Автор

Вирджиния Сатир — американский психолог, психотерапевт, основоположница семейного консультирования. За 45 лет практики она поработала с тремя тысячами семей и десятью тысячами человек.

Сложность изложения

2 из 5. Рекомендуется психологам, психотерапевтам, семейным консультантам.

Целевая аудитория

Все, кто хочет сделать счастливой семью и близких людей, а также те, чьей целью является помощь в решении чужих внутрисемейных проблем.

Зачем читать

Книга посвящена проблемам семьи и отношениям внутри нее. Автор разбирается в том, что можно изменить, когда после свадьбы наступают тяжелые будни и начинаются проблемы между супругами, родителями и детьми. Вирджиния Сатир верит в человеческие способности к личностному росту, который позволяет менять и исправлять все семейные неурядицы. В книге также предложено много экспериментов и упражнений.

Читаем вместе

Наше поведение является результатом четырехстороннего взаимодействия: нашей самооценки, состояния организма, социального взаимодействия и нашего места в мире. Мы делаем выводы исходя из личного опыта, но чаще всего они не имеют отношения к нам или нашим намерениям. Мы начинаем откладывать решение проблем, усугубляя положение дел разговорами вокруг них.

Семья является особой фабрикой формирования правильного гармоничного человека. Мы, взрослые, создаем новых людей. Автор говорит о четырех факторах семейной жизни, которые есть в жизни каждого из нас:

1. Мысли и чувства в виде самооценки.
2. Коммуникация с другими.
3. Правила жизни или семейной системы.
4. Связь с обществом и общение за пределами семьи.

Если рассматривать неудачную семью, то там наблюдаются низкая самооценка, неопределенное и не слишком честное общение, проживание по жестким правилам, установление социальных связей из страха или заискивания. В благополучной семье картина выглядит иначе: люди обладают высокой самооценкой, общаются прямо и честно, соблюдают гибкие правила, создают открытые социальные связи.

Если люди живут в проблемной семье, они часто болеют, так как их организм чутко реагирует на плохую атмосферу. Супруги склонны едко шутить, быть жестокими, они постоянно гоняют детей за то, что те, по их мнению, не должны делать. Им совершенно некогда думать о том, что за личность их ребенок.

В гармоничной семье атмосфера совершенно другая: там живут любовь, искренность, честность и жизнерадостность. Успешные родители обучают ребенка быть лидером, они всегда находят время поговорить с ним. Такие родители готовы к переменам, они растут и меняются вместе с их детьми, используя любую перемену во благо семьи.

Мы не только учимся, но и переучиваемся в течение жизни. И если в нашей семье есть ряд проблем, то мы должны признать это, поверить в то, что мы способны все изменить, и начать действовать.

Когда мы ценим себя и умеем принимать решения, мы готовы ценить окружающих. Тот, кто чувствует невысокую личностную ценность, постоянно живет в страхе быть обманутым или недооцененным. В качестве защиты он выстраивает стену недоверия и оказывается в полном одиночестве. Но у каждого из нас есть возможность быть близким и полезным для окружающих.

В нашем общении есть элементы, которые одинаковы для всех зрячих и слышащих людей:

1. Тело.
2. Ценности.
3. Органы восприятия.
4. Способность говорить.
5. Интеллект.

Общение похоже на оборудованную звуком кинокамеру, которая работает только в этот момент и только между нами. Люди понимают друг друга тогда, когда используют нужные слова и говорят на одном языке.

Автор выявляет четыре модели общения: заискивающую, обвиняющую, расчетливую и отвлекающуюся. В каждой из них содержатся двухуровневые сообщения, когда мы говорим голосом одно, а все остальное выражает другое. Если наш собеседник отвечает нам двусмысленно, то это общение приводит к неутешительным результатам. В проблемной семье это выглядит следующим образом:

1. Человек придерживается того, что у него низкая самооценка, и он считает себя из-за этого плохим.
2. Он опасается задеть чувства других.
3. Он ожидает ответной реакции от них.
4. Он боится потерять отношения.
5. Он не любит быть навязчивым.
6. Он ни во что не ставит других людей.

Все эти модели широко распространены в нашем обществе, и мы не видим альтернативы им. Мы способны расти внутренне, когда живем по правилам, позволяющим принимать все, что мы чувствуем. Но при этом мы реально должны отслеживать наши поступки и думать об их последствиях, чтобы иметь выбор. Автор говорит о следующих правилах:

1. Человечно-бесчеловечных, когда мы заставляем себя жить по правилам, которые невозможно выполнить.
2. Открыто-закрытых, когда мы их не видим, но подчиняемся им.
3. Конструктивных и неконструктивных в отношении решения проблем.

Когда правила меняются, тотчас же изменяется ситуация в семье. Поэтому важно подумать, по каким законам мы живем.

Мы много слышим об отвержении какой-либо системы, и большинство людей считают, что система — это очень плохо. На самом деле существуют открытые и закрытые системы, разница между которыми состоит в реагировании на внешние изменения.

В открытой системе работают закон и порядок, физическая и психологическая сила, в ней приветствуются любые перемены, действия отражают реальность, а модель общения и семейные правила связаны между собой. В закрытой системе чувство самооценки стоит на втором месте после власти, а любое изменение являет собой то, чему нужно сопротивляться.

Каждая пара состоит из трех частей: «я», «ты», «мы». Степень любви мужа или жены зависит от умения справляться со всеми частями. Для существования любой семьи важны изменения и проявляющиеся различия, и если она не готова к ним, то к людям приходит разочарование, потому что они хотели видеть подобие себя там, где оно не предполагалось. Мы все проходим разные пути развития, не похожие ни на чей другой.

В семье каждый из нас занимает определенную нишу, и это должно пониматься и признаваться всеми остальными ее членами. Мы связаны друг с другом, оказываем влияние друг на друга, являемся возможным центром системы связей. Наша семья выбирает личный путь развития и развивается в этих рамках. Каждый из нас играет три семейные роли, которые оказывают влияние на жизнь. Важно лишь понять, соответствуют ли они нашему состоянию и мыслям. 

Именно в детстве закладываются главные жизненные принципы теми, кто ответственен за воспитание. Наше сегодня является «детством» будущего. Каждый новый человек будет сформирован за счет убеждений, поддерживаемых уже сформированными взрослыми.

Лучшая цитата

«Возможно, построение семьи — самое трудное дело на свете».

Чему учит книга

— Для многих из нас семья является местом, где мы находим понимание, поддержку и любовь. Для большинства неблагополучных семей это, к сожалению, всего лишь миф.

— Автор говорит о том, что самооценка не передается по наследству, а приобретается нами в течение жизни. Она зарождается и формируется в семье, и от родителей зависит то, будет ли она высокой или низкой.

— Любому родителю важно знать о его ребенке следующее: что он должен знать о себе, о других, о мире и как будет относиться к религии и Богу.

От редакции

Заботится — значит, любит. Сложно вообразить себе любящего партнера, который бы игнорировал потребности и желания любимого человека. Каждое практическое доказательство любви женщина сочтет «чудом», а мужчина — скорее «победой на любовном фронте». Об этой разнице восприятия и возможных последствиях рассуждает Малка Лоренц: https://psy.systems/post/kto-pobezhden.

Когда партнеры заботятся о нуждах друг друга, отношения будут здоровыми и счастливыми. Но как не позволить неизбежным бытовым моментам испортить все? Психолог Кристина Кельбах рекомендует три шага, чтобы достичь гармонии в отношениях: https://psy.systems/post/tri-prostyx-shaga-chtoby-dostich-garmoniu.

Часто женщины недоумевают, что же они делают не так и почему их семья далека от того идеала, о котором мечтали. О распространенных ошибках в отношениях с партнером рассказывает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/oshibki-v-otnosheniyax.