Для начала давайте определимся, что такое манипуляции и почему это плохо.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это влияние на другого человека без его на то согласия и разрешения. По большому счету любое общение между людьми можно назвать манипуляцией, ведь так или иначе мы все влияем друг на друга.

Включите телевизор, запустите любой ролик в Интернете, прочтите любую статью или публикацию, пообщайтесь с соседом — любая информация как-то повлияет на вас. Что-то повлияет на эмоции — вызовет радость или раздражение. Что-то отложится в голове, запомнится. Что-то уложится и станет вашей мыслью. Соприкасаясь с информацией даже минимально, мы контактируем с ней, она как-то на нас влияет, даже если мы не отслеживаем этот процесс.

То есть, взаимодействуя друг с другом, контактируя, люди так или иначе влияют, а значит, и манипулируют друг другом. Только несознательно.

Обида как манипуляция

К одному из способов несознательной манипуляции можно отнести излишнюю обидчивость. Почему?

Давайте вспомним детство. Маленький человек, лет трех-четырех, привстает на цыпочки и тянется за конфетой. Мама говорит строгим голосом: «Нельзя!» Маленький человек чувствует досаду и злость от того, что конфету ему нельзя. Он смешно сморщивает лоб, выпячивает нижнюю губу, и на глазах у него появляются слезы обиды. Ребенку действительно очень обидно. Он даже может заплакать или обиженно отойти в сторону. В этот момент мама может почувствовать вину, умиление, нежность, жалость — все что угодно, и отдать ему эту конфету.

В глазах ребенка радость — он получил желаемое. В глазах мамы облегчение — ей больше не нужно выдерживать пресс детского давления и своей собственной вины. Все довольны.

Что записалось в этот момент на жесткий диск подсознания маленького человека? «Я обижаюсь — я плачу — я получаю желаемое».

Это очень утрированный пример. На самом деле такой способ взаимодействия с детьми должен быть продублирован раз сто, чтобы так прочно зафиксироваться в психике, но тем не менее я знакома с десятками семей, в которых ребенок получает желаемое только так.

Вначале — несознательно, затем, став старше, он выхватывает этот способ как рабочий и присваивает его себе. Почему бы и нет, если это работает?

Почему манипулировать плохо?

Во взрослом возрасте мы редко используем обидчивость как способ манипулировать сознательно. Мы продолжаем обижаться по привычке, по инерции. Нам привычно чувствовать обиду, так как она вызывает жалость и вину у окружающих, а вина — это мощнейший инструмент «продавливания» другого человека. Никто ведь не любит чувствовать себя виноватым.

Если вы часто обижаетесь, «дуете губы», демонстративно не разговариваете, отстраняетесь, вспомните о том самом ребенке, который тянется за конфетой, и о том, что вы уже не ребенок.

Обидчивость — это детское чувство, которое может свидетельствовать об инфантильности, психической незрелости. Обидчивость фиксируется там, где мы останавливаем другие, более зрелые чувства.

Взрослый человек вместо обиды может позволить себе чувствовать и злость, и ярость, и раздражение, и разочарование, и боль. Да, демонстрируя разочарование, манипулировать другими не так просто, как если показать им свою обиду, но по крайней мере это честно. Это «по-взрослому». Ведь сказать: «Я обижен, разочарован в тебе», — это взять ответственность за свою обиду и за свое разочарование на себя. А «ты меня обидел, разочаровал» — это попытаться переложить ответственность на другого.

Если же вы находитесь по ту сторону диалога с обидчивым человеком и часто «прогибаетесь» под его обидой, часто идете на поводу, то, вероятнее всего, в жизни вам свойственно чувствовать себя виноватым. Виноватость проявляется, как правило, в повышенном чувстве долга, ответственности, совестливости. Именно к таким людям, как мухи на мед, слетаются обидчивые, именно такие союзы — самые устойчивые, именно такие люди идеально дополняют друг друга и чаще всего хотят, но не могут разорвать отношения.

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

От редакции

Обида — неиссякаемый источник для манипуляций. А причина ее всегда в несоответствии ожиданий реальности. Как избавиться от мысли, что другие обязаны оберегать вас от этого несоответствия и выполнять любую вашу просьбу, рассказывает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/obida-istochnik-stradanij-i-manipulyacij.

Как бы ни казалось обратное, жертва — это сильная позиция, из которой можно вдоволь наслаждаться играми в манипуляции. Психолог Ольга Юрковская объясняет, почему обидчивость — признак не тонкой душевной организации, а холодного расчета: https://psy.systems/post/bednaya-ovechka-pochemu-tebevygodno-obizhatsya.

Чрезмерно обидчивые люди способны превратить общение с ними в прогулку по минному полю: крадешься аккуратно, затаив дыхание и обдумывая каждый шаг. Но так ли должно быть в коммуникации двух зрелых людей? Очевидно, что нет. Психолог Ольга Мазуркевич дает рекомендации, как выстраивать границы в общении с такими людьми: https://psy.systems/post/ostorozhno-toksichnye-ludi.