с тем, кто завтра же тебя будет обвинять и смешивать с грязью, припоминая то, что ты сегодня доверил? Никак.

Аналогичным образом вырождается в токсичную и дружба. Когда подруга вечно использует тебя в виде унитаза, сливая тебе негатив, когда она тебя критикует, явно или осторожно, когда подруга от тебя постоянно чего-то хочет, на что-то намекает, когда вы вечно выясняете отношения и в лучшем случае вместе сплетничаете — это уже не любовь. Любовь закончилась.

Свобода

Самый сложный для нашего менталитета пункт о любви. Нам, видимо, слишком много рассказывали о долгах и жертвах, и нам сложно освоить, что любить могут только свободные. Особенно нелегко женщинам. Женщинам внушают, будто показатель любви мужчины — это его ревность, это его неадекватные замашки рабовладельца, это желание ограничить жизнь партнера. Женщин уверяют, что вот такая она — забота: контролировать перемещения, общение, финансы и хорошо хоть не дыхание. Но это все не имеет отношения к любви. Только манипуляторы опутывают человека паутиной, чтобы тот вынужден был отчитываться, скрывать, ощущать себя виноватым, врать, попадаться, снова врать и тоже манипулировать в ответ. А если человека любят, то на его свободу не покушаются. Напротив, это очень лестно, когда твой партнер с тобой не потому, что он тебе должен, а потому, что он этого хочет.

Если вас любят, то ваша свобода не отличается от той, которая у вас была до этих отношений. У вас есть интересы и увлечения, которые партнер волен разделять, а волен не разделять, но он не претендует на ваш отказ от них. У вас есть ваше личное пространство — того объема, который вам комфортен. У вас есть ваши друзья, с которыми вы можете общаться как с партнером, так и без него, если он не может или не хочет. Вы можете быть собой, вы можете делать то, что вам нравится, не опасаясь, что вас будут критиковать, шантажировать разрывом или что вам будут за это мстить. Это любовь. Все остальное — это зависимость. И не важно, какими словами — о заботе ли, о жертвах ли, о женской ли судьбе, еще о чем-либо прикрывается токсичное отношение к вам как к функции.

Поддержка

Если вас любят, то ваши начинания поддерживают. В настоящих отношениях очень важно личностное развитие каждого из партнеров. Не только вам хочется быть лучше ради любимого, но и ему хочется быть лучше ради вас. В любви не воспитывают и не улучшают кого-то одного, это не сюжет о Пигмалионе и Галатее, в любви растут вместе. И желание расти вызывает у любимого поддержку, а не критику. Зато токсичные отношения роста боятся. Если человек начнет расти — он быстро перерастет токсичные отношения и уйдет, вот почему манипуляторы никогда не поддерживают партнеров ни в каких серьезных начинаниях.

Тому, кто любит, хочется, чтобы его любимый человек был успешным, здоровым, веселым, счастливым, чтобы имел достижения, о которых сам мечтает, чтобы реализовал свои желания, чтобы был социально активен, чтобы имел близкий круг друзей и прочей поддержки. А манипулятору, наоборот, хочется иметь рядом слабого, вечно сомневающегося в себе неудачника, у которого нет друзей, нет успехов, максимум, чтобы он был способен приносить зарплату / заниматься бытом, а в остальном ощущал себя неуверенно. Таким партнером проще управлять. Счастливым и успешным пойди попробуй поуправляй, а таким легко.

Тем же критерием стоит проверять и дружеские отношения, и отношения с родственниками. Есть поддержка, есть желание видеть вас на коне — значит, есть любовь. Нет поддержки — значит, можете не слушать оправдания и обвинения, любви нет.

Секс

Ну и последний пункт — секс, это уже только про брак и серьезные отношения. Мы все взрослые люди, и мы все понимаем, что секс должен быть. Не берем в расчет исключения типа идейных асексуалов, парализованных инвалидов, тяжелые болезни, психологические травмы типа насилия и возраст старше 90, а говорим о простой, обычной паре в обычный период, когда руки-ноги работают и голова в порядке. Секс должен быть. Когда пара начинает складываться, когда любовь зарождается — мы все помним, чего нам хочется. Хочется дотрагиваться, целовать, обнимать, гладить, хочется заниматься любовью. И это важный критерий нормы в отношениях.

На что жалуются пары, приходя на семейную терапию с запросом «вы наш последний шанс, дальше только развод»? На то, что секс стал скучный, не как раньше, а то его и вовсе нет по нескольку недель или даже месяцев. Не хочется. Люди ищут предлоги типа «усталость, дети, родители, дача» — но на самом деле это маркер проблемы. Ее можно или решать — и спасти отношения, или дальше прятать голову в песок, любовь благополучно умрет, ее сменят привычка и паразитирование — а там развод или нет, все равно «лошадь сдохла».

Когда секс есть, то он ради секса. Если любовь, то вам просто хочется. Если вместо любви давно уже токсичные отношения, то секс становится поводом для манипуляций. Объектом торговли. Методом давления на партнера. Или человек соглашается на то, чего не хочет, из боязни потерять партнера или обидеть его. Или сексом занимаются «в одни ворота», а ведь секс — это не бессмысленные телодвижения туда-сюда, секс — это оргазм. Когда любовь — то точно. В остальных случаях можно действительно просто полежать и подумать об Англии, и тогда правы будут шовинистские психологи, уверяющие, будто женщине оргазм вовсе не нужен, ей и процесса достаточно. Да, когда секс не в любви, а чтобы мужик не сбежал к соседке, то зачем тут оргазм, согласна.

Бывает ли любовь, если нет базовых ее элементов? Всякое в жизни бывает, говорят, и лохнесское чудовище существует. Лично я ни чудовища, ни любви, в которой проблемы с поддержкой, общением, индивидуальностью, свободой и сексом, ни разу не видела.

Статья опубликована в 1-м номере журнала «Психология эффективной жизни»

От редакции

«Настоящая любовь не бывает без жертв», «бьет — значит любит» и прочие убеждения значительно портят жизнь и мешают построить доверительные и поддерживающие отношения. Дипломированный психолог Ананстасия Ерова составила список вредных мифов о любви: https://psy.systems/post/pyat-mifov-o-lubvi

Когда есть сложности с поиском подходящего партнера и созданием здорового союза, причиной может быть любовная зависимость. Как ее распознать и как выйти из состояния влюбленности в любовь, рассказывает психолог, специалист в области созависимости Энн Смит: https://psy.systems/post/lubov-ili-zavisimost.

Книга американской журналистки Джуди Даттон «Любовь и секс. Как мы ими занимаемся» для всех, кто хочет больше знать о сексе, идеальном партнерстве, сделать интимную жизнь более яркой и гармоничной. Мы сделали конспект и делимся с вами: https://psy.systems/post/dzhudi-datton-lubov-i-seks

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?