Зачастую на наши отношения и выбор партнера влияют общественные нормы и стереотипы. «Любят не за, а вопреки», «большая любовь не бывает без жертв» и прочие убеждения значительно портят жизнь и мешают построить доверительные и поддерживающие отношения. Если мы поймем мифы, которые ходят вокруг темы любви, то сможем быть счастливее в паре.

Миф 1. Сильная любовь способна изменить человека. Многие женщины думают, что для изменения партнера достаточно «большой и светлой любви». Они, как Белль из сказки «Красавица и Чудовище»: боятся, плюются, терпят, но ждут, когда же, наконец, мужчина «расколдуется».

К сожалению, сколько не люби, хронический алкоголик не станет трезвенником, социопат не научится чувствовать, а инфантил не принесет домой миллион. Любовь не панацея от вредных привычек, зависимостей и особенностей характера. Это чувство.

И если человек строит отношения по принципу: «вот сейчас я сделаю все, как надо и он обязательно изменится» — вообще не про любовь. В их основе лежит невротическое желание быть спасателем. Любить — это принимать человека таким, какой он есть.

Что делать, если узнали себя. Принять как факт, что вы не властелин вселенной и не можете в корне поменять черты характера другого человека. Если вас сильно не устраивают ключевые особенности, например, вы не приемлите крепких выражений в своем присутствии, походов в бар по вечерам или понимаете, что партнер совершенно не хочет детей, значит, стоит поискать другого.

Вы же не рассчитываете, что из замороженных пельменей можно приготовить сочный стейк? Так же и с людьми.

Миф 2. Любить, значит не справляться с жизнью без любимого(ой). Практически в каждой современной песне, романе или сериале говориться о том, что любить, это значит не справляться с жизнью без партнера. Если его (ее) нет рядом, мир теряет краски, а внутри происходит полный раздрай.

Когда один человек не может без другого, это зависимость, которая формируется из-за страха и неуверенности. Любовь выглядит иначе. В ней оба партнера вполне прекрасно чувствуют себя друг без друга, но понимают, что вместе им лучше.

Что делать, если узнали себя. Если вы думаете, что не справитесь без партнера, подумайте: с чем именно? Что конкретно вы не сможете? 99% жизненных трудностей взрослый человек способен решить самостоятельно. Только младенец физически не может выжить без матери.

Можно выписать на бумагу, что вам кажется непосильным и подумать, как вы будете с этим справляться. Чтобы не попасть в созависимые отношения, желательно помнить любовь и отношения — только часть вашей жизни.

Миф 3. В отношениях нужно жертвовать собой. Классический пример такого убеждения — жена алкоголика. Он ее бьет, унижает, оскорбляет, а она терпит, жертвует своими интересами.

В таких отношениях женщина считает, что алкоголизм мужа ее крест и без нее мужчина пропадет. Это невротический союз, в котором нет ни капли любви.

Что делать, если узнали себя. Осознать, что в отношениях, основанных на любви и доверии, никто не должен жертвовать своими интересами. Каждый из партнеров занимается тем, что ему нравится без ущерба для другого.

Если вы считаете себя жертвой или спасаете другого, подумайте, чем это выгодно для вас? От любых страданий, особенно если они продолжаются долгое время, человек получает определенные бонусы. Один из которых может заключаться в нежелании брать ответственность за свою жизнь и в страхе перемен.

Миф 4. Если меня любят, значит должны понимать без слов. К сожалению или к счастью, люди не обладают навыком читать мысли друг друга.

Даже если вы прожили в браке 10 лет, партнер вряд ли смог развить в себе телепатические способности. Часто человек сам не может понять собственные чувства, не говоря уже о желаниях и потребностях другого.

К примеру, женщина может обижаться на мужчину, что он не уделяет ей достаточно внимания. Однако сама смутно понимает, как это внимание должно проявляться.

Что делать, если узнали себя. Учится открыто говорить о своих желаниях и потребностях, помнить, что как бы сильно вас не любил партнер, он сам не догадается. То, что для вас банально и очевидно, для другого может оказаться непонятным и странным. Развивайте в себе коммуникативные навыки, ведь без них невозможно построить крепкие и доверительные отношения. 

Миф 5. В отношениях всегда должен быть результат. Загс, свадьба, дети. В погоне за социальными статусами люди иногда забывают, что смысл самих отношений, чтобы было хорошо здесь и сейчас.

Многие привыкли тревожиться за будущее, что же будет дальше? Или зависать в прошлом. И за этими тревогами скрывается радость момента. Отношения, это не про завтра или следующий год. Вам должно быть хорошо в них сегодня. Конечно, бывают трудности и временные кризисы, но при взаимной заинтересованности их можно легко разрешить. 

Что делать, если узнали себя. Когда мысли уносят в будущее или в прошлое, стараться останавливать себя и переключиться на момент «здесь и сейчас». В этом вам поможет следующее упражнение. В течение 2 часов в день, независимо проводите вы время вместе с партнером или нет, думайте только о настоящем.

Если вышли на прогулку, подмечайте детали, ощутите, как свежий воздух проходит через ваши легкие. Позвонила подруга? Старайтесь внимательно ее выслушать, а не вспоминать при этом старые обиды или размышлять, что приготовите на ужин. Когда остаетесь наедине с партнером, обсуждайте текущие чувства и эмоции, получайте радость от общения.

Выводы

• Даже самая большая и светлая любовь не изменит человека. Люди такие, какие они есть.
• Если один человек не представляет жизни без другого, это не любовь, а зависимость.
• В гармоничных отношениях никто ничем не жертвует ради другого. Люди принимают интересы друг друга.
• Даже если вы 10 и более лет в паре, у партнера не разовьется способность понимать вас без слов.
• Чтобы наслаждаться отношениями, учитесь радоваться «здесь и сейчас», а не тревожиться о будущем или вспоминать прошлое.

От редакции

Чтобы разобраться, почему у вас не складываются отношения с партнером, типировщик Надежда Дубоносова предлагает определить, по какому из любовных сценариев они развиваются. Как это сделать, читайте в статье: https://psy.systems/post/tri-lubovnyx-scenaria-na-vse-vremena.

Сегодня вы наслаждаетесь заботой и знаками внимания со стороны важного для себя человека, а завтра этот самый человек ведет себя равнодушно и даже жестоко. Что делать, если ваш избранник — нарцисс? Психотерапевт в области брака и отношений Дарлин Лансер объясняет, может ли нарцисс любить: https://psy.systems/post/mozhet-li-narciss-lubit.

О существующих мифах, якобы спасающих от развода, рассказывают в своей книге  «Семь принципов успешного брака, или Эмоциональный интеллект в любви» Джон Готтман и Нэн Сильвер. Книга выступает профилактическим руководством по успешному сохранению семьи и снижению в ней уровня враждебности: https://psy.systems/post/dzhon-gottman-nen-silver-sem-principov-uspeshnogo-braka