«Зачем ты вообще живешь?» Пять проблем, с которыми сталкиваются чайлдфри
Семья
Просмотров: 12125
Дата публикации: 8 февраля 2021 г.

Согласно результатам опросов «Левада-центра», 61% россиян считают, что рождение детей — это основное предназначение женщины, 30% убеждены, что нежелание заводить ребенка — эгоизм, почти половина респондентов (44%) осуждают чайлдфри. В ст. 36 «Основ законодательства РФ об охране здоровья граждан» сказано, что каждая женщина имеет право самостоятельно решать вопрос о материнстве. Однако, какой бы выбор девушка ни сделала, она сразу сталкивается с давлением. Не избежали этого и чайлдфри. Я попросила своих френдесс рассказать, с какими проблемами они имеют дело чаще всего, и на основе их историй сформировала топ-5 трудностей людей, которые не хотят иметь детей.

«Роди мне внуков!»

Давление со стороны родственников — это проблема, разрешить которую сложнее всего. Со знакомыми можно не встречаться, коллег достаточно один раз поставить на место жестким ответом — порвать же связи с родителями, которые в ужасе от того, что дочь, кажется, решила завести котов вместо внуков, невозможно. В ход идут и увещевания, и угрозы лишить наследства в пользу более традиционно настроенных братьев и сестер, и попытки запугать будущим, где некому принести стакан воды. Очень часто подключаются остальные родственники: кто-то по доброте душевной хочет наставить молодую женщину на путь истинный, кого-то радует появившийся повод говорить гадости. Иногда к греческому хору: «Роди, роди, роди!» — присоединяются даже мужья, которые были уверены, что нежелание иметь детей просто кокетство: мол, это сейчас она так говорит, поживет со мной — и борщ научится готовить, и детишек захочет.

«Меня прессует мать на эту тему: внуков ей, видите ли, подавайте. Вплоть до "бросай мужа, если он не хочет детей". Что я не хочу, видимо, не рассматривается вообще».

«Когда я сказала, что не собираюсь рожать вообще никогда, мама возмутилась и сказала, что лишит меня наследства. Типа зачем мне это все, если я пустоцвет (то есть моя жизнь сама по себе вообще не стоит ничего, раз я не размножилась), и лучше все накопленные блага отдать ее племянницам, которые детишек родили».

«Родственники со стороны отца открыто разочарованы во мне. С детства и юности поощрялись разнообразные достижения, я думала, они нужны для дальнейшей жизни и работы. Оказалось, отец с бабушкой искренне полагали, что уж после получения звания доцента и ухода из вуза (опять же в целях работы) я радостно побегу "вить гнездо". Были манипуляции, нытье, скорбные обсуждения моей "неудавшейся" жизни, ненормальности и бесчувственности».

«До 30 меня прессовали родственники с обеих сторон. Я раздражалась, ругалась — отставали на время. Потом случилась череда разных грустных событий, им стало не до того. До последнего держалась тетя со стороны матери: регулярно присылала фотографии своего внука. Я не могла понять, зачем она это делает и какой реакции ждет, для меня это был все равно что рандомный ребенок из Интернета. Но в результате ей тоже, видимо, надоело, больше не присылает».

«Родители требуют внуков стандартными аргументами — эгоизм, пожалеешь, поздно будет, вот если бы замуж, эта твоя работа — сплошная ерунда, а вот СЕМЬЯ! Мне 30, так что прессинг становится сильнее, но я надеюсь, что они все-таки смирятся».

«Мне мать весь мозг вынесла, говорит: "Я хочу быть бабушкой!" Ей не нужен ребенок, ей нужны статус и фоточки для подруг. Может сказать: "А помнишь N, старше тебя на год, родила на старости лет, ходит с коляской". Один раз в мой день рождения она сказала: "Какая ты уже старая!" Это было поздравление по телефону с намеком на тикающие часики. Я перестала ей звонить».

«Бывший муж пытался выбросить мои противозачаточные таблетки под лозунгом того, что они вредны для меня и вообще пора подумать о детях. Мне было 20». 

«Мне мама сказала, что если я не забеременею, то увеличится риск рака матки и я умру».

«У меня есть ребенок, но я пришла к четкой идее, что "больше никогда". Это невероятное счастье и удача — родить условно нормального ребенка без больших или с решаемыми вопросами по здоровью, не помереть при этом самой и не огрести серьезных проблем на всю оставшуюся жизнь. Ты и так получать будешь меньше, зависеть больше. На меня очень давило все окружение — бывший муж, свекровь, все знакомые — рожай сейчас же второго! Потом тебя обратно в декрет не загонишь!»

«Я довольно долгое время категорически не хотела детей. Наседать на меня начали примерно через полгода после свадьбы: "Давайте внуков!" Мне было 20, своего жилья нет, я после колледжа в институт поступила, работать только начала, от родственников вяло отбрехивалась, что у нас ни денег, ни жилья, на что мне отвечали: всем тяжело, а ты что, эгоисткой жить хочешь? Нельзя так».

«Мать требовала детей ультимативно, говорила: "Хочу внуков, и мне плевать, что ты не хочешь". Отстала после моего 37-го дня рождения, обозвав меня старой и бесполезной кобылой».

«Мне 33. Всю половозрелую жизнь сталкиваюсь с сильным давлением. Родители жалуются, что я лишаю их внуков, мама даже подключила своих подруг, они меня стыдят за то, что я так огорчаю мать. Первый парень (еще до совершеннолетия) устроил истерику, когда у меня случилась задержка месячных. Кричал, что костьми ляжет, но не даст сделать аборт, что проклянет, если сделаю. Обошлось, но осадок остался. Еще один требовал родить ему ребенка, если я хочу, чтобы он со мной остался. Сам был на семь лет младше меня и даже не работал».

«На меня особенно насели после смерти мамы. Вот это все: "Видишь, как жаль, мама умерла и не успела увидеть внуков, не стоило тебе с этим так затягивать". И: «"Ну, может быть, если бы у нее хотя бы радость в жизни в виде внуков была, она бы прожила подольше"».

«Не ври, ты же хочешь детей!»

Часто в позицию чайлдфри просто не верят: как это так — не хотеть детей? Быть такого не может! Обычно все обходится «малой кровью»: хитрыми улыбками родственников и знакомых и пожеланиями найти хорошего надежного мужа, с которым и семерых родить не страшно. Но иногда это приводит к действительно серьезным проблемам. Например, две мои знакомые развелись спустя несколько лет брака, когда мужья осознали, что слова их спутниц: «Никаких детей!» — означали именно это: никаких детей, а не «родим, когда закончим институт» или «сначала возьмем ипотеку». Несколько лет потерянной жизни, разочарование и взаимные претензии — и все только потому, что многие уверены: женщина не может не хотеть стать матерью.

«Я чайлдфри с ребенком. К идее "больше никогда" пришла, когда дочери было около пяти, а я так и не оправилась после родов (физически). После развода все мои мужчины (их немного было, но все же) говорили: "Это ты сейчас не хочешь, а вот будем жить вместе, и все наладится, родим еще парочку". На мой ответ: "Вот когда сможешь родить, тогда приходи", — страшно обижались». 

«При разрыве отношений с мужчиной на мое удивленное уточнение (мол, ты чего, я ж сразу сказала, что не хочу ни замуж, ни детей) получила истерику, что он-де думал, что я просто... ломаюсь».

«Я и муж — чайлдфри. Один брат мужа очень советовал ему отпустить меня налево, чтобы был ребенок, хоть и не родной, раз уж сам муж с этим делом не справился. Брат номер два предлагал мужу вариант завести ребенка на стороне, раз уж я не могу родить. О том, что не иметь детей — наш собственный выбор, они были в курсе, но значения не придавали. Не могут нормальные люди не хотеть размножаться, и точка».

«Меня психолог, у которой я однажды была на приеме, убеждала, что я обязательно захочу второго ребенка. Снисходительно так: знаете, мол, да ладно, все говорят, а потом все хотят второго. Очень неприятно было, потому что я пришла с жалобами на трудности с дочкой, которые очень и очень тяжело переживала. И не иметь больше детей — для меня взвешенное, сознательное решение».

«У меня есть школьная подруга, у нас разница в неделю. Когда я первый раз приехала в город с маленькой совсем дочкой и в разговоре спросила вскользь, не думают ли они с мужем о детях, она четко ответила, что нет. Подруга сейчас заведует крупной клиникой, крутая специалистка, развелась, живет в свое удовольствие, ездит по миру за событиями своего хобби — танцев. Выглядит великолепно. Но вот моя мама убеждена, что "в глубине души ей все равно деток хочется"».

«Мне 30+, я замужем, но не рожаю детей. В браке более пяти лет. И все это время слышу от матери и родственниц: "Рожай, иначе муж тебя бросит". Они живут за тысячи километров от меня и ничего толком не знают ни о моей жизни, ни о моих отношениях с мужем. Но они даже не сомневаются, что мой муж тайком хочет детей. Просто стесняется мне об этом сказать». 

«Ты просто чудовище!»

Если женщине удается убедить окружающих, что она действительно не хочет детей и это никак не связано с мужем-образованием-квартирой-ремонтом-работой, то очень часто это оборачивается против нее. Нежелание следовать «предназначению» находят не просто странным — отсутствие тяги к материнству часто объявляют ненормальным. Чайлдфри постоянно слышат, что они больны, им советуют лечить голову — ну или разбить ее об стену, чтобы не заражать тягой к бездетности остальных, пропагандируя самим фактом своего существования эгоизм и угрожая стране демографическим кризисом, а нации — вырождением.

«Мне родители говорят, что я ненормальная, что иначе зачем жить, что разочаровала, что из-за меня род закончится».

«Некоторые знакомые (не близкие родственники) считают, что я явно больна. Или муж. Иначе как это — жить вместе больше 15 лет, быть женатыми уже почти 11 и до сих пор не родить детку? Больные мы, наверное, на голову, потому что муж еще и мяса не ест (я не ела тоже долго, сейчас ем). Когда-то давно я слышала слухи о себе, что ударилась в секту (поэтому не ем мяса и не родила никого)».

«Мне регулярно приходится слышать, как странно мое неизменное нежелание заводить детей и семью. При том что это нежелание было всегда, буквально вот как начались разговоры на тему. При том что "даже по телевизору говорят", что сегодня это не обязательно. При том что по состоянию здоровья я не могу, и не только из-за нагрузки на организм. Но регулярно и как бы без давления. Как бы».

«Я чайлдфри со стажем и всегда озвучиваю это, когда спрашивают, почему у меня нет детишек. Удивительно, что на ответ: "Не хочу!" — женщины реагируют очень по-разному, а мужчины впадают в истерику практически поголовно. Реагируют так, как будто я похвасталась, что ем младенцев на завтрак. Один персонаж даже накинулся на мою маму с криком: "Это ты виновата, что воспитала такое чудовище!"»

«От бывшего мужа узнала, что он на мне женился только для того, чтобы завести детей. Угрожал проколоть презервативы, визжал, что я лишила его возможности стать отцом. Обзывал меня уродкой, больной, говорил, что мне надо идти в церковь каяться. Требовал родить как суррогатная мать — отдать потом ему на воспитание».

«Я чайлдфри, и дети для меня большая любовь и смысл жизни. Я всю жизнь работаю няней и немножко воспитательницей, и это такой кайф! Это уникальный опыт, я не вижу себя в других сферах и не понимаю, чем еще могла бы заниматься. Сейчас у меня давнее плодотворное сотрудничество с одной и той же семьей, и подопечный считает меня родственницей. Еще бы! Мы родные люди друг другу. Ну вот. В существование такого курьеза некоторые откровенно не верят. Родственники на семейных посиделках задают вопросы, но не стараются надавить и подмять. А в рабочей сфере — ой... То напишут на сайте "у Полины ПОКА нет своих детей", то непрямо, но назовут уродом. Ну и хвала высшим, что расчехляются».

«Знакомая устраивалась в "Магнит", так директриса сразу заявила, что нет детей — это ненормально, неправильная она какая-то. Могу предположить, что сотрудницы с детьми удобнее — терпят урезание часов, тройную нагрузку, и идти им некуда».

«У меня муж тоже не хочет детей. И это, я вам скажу, просто к-комбо. Народ рвет просто на тысячи маленьких злобных хомячков, вызывает синий экран смерти и десять казней египетских. Дорогие родственнички перебирают теории моей бездетности, от бесплодия до психических заболеваний, причем у нас обоих. Это при том, что мать в моей юности грозилась матку вырвать, если в подоле принесу».

«Зачем ты тогда вообще живешь?»

Но даже если удается обойтись без диагнозов, чайлдфри регулярно слышат, что они вообще не нужны. Можно заниматься чем угодно другим — быть врачом, учителем или ученым, — но все эти достижения всегда будут обесцениваться: мол, а детей-то у нее нет, никакой пользы обществу от этой бабы. Можно жить сколь угодно интересно — все равно будут говорить, что профессиональные достижения, путешествия или хобби — от скуки и нереализованности. Что бы женщина ни делала, какую бы ответственность ни несла — ее все равно назовут инфантильной, ведь взрослыми и ответственными являются только матери: не служил — не мужик, не рожала — не баба.

«От медиков все время слышу: “Родите — пройдет”. Или грубости: “Сколько можно жить для себя?” И уж совсем отвратительное: “Не хочешь детей? А зачем тогда тебе жить?” — во время обследования на рак шейки матки».

«С отцом был неприятный разговор. Я ему рассказывала о планах купить квартиру. Он мялся-мялся и вдруг заявляет: “А может, ты выйдешь замуж, и тебе муж купит квартиру? А если ты родишь, кто будет платить кредит?” Говорю медленно, старательно выговаривая каждое слово: “Нет, папа, я не выйду замуж, мне никто не купит квартиру, я не хочу детей”. “Ну-у-у, какая у тебя бестолковая жизнь получается”. Надо понимать, что у меня две магистерские степени, я жила десять лет в Англии, говорю на трех языках, я очень самостоятельна, работала в интереснейших проектах, и вот так он взял и перечеркнул все мои достижения. Я ноль без палочки, потому что не хочу детей».

«Меня называют тупиковой ветвью человечества, мою жизнь — бессмысленной, бесцельной и т.п. И все потому, что я не стремлюсь рожать детей. Бывшие одноклассники в начале разговора интересуются, есть ли у меня муж и дети, а некоторые прямо в лицо говорят, что зря я выбрала карьеру, а не детей (хотя карьера ни при чем)».

«Самое неприятное, когда на этом основании мне приписывают незрелость и инфантильность. Типа они такие возвышаются надо мной в своем решении, взрослые, ага».

«Психолог говорила, что я должна родить хотя бы для себя, чтобы состояться как мать, и что ребенка любить не обязательно, достаточно выполнять обязанности. И что мне будет надо придумывать причину, чтобы объяснять окружающим, почему у меня нет детей».

«Мой любимый упрек — это в эгоизме. Типа что значит “не хочу”, не всегда мы делаем только то, что хочется. Кому я должна вклад в генофонд, впрочем, выяснить не удалось. Говорят, себе».

«Некоторые люди иногда очень оскорбляются фактом существования незамужней женщины старше 30 лет без детей и выдают стандартный унылый набор: эгоизм, обесценивание любого труда и всей социальной активности, безответственность (мы же должны понимать, что никакой ответственности, кроме родительской, не бывает) и т.д. И, конечно, пропаганда. Видимо, я как довольно социально активный человек своим существованием пропагандирую. Мужчины в этом плане обычно агрессивнее, ясно видно, что чайлдфри для них — баба, которая забыла свое место».

«Вообще главное — это обесценивание всего, что бы вы ни делали. Можете заниматься научной работой, искусством, можете быть хороши в своем деле, можете быть просто добросовестной налогоплательщицей и пр., но вы непременно будете слышать: а детей рожать?!»

«Пятнадцатилетняя дочка уже начинает выслушивать, причем от одноклассников (мальчиков!): как это ты не хочешь деточек?! А для чего ты тогда живешь? Отвечает, что для собственного удовольствия и счастья, выслушивает о том, какая она эгоистка».

«Послушай умных людей!»

И, разумеется, чайлдфри никогда не останутся со своим выбором один на один. С ними всегда будут другие люди, которые точно знают, какое решение надо принимать женщинам по поводу родительства. Советами поучаствуют все: коллеги, начальники, врачи, подруги, мамины подруги, подруги маминых подруг, даже случайные собеседники в Интернете. Они расскажут, что родить надо для здоровья, чтобы не бросил муж, во имя стакана воды в старости, чтобы почувствовать себя настоящей женщиной, познать смысл жизни и самореализоваться.

«Ребенок у меня есть. Длинная и типичная история о внеплановой юной беременности, мужских наколенных умоляниях с клятвами, токсичном браке и кровавом разводе. Полюбила снова, поженились. Сейчас мне сорок, мужу — тридцать шесть. Никто вокруг не верит, что за тринадцать лет брака мы не захотели ребеночка-кровиночку-пяточки. Его донимают расспросами о том, чем я больна и почему бы не сменить меня на что-нибудь помоложе и более плодовитое. Меня — упреками в безответственности: “Такой же хороший молодой мужик! Ну роди! Роди ему! Ты не родишь — другая родит. Все мужики своего ребеночка хотят, родного. Вот погоди, уйдет! Он от тебя в любом случае уйдет, ты же старше, но без ребеночка уйдет прям в любой момент и без алиментов! Роди, пока не поздно! Ну и что, что здоровье, возраст и не хочешь? Люди в сорок пять рожают, в пятьдесят! Все хотят, а она не хочет! Стакан воды! Внуки! Дура!” А у нас с мужем мой сын вырос, съехал, и мы так счастливы, кто бы знал. У меня впервые в жизни есть своя комната в квартире. Долги отданы. Можно и пожить».

«Начальник на работе в каждое праздничное застолье намекает, что у нас в отделе все “девочки” минимум по разу в декрет сходили, стакан воды и дети — главная радость в жизни».

«Некоторые коллеги (я могу от души осадить, так что обычно по одному разу) позволяют себе ремарки типа: “Ну чего же ты ждешь, вон Катя/Надя/Аня/Таня уже в третий собирается”. (Я в госучреждении работаю, так что белая ЗП, декретные, сохранение места — все гарантировано.) И пропаганда из каждого утюга раздражает, конечно. И да, постоянное обесценивание всего и вся: я учусь, работаю, путешествую, но это все почему-то не считается, это почему-то “ненастоящее”».

«Мужчины на работе утверждали, что мне надо родить. Я интересовалась, зачем им нужно, чтобы у меня были дети. Терялись с ответом».

«В сетевых дискуссиях про какие-то левые вещи типа политики мужики очень любят в качестве coup de grace написать: “Да ты пустоцвет!” Думают, видимо, что это такой женский вариант “авада кедавры”. Хоба — и враг бежит-бежит-бежит!»

«Раньше соседки (сейчас им от 75 больше) спрашивали, когда же, вон Маня родила, и Даша беременная. Я быстро научилась отвечать, что вон Марья Петровна померла, а Раиса Ивановна при смерти, а вы когда же, часики-то тикают... Быстро отстали».

«Родственники не давили никогда, а вот общество… При приеме на работу, детные подруги, друзья мужского пола, да просто мимокрокодилы — эта тема постоянно возникает с моих, наверное, двадцати двух лет. Гинекологини с двадцати говорили, что старородящая и надо рожать быстрей, ну и что, что нет мужчины, для себя, для здоровья (все пройдет), для радости. Когда вышла замуж, вопрос коллег и подруг был — ты что, беременна? Через полгода брака спрашивали они же — ну что, беременна? Начальник при головокружении не раз напомнил, что с декретного места в декрет не уходят, женщины постарше на работе прямым текстом говорят, что уже давным-давно пора и не надо тянуть».

«Мне 24, чайлдфри, к детям отношусь спокойно, могу посидеть в качестве няньки, поиграть и все такое. Вопросы о замужестве и детях с каждым годом слышу все чаще и именно от посторонних людей — на работе, у врачей, от дальних знакомых, бывших одноклассников и т.д. Всем почему-то есть дело».

Впрочем, советами «мимокрокодилов» дело не ограничивается. РПЦ раз за разом пытается провести законопроект о запрете абортов или выводе их из ОМС. То в Москве, то в регионах вспоминают о советском налоге на бездетность: мол, неплохо было бы вернуть. Одни депутаты требуют остановить «пропаганду чайлдфри» (запретить любые сайты, которые рассказывают об идеологии «свободы от детей»), другие предлагают законопроекты, увеличивающие для бездетных пенсионный возраст.

Какое бы решение женщина ни принимала о материнстве, оно всегда вызовет чужое возмущение. Один ребенок? Что-то мало! Двое? Когда же за третьим? Трое? Зачем так много, небось на пособия из наших кровных налогов планируешь шиковать, не работая! Женщин атакуют знакомые и незнакомые, на их решение пытаются влиять все — от родственников и до чиновников. И чайлдфри не стали исключением: а зачем ты вообще нужна, если не хочешь рожать?

Как и другим женщинам, чайлдфри остается лишь повторять: мое тело — мое дело. И надеяться, что Конституцию не перепишут, сделав их тела общественным достоянием.

От редакции

Стоит ли рожать ребенка, чтобы стать «правильной» женщиной? «Настоящей»? Или «типичной»? В чем разница между этими понятиями и в какие ловушки мы попадаем, стараясь подстроиться под любое из них, рассуждает писательница, феминистка Элла Дерзай: https://psy.systems/post/tipichnaya-zhenschina-i-nastoyaschaya-zhenschina-vnimanie-lovushka.

Как давать отпор «доброжелателям», упорно пытающимся наставить вас на путь истинный по поводу «тикающих часиков»? Возьмите на заметку советы семейного психолога Натальи Лубиной: https://psy.systems/post/kak-spravlyatsya-s-davleniem-okruzhauschix-esli-vy-ne-zamuzhem.

А почему вообще кто-то считает возможным «залезть в чужой монастырь со своим уставом»? Бизнес-психолог Ольга Лоран-Чуватова рассуждает на тему нетерпимости к «иным»: https://psy.systems/post/atu-ee-etu-tolerantnost.

Считаете, что вашим друзьям это будет полезно? Поделитесь с ними в соцсетях!
ХОТИТЕ БЕСПЛАТНО ПОЛУЧАТЬ НОВЫЕ ВЫПУСКИ ОНЛАЙН-ЖУРНАЛА «ПСИХОЛОГИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ»?