Джон Готтман, Нэн Сильвер «Семь принципов успешного брака, или Эмоциональный интеллект в любви»
Полезные книги
Просмотров: 4117
Дата публикации: 1 сентября 2019 г.

Авторы

Джон Готтман — американский психолог-исследователь, клиницист, доктор наук, почетный профессор в области психологии, сооснователь Готтмановского института. Им написано 40 книг и опубликовано 190 научных статей.

Нэн Сильвер — американская писательница, редактор, соавтор.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Cупруги, желающие развить эмоциональный интеллект и сохранить счастливый брак. Также рекомендуется молодым и разведенным семейным парам.

Зачем читать

Книга выступает профилактическим руководством по успешному сохранению семьи и снижению в ней уровня враждебности. Готтман провел самое амбициозное исследование брака за всю историю, выясняя причины счастливых или обреченных на развод браков. В исследовании приняли участие семьсот семейных пар. В книге содержатся практические опросы и упражнения по достижению высокого потенциала во взаимоотношениях мужа и жены, а также советы для разведенных супругов, влюбленных, молодых семейных пар.

Читаем вместе

Эмоциональный интеллект оказывается чрезвычайно важным для успешного брака: если пара эмоционально умна и уважительна по отношению друг к другу, то у нее высока вероятность долгой семейной жизни. Этому навыку может научиться каждый. Большая часть разводов случается в первые семь лет брака, а несчастливая супружеская жизнь серьезно увеличивает вероятность заболеваний и делает жизнь короче примерно на четыре года. В таком браке супруги подвергаются физическому и эмоциональному стрессу, воздействующему на здоровье и иммунитет.

Авторы говорят об одном мифе, утверждающем, что активное выслушивание супругами — это ключ к счастливому браку. На самом деле люди с трудом переносят критику и отвечают на нее раздраженным тоном. Многолетние пары могут совершенно невежливо высказывать претензии друг другу, что не делает их брак менее крепким. Существуют еще шесть мифов, якобы спасающих брак:

  1. Наличие общих интересов.
  2. Взаимная доброта.
  3. Предельная честность.
  4. Измены как причина разводов.
  5. Мужская неприспособленность к браку.
  6. Идея о разных планетах для мужчин и женщин.

Основой счастливых браков являются дружба и удовольствие от общения, которые помогают положительно заряжать друг друга, быть оптимистами, думать о партнере только хорошее. Счастливые пары могут кричать друг на друга, но если вовремя «отремонтировать» это состояние, то возможно устранить враждебность.

Существуют шесть признаков будущего развода:

  1. Использование критики и сарказма в открытых дискуссиях.
  2. Добавление презрения, стремления оправдаться и отключенности.
  3. Наплыв эмоций.
  4. Их физические проявления через язык жестов.
  5. Провальные попытки «ремонта».
  6. Неприятные воспоминания.

Чтобы предотвратить развод и оживить брак, оказывается важно не то, как подходить к разногласиям, а то, как муж и жена общаются, когда не ругаются. Авторы предлагают рассмотреть семь принципов, направленных как на устранение конфликтов, так и на упрочнение дружбы:

  1. Совершенствование карты любви. Супруги досконально изучают внутренний мир друг друга: общие идеи и разные детали в виде мечтаний, воспоминаний, друзей, причин стресса и т.д. Познать супруга — значит по-настоящему полюбить его.
  2. Подпитка любви и восхищения, которые являются противоядием против презрения и не позволяют разрушить положительный взгляд супругов на брак. На протяжении нескольких недель нужно подумать о личностных качествах и поведении партнера, чтобы улучшить восприятие и его, и самого брака.
  3. Шаги навстречу друг другу, а не отворачивание. Что именно супруги хотят сделать, решается в их повседневном общении. Лучше всего договориться обоюдно выполнять по несколько дел в неделю и сдерживать обещания. Можно выделить полчаса на обсуждение любой беспокоящей проблемы вне брака. Здесь важно говорить по очереди, не давать непрошеных советов, выражать искренний интерес, сигнализировать, что все понятно, вставать на сторону супруга, выражать солидарность и нежность, эмоционально поддерживать его.
  4. Отсутствие сопротивления влиянию партнера. В ходе споров и конфликтов женщины при выражении отрицательных эмоций уменьшают уровень враждебности, а мужчины, напротив, увеличивают. Вероятность процветания брака увеличивается, если жены не так жестко обсуждают сложные семейные проблемы. Если муж эмоционально умен, он обязательно выразит уважение жене и научится налаживать эмоциональный контакт с ней. Различие между счастливой и нестабильной парами — это готовность супруга прислушиваться к мнению его половины. Конфликты могут быть решаемыми и нерешаемыми, и последних оказывается больше. Люди остаются счастливы в браке, невзирая на глубокие разногласия, если решают проблему сразу. Несмотря на кажущуюся легкость решаемых проблем, они могут быть не менее сложными, чем нерешаемые, поскольку супруги не всегда умеют справляться с ними.
  5. Пары должны решать решаемые проблемы. Для этого авторы рекомендуют сделать пять шагов:
  1. Смягчить начало разговора, не обвинять и не критиковать супруга.
  2. Научиться ремонтировать, тормозить спор.
  3. Утешать и себя, и супруга.
  4. Добиваться компромисса, быть восприимчивее к мнению партнера, смотреть на ситуацию с его точки зрения.
  5. Быть терпимыми к недостаткам друг друга.

Шестью наиболее частыми решаемыми проблемами выступают стресс, отношения с родителями супруга, финансы, секс, домашние обязанности, рождение детей.

  1. Поиск выхода. Когда супруги не могут продолжать дискуссию по конкретному вопросу, это говорит об отсутствии обсуждения какой-то мечты. Эти мечты обычно идут из детства и рисуют собой «общую картину» предпочтений мужа или жены. Неразрешимые конфликты необходимо решать, а также проговаривать и осуществлять мечты друг друга. Чтобы решить определенную нерешаемую проблему, следует подумать, как сформулировать ее, а также определить мечты, которые лежат в основе данного конфликта. Еще важно выяснить пределы компромисса, найти сферу уступок и пойти на временный компромисс. Нельзя находиться в бесконечном конфликте, поскольку возрастает риск распада семьи. Перечисленные шаги позволят систематизировать проблемы и пойти дальше.
  2. Создание взаимопонимания, то есть атмосферы, поощряющей прямое высказывание личных убеждений. Тогда брак обретет более глубокое взаимопонимание, выходящее за пределы его типичных черт. Люди смогут не просто физически находиться рядом, но создавать эмоциональные связи внутри семьи.

Как правило, пары ожидают друг от друга одних и тех же действий, когда речь идет о глубоких чувствах относительно их супружеских ролей. Это общее мнение позволяет им реалистичнее смотреть друг на друга и укреплять брак. Чем больше любящие супруги разговаривают о планах, желаниях, мечтах, целях, тем больше становятся одним целым.

Лучшая цитата

«Любовь — это базовая потребность человека. Ставьте свои отношения, свою любовь, своего партнера в приоритет».

Чему учит книга

— Для улучшения отношений в браке супругам рекомендуется дополнительно уделять друг другу пять часов в неделю: в них входят утреннее расставание с вопросами, разговоры в конце каждого рабочего дня, выражение восхищения, признательности и нежности, еженедельные свидания.

— Любые дискуссии должны начинаться мягко, без критики и не перед сном. Хроническая критика бывает двух видов: когда партнер эмоционально глух к первым мягким жалобам или когда он чересчур самокритичен.

— Посвящая браку небольшую часть времени ежедневно, можно добиться многого в плане здоровья и долголетия.

 

От редакции

Проверенным улучшайзером отношений для женщин поделилась дипломированный астролог, специалист по восточной психологии Анжелика Пономарева. Когда стоит его применять, а в каких случаях попытки «ремонта» будут заведомо провальными, читайте в статье: https://psy.systems/post/kak-uluchshit-otnoshenia.

Почему нам так хочется порой показать, кто в доме хозяин? О любви и борьбе за власть рассуждает психолог Стивен Стосни: https://psy.systems/post/lubov-i-borba-za-vlast.

Вам все чаще кажется, что от огня былой страсти остались лишь угольки? Что это — сигнал, что все кончено? Психолог, мастер по обучению мультиоргазму Валентина Сорокина рекомендует не делать поспешных выводов — все можно и нужно раскалить снова: https://psy.systems/post/sem-sposobov-vernut-strast.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?