Если вы состоите в длительных отношениях, вы уже заметили, что совершенно нет разницы, кто прав в конфликте, если вы не согласны со своим партнером. Когда эмоции накаляются, возлюбленные чувствуют себя правыми и обиженными, притом оба одновременно.

В любовных отношениях борьба за власть — на самом деле борьба вовсе не за место у штурвала. На самом деле борьба идет за ценность, значимость. И конфликты и обиды — лишь способ залатать дыры в израненном эго.

Почему мы хотим показать, кто в доме хозяин?

Когда осознание собственной значимости и самооценка снижаются, быть уязвимым и честным в отношениях становится небезопасно. Чтобы чувствовать себя менее уязвимым, человек пытается утвердить свою власть над партнером. В ход могут идти самые запрещенные приемы: уничижительный язык, немилосердный сарказм, высмеивающий тон голоса и т.д.

Вдобавок к снижению самооценки и ощущению собственной значимости борьба за то, кто главный в отношениях, подливает масла в огонь. А все потому, что:

• никто не влюбляется, чтобы почувствовать свою власть;
• осуждающие эмоции — гнев, негодование, презрение — ощущаются не так, как выглядят;
• не учитываются принципы эмоционального взаимодействия.

Я абсолютно уверен, что не так уж много людей, которые, влюбляясь, тешат себя фантазиями вроде: «Ух, сейчас я заставлю его делать все, что захочу, как миленького!»

Люди влюбляются с мечтами о том, чтобы чувствовать собственную значимость в отношениях, любить и быть любимыми. И тем не менее наибольшие недопонимания в любовных отношениях возникают, когда власть становится заменителем значимости. Но в результате вы получаете что угодно (безусловное подчинение партнера или его отчаянное сопротивление), но никак не ощущение собственной ценности. Вы не можете через манипуляции, уговоры, угрозы или нравоучения заставить кого-то ценить вас. И вы не можете чувствовать себя оцененным по достоинству, пытаясь подчинить любимых людей.

Перетягивая одеяло на себя, партнеры делают вид, будто споры, высмеивание, обесценивание, «вразумление» и противостояние могут загладить негативное впечатление друг о друге. Но на деле все это лишь усугубляет ситуацию. Оба чувствуют себя преданными, нелюбимыми из-за недостатка сочувствия со стороны другого.

Два принципа эмоционального взаимодействия еще больше сгущают тучи.

Первый из них — взаимность. Если вы обращаетесь к человеку (или социальному животному) с положительной эмоцией (интерес, удовольствие, сострадание, доброта, симпатия), примерно в 70% случаев в ответ вы получите положительную эмоцию. А в оставшихся 30 неудачных процентах верх обычно берут не зависящие от вас факторы (физический дискомфорт человека, его тревожность или негативные предубеждения и т.д.).

Второй принцип — негативная реактивность. Обращаясь к человеку (или социальному животному) с негативной эмоцией, примерно в 100% случаев получишь в ответ негатив. Отрицательные эмоции заразны и всегда находятся для мозга в приоритете. Именно поэтому перетягивание одеяла на себя в любовных отношениях никогда не оканчивается позитивно.

Ну и, наконец, осуждающие эмоции (гнев, возмущение, пренебрежение) переживаются внутри совсем не так, как выглядят снаружи. Внутри вам кажется, что с вами поступили несправедливо и обидели, а партнер видит, что вы ведете себя с ним неуважительно.

Терапевтические цели

Самый действенный способ избавиться от борьбы за власть в отношениях — это каждому партнеру поработать над собой и перестать опираться в ощущении собственной значимости на другого человека. Важно осознавать, что вы ценны как личность вне зависимости от того, получаете вы в отношениях все, чего ищете, или нет.

Ключевые ценности не зависят от валидации других людей. Скорее ощущение собственной ценности должно поддерживаться своими собственными гуманистическими ценностями (состраданием, добротой, любящим поведением) и подкрепляться вашими попытками совершенствоваться, находить контакт, ценить, защищать.

Основание крепких любовных отношений заключается не в распределении ролей «главного» и «подчиненного», а в создании безопасного пространства, где любят, поддерживают, осознают ценность друг друга, проявляют интерес и заботу. Это единственный способ загладить негативные впечатления партнеров друг от друга.

От редакции

Как быть с критикой по отношению к партнеру? Уместна ли она в крепких любовных отношениях? Писатель, популярный блогер Марта Кетро разбирается с этим вопросом в своей статье: https://psy.systems/post/ne-kritikuj.

Женщина обретенную любовь сочтет «чудом», а для мужчины это скорее «победа на любовном фронте». Об этой разнице восприятия и возможных последствиях рассуждает Малка Лоренц: https://psy.systems/post/kto-pobezhden.

Как избежать токсичных отношений и не быть одинокими, нужен ли штамп о браке, как пережить развод и т.д. — вопросы, которым посвящена книга Павела Зыгмантовича «Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире»: https://psy.systems/post/pavel-zygmantovich-psixologia-na-vylet.