Многие родители мечтают о том, что ребенок по всем параметрам превзойдет их, будет успешнее, счастливее и реализует все то, что, возможно, не получилось у них. И для того чтобы так действительно произошло, большинство мам и пап приносят в жертву себя и собственную жизнь — якобы ради ребенка, не задумываясь, что они по-настоящему вредят детям. Одной из главных родительских задач является формирование адекватно высокой самооценки ребенка.

Самооценка — это то, как человек оценивает себя сам. Адекватная самооценка, то есть знание о своих слабых и сильных сторонах, — прочный фундамент для личности.

Плохо, когда ребенок считает себя слишком глупым и ни к чему не способным. В этом случае он даже ни за что не берется, заранее решив, что у него нет шансов. Но так же плохо, если ребенок без всяких оснований считает себя умнее и лучше других. Оценивая себя, мы сравниваем свои способности и возможности со способностями и возможностями других людей — и в этом главная ошибка. Получается, что мы определяем свою ценность, используя шкалу чужих людей. Часто это начинается с учебы в школе, когда родители ругают ребенка из-за того, что он получает, как они считают, недостаточно высокие оценки.

Одним из инструментов повышения самооценки является так называемый дневник успехов, который будет полезен как детям, так и взрослым. Возьмите любой блокнот, тетрадь, ежедневник, и вечером перед сном записывайте в него все, чего вы добились сегодня, чему научились, что сделали хорошо, за что вы благодарны другим людям. Заведите такой дневник и для себя, и для ребенка. Пусть он записывает в эту тетрадь все, даже мелочи.

Ведение дневника успехов — важный навык для будущего лидера. Он решает сразу несколько проблем и помогает выработать сразу несколько необходимых качеств.  Во-первых, дневник успехов приучает ребенка концентрироваться на позитивном, направлять на него внимание и энергию. Когда ребенок видит свои успехи, он сам начинает больше ценить себя, и этот рост самооценки чувствуют и его сверстники.

Во-вторых, такой дневник помогает развить мышление успеха: ребенок подсознательно начинает загадывать, чего же он добьется в будущем, он начинает ставить цели и достигать их.

А кроме того, успехи, записанные в эту тетрадь, станут утешением в трудные дни. Мы ведь знаем, что светлые полосы в жизни чередуются с темными, и в сложный момент вы всегда можете сказать ребенку: «Перечитай свой дневник, просто открой на любой дате и сравни себя прошлого с собой сегодняшним».  И тогда ребенок увидит, как он изменился, как вырос, он начнет планировать будущие изменения и больше ценить себя — а это необходимо для счастливой жизни.

Одна только высокая самооценка не защитит от дурного влияния и плохих компаний. С ребенком нужно разговаривать о поступках и их последствиях, показывать ему видеоролики, рассказывать, как меняют человека вредные привычки и зависимости. Сегодня подросток испытывает кураж оттого, что крушит стереотипы и делает выбор без оглядки на этих скучных ворчащих взрослых, но он должен понимать, к чему может привести такое поведение, и вовремя остановиться, не переходя красной черты, даже если сверстники его не поймут или начнут над ним насмехаться.

В реальной жизни, когда необходимо пойти против воли группы, неподготовленный человек может растеряться. Для того, чтобы выстоять и защитить свое решение, и взрослому-то необходима немалая стрессоустойчивость. Развить это качество (его еще называют ассертивным поведением) помогают специальные тренинги. Но есть и второй вариант, доступный каждой семье, — это ролевые игры, в которых можно заранее обсудить сложные ситуации и выработать стратегию поведения в них.

Упражнение для родителей и детей «Поиграем в театр»

Обдумайте список ситуаций, в которых ребенок может быть поставлен перед опасным выбором. Опишите для каждой ситуации, какого поведения вы боитесь, считаете его нежелательным, глупым, ошибочным. Рассмотрите разные варианты развития событий и опишите, к каким последствиям приведет неправильный выбор. А затем нарисуйте альтернативную картину: опишите, какое поведение вы считаете желательным, умным, грамотным. Что конкретно должен сказать или сделать ребенок, чтобы соответствовать этим критериям.

После этого поиграйте с ребенком в театр — разыграйте с ним сценки с потенциально опасными ситуациями. Пусть ребенок играет роль того, кто настаивает на плохих или опасных действиях, а вы — роль ребенка, который поддался чужой воле. Помогите ему понять все последствия этого выбора, обсудите их.

А потом разыграйте альтернативный сценарий: будучи в роли ребенка, покажите ему пример другого поведения и вновь обсудите его последствия. А потом попросите, чтобы ребенок буквально заучил наизусть фразы, которые помогут ему выйти из конфликтной или опасной ситуации, и потренировался их произносить.

Когда я была подростком, то боялась ходить мимо беседки у себя во дворе: там часто сидели мальчишки, которые говорили вслед гадости и довольно неприятно заигрывали. А потом я просто выучила наизусть длинный-предлинный текст, наполовину состоящий из мата. Там были даже шестиэтажные конструкции, и они не повторялись. Я выучила этот тетрадный лист, исписанный с двух сторон, наизусть, и рассказала его этим мальчишкам, как стихотворение. Видимо, это было очень эмоционально и убедительно, потому что после этого мы с теми мальчишками из беседки стали прекрасными друзьями, и больше они меня не задевали.

А если после этого при мне кто-то начинал ругаться матом, я говорила: «Знаешь, если у нас тут соревнование, кто знает больше матерных слов, давай я быстренько выиграю, и мы будем общаться как цивилизованные культурные люди». На этом неприятную ситуацию можно было считать исчерпанной. Но вначале я должна была научиться четко, не стесняясь произносить все необходимые слова.

Заранее заученные фразы пригодятся ребенку в самых разных ситуациях. Например, если вы боитесь, что ему предложат наркотики, значит, он должен научиться отвечать: «Нет, это не для меня — я не хочу разрушить свое здоровье и превратиться в овощ». Вы можете придумать такие фразы для разных ситуаций, главное, чтобы дети могли произносить их естественно, непринужденно и уверенно. После таких предварительных репетиций вероятность не растеряться в реальной жизни и отстоять правильный выбор станет для вашего ребенка гораздо выше.

Кстати, этот метод подходит не только для детей, но и для взрослых. Например, одна из самых напряженных ситуаций во взрослой жизни — собеседование. Если человек хочет получить работу мечты в какой-то определенной компании, я всегда рекомендую пойти в три-четыре другие компании, где он не хочет работать, и совершить там максимум возможных ошибок: забыть, перепутать, не знать ответ на вопрос, сказать, что стесняется, — допустимо любое, даже самое неадекватное поведение.

После этого пятое собеседование (уже в компании мечты) станет для кандидата привычной активностью: после нескольких репетиций в реальной ситуации он будет чувствовать себя спокойно и расслабленно, поэтому сможет легко ответить на вопросы или выполнить требуемые действия. К пятому собеседованию человек уже на собственном опыте понимает, что все его ошибки и оплошности не так уж и страшны. И даже наоборот: он видит, что естественное поведение вызывает доверие и симпатию, а его шансы вести себя естественно после таких тренировок возросли в несколько раз.

Когда нужно реагировать быстро, и ребенку, и даже взрослому может не хватить уверенности. Мы часто, что называется, задним умом крепки, и после конфликта начинаем придумывать, что я еще мог бы сказать! Так пусть ребенок это «что я мог бы сказать» отрепетирует заранее, пусть он выучит наизусть смешные или едкие фразы, и тогда велик шанс, что в сложной ситуации он не растеряется.

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Даже у детей с высокой самооценкой с переходом в подростковый возраст могут возникать неуверенность в себе и недовольство собственной внешностью. Как обсуждать с ребенком физиологические изменения и воспитать здоровое отношение к собственному телу, рассказывает специалист в области расстройств пищевого поведения Уэнди Оливер-Пьятт: https://psy.systems/post/kak-vospitat-zdorovoe-otnoshenie-k-svoemu-telu-u-podrostka

Нужно ли баловать ребёнка и решать всё за него или, наоборот, надо держать его «в чёрном теле» и приучать к самостоятельности во всём с детства? Разобраться предлагает Татьяна Цветкова, психолог, ментор и мама 3-х непоседливых детей: https://psy.systems/post/kak-dolgo-nuzhno-zabotitsya-o-rebenke

Порой родители из страха «перехвалить» ребенка говорят ему: «Ты, конечно, молодец, но...». Алан Каздин и Карло Ротелла в книге «Зачем, за что и как хвалить ребенка. Неожиданные результаты воспитания похвалой» объясняют, как помочь ребенку видеть свои успехи, ставить новые цели и достигать их: https://psy.systems/post/alan-kazdin-karlo-rotella-zachem-xvalit-rebenka