Как понять, что у вас любовная зависимость, и освободиться от нее?
Посмотрим правде в глаза: многие и слыхом не слыхивали о проблеме любовной зависимости и, возможно, даже страдают от нее, сами того не зная. Поэтому первым делом расставим все точки над i и разберемся, что же это такое.
Признаки любовной зависимости
Для начала честно ответьте себе на эти вопросы.
1. Приходилось ли вам думать, что, полюби вас кто-то «по-особенному», вы были бы счастливы до конца своих дней?
2. Были ли вы одержимы мечтами о такой любви, как в кино, книгах, песнях?
3. Вы когда-нибудь убеждали себя полюбить кого-то, кто не был вам особенно симпатичен, потому что вам нужны были любовные отношения прямо сейчас?
4. Вы когда-нибудь чувствовали, что вам нужно помочь партнеру изменить свою жизнь уже на ранних этапах отношений, но не рассматривали вариант, что он(а) вам просто не подходит и разумнее расстаться?
5. Приходилось ли вам долгое время оставаться в нездоровых отношениях или многократно возвращаться к одному и тому же бывшему партнеру, потому что вы не выносите одиночества?
6. Когда вы находитесь в серьезных отношениях, вы размышляете о том, точно ли это «тот самый» партнер, или фантазируете о возлюбленном из прошлого, гадая, не были бы вы счастливы с ним больше, чем с теперешним партнером?
7. Склонны ли вы описывать свое видение идеальных отношений выражениями «созданы друг для друга», «родственная душа», «вторая половина»?
8. Начиная с совершеннолетия каков самый длинный период, что вы не состояли в отношениях и не переживали по этому поводу?
9. После расставания вы даете себе время восстановиться и прийти в себя или торопитесь поскорее найти нового возлюбленного?
10. Вы ожидаете, что партнер позволит вам почувствовать себя достойным любви и принятия?
Я не буду предлагать вам подсчитать баллы за свои ответы. Вы и так знаете, кто вы!
Если, отвечая на эти вопросы, вы ощутили смутное сомнение, что вы, должно быть, любовный аддикт, не корите себя слишком сильно. Большую часть жизни я сама состояла в этом клубе. Я тоже была влюблена в любовь.
Что такое любовная зависимость?
Любовная зависимость стала сферой моего профессионального интереса. Многие годы я работаю с людьми, которые испытывают сложности с поиском подходящего партнера и созданием здорового союза, которые попали в порочный круг боли и разочарования в себе и окружающих.
Они считают, что проблема либо в том, что они нашли «не того» человека, либо в том, что любовь «прошла». Некоторые прыгают из одних отношений в другие в погоне за прекрасным чувством влюбленности. Другие остаются в отношениях, несмотря на чувство неудовлетворенности, тайные мысли о расставании, вскоре развивая эмоциональные (или вполне реальные) интрижки на стороне, не понимая корня проблемы.
Давайте проясним ситуацию: зависимость любого рода — это компульсивный (то есть повторяющийся помимо воли) и хронический (продолжительный) паттерн применения определенного вещества или типа поведения с целью достижения состояния утешения или возбуждения, чтобы «вылечить» вызывающие тревогу эмоции и чувства. Аддикты, как правило, продолжают прием своего наркотика, несмотря на негативные последствия зависимости.
Сексуальная зависимость — это компульсивная модель погони за сексуальным возбуждением без эмоциональной привязанности. Любовной же зависимости дать определение сложнее, потому что по своей природе мы все так или иначе зависимы от любви: мы жаждем ее и нуждаемся в ней, думаем о ней. Всем нам нужна привязанность, чтобы выжить, и мы интуитивно стремимся наладить связь с другими людьми, особенно романтическую. В таком желании любви нет ничего нездорового.
Любовная зависимость — это компульсивная, хроническая жажда романтической любви в попытке восполнить свою нужду в чувстве безопасности и собственной ценности через другого человека. На этапе влюбленности нужда кажется восполненной, но стоит чувствам естественным образом сбавить интенсивность — разочарованность и опустошенность возвращаются. Негативные последствия таких неоправдавшихся ожиданий могут быть опустошительными, но зависимый снова и снова вступает в отношения, продолжая верить в то, что любовь может наладить его жизнь.
Исходя из моего опыта самые сложно поддающиеся лечению любовные аддикты — те, кто строит отношения сразу с несколькими людьми и терзает себя вопросом, кого же выбрать. Они действительно верят в то, что главная проблема тут — решить, кто из партнеров «тот самый».
Откуда берется любовная зависимость?
Причины возникновения любовной зависимости распознать несложно: недостаточная забота и внимание со стороны значимых взрослых, низкая самооценка, отсутствие положительных примеров здоровых отношений, навязанные обществом убеждения об идеальной романтической любви («и жили они долго и счастливо»).
Но, к сожалению, понимание, откуда у вас эта проблема, не помогает ее решить. Информация не способна взять и поменять бессознательное желание найти себе пару любой ценой.
После разрыва дисфункциональных отношений мои клиенты часто говорят:
«Не тот парень! Никогда больше на такое не клюну. В следующий раз найду кого-то, кто совсем не похож на этого».
«Я не хочу ни с кем встречаться. Просто хочется изредка проводить с кем-то время».
«В следующий раз не буду торопиться в отношениях».
Увы, это не работает. Вот несколько фактов о том, к чему приведет вас любовная зависимость, если вы начнете новые отношения, не научившись на своем болезненном опыте:
1. Если вы будете искать полную противоположность предыдущего партнера, помните, что противоположность больного — больной! С таким подходом вы попросту прыгаете из одной крайности в другую и оказываетесь в том же месте — в деструктивных отношениях.
2. Ваш новый «просто друг», с которым вы будете «изредка» проводить время, рано или поздно превратится в следующего возлюбленного, и все закончится так же, как и раньше.
3. Слова о том, что в следующий раз вы «не будете торопиться», останутся просто словами, когда в дело вступят гормоны и влюбленность начнет принимать решения за вас. А влюбленность слепа.
Правда вот в чем: куда бы вы ни пошли, вы окажетесь все там же. Проблема в паттернах вашего поведения, а не в партнере.
Как покончить с любовной зависимостью?
В первую очередь начните со следующих шагов:
1. Прекратите свои привычные действия, сделайте шаг назад и понаблюдайте за собственным поведением. Проведите «инвентаризацию» своих дисфункциональных паттернов поведения в отношениях. Запишите их. Будьте честны с собой и не вините никого за решения, которые принимали.
2. Внимательно пересмотрите «инвентарный» список своих паттернов. Находите ли вы какие-либо пересечения и совпадения со своим детским опытом? Если да, это не случайность.
3. За исключением случаев, когда вы состоите в браке или серьезных отношениях, настоятельно рекомендую воздержаться от новых сексуальных приключений хотя бы на полгода. Сюда относятся флирт, романтическая переписка, сайты знакомств, секс на одну ночь, попытки друзей и родственников свести вас с «хорошим парнем». От всего этого нужно взять перерыв.
4. Если вы не состоите в серьезных отношениях прямо сейчас, не вступайте в новые отношения, не разобравшись в себе и в идеале не получив профессиональную помощь психолога. Если вы состоите в отношениях, не торопитесь принимать какие-либо решения или выдвигать какие-либо требования партнеру, пока не разобрались со своими паттернами. Исключение составляют отношения, в которых вы подвергаетесь насилию, — из них нужно бежать, и поскорее.
5. Спросите себя, какой станет ваша жизнь, если вы возьмете ответственность за собственное счастье, успехи и неудачи на себя и будете любить себя так, как вам хотелось бы, чтобы вас любили.
6. Составьте план изменения привычного поведения и следуйте ему неукоснительно каждый день. Порой вам будет грустно, одиноко, но в конце концов вы получите самый ценный подарок в мире — вы узнаете и полюбите себя. Только после этого вы сможете искренне полюбить другого человека и построить с ним здоровые отношения без манипуляций и насилия.
7. Примите себя и других такими, какие они есть. Это будет величайший акт любви, который вы сможете когда-либо совершить.
От редакции
Часто люди попадают в зависимые, деструктивные, токсичные отношения, потому что видят влюбленность и ту бурю эмоций, которую она приносит, главной целью отношений. Почему так происходит? Разобраться пытается писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.
Как не попасть в ловушку любовной зависимости, принимая ее за «настоящую любовь»? Что делать в ситуации «не могу без него!», рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/ne-mogu-bez-nego-ili-ostorozhno-toksichno.
Почему хороших девочек тянет к плохим мальчикам? Причин может быть несколько, считает практикующий клинический психолог Елена Черкасова: https://psy.systems/post/pochemu-my-lubim-ploxix-parnej-i-devochek.
