«Пока не сделан выбор — все на свете возможно», — есть такая замечательная цитата в фильме «Господин Никто».

Каждый наш день начинается с выбора: во сколько проснуться, что надеть, что приготовить на завтрак, как провести выходные и т.д. Ведь, делая выбор, человек проявляет свободную волю и строит жизнь так, как этого хочет.

Но часто проблема выбора заставляет нас вариться в мучительном компоте из сомнений, тревоги, нерешительности, чувства вины. Хотя бы потому, что, выбирая одно, приходится отказываться от другого.

Выбор требует напряжения и провоцирует усталость. На обдумывание разных вариантов (бесконечное возвращение в мыслях то к одному, то к другому) тратится множество сил и энергии, и, чтобы выйти из этого тупика, важно найти причины, которые мешают принять решение.

Что же нам мешает делать выбор?

1. Неумение прислушиваться к своим потребностям

Как правило, человек делает выбор, чтобы восполнить свои базовые потребности в любви, безопасности, самореализации, свободе и отдыхе. И если он не может понять, какую потребность испытывает, ему сложно принять решение даже в выборе продуктов.

Обычно так происходит из-за того, что в детстве гиперопекающая мама всегда лучше знала о потребностях ребенка, чем он сам, и отдавала ему приказы (вместо того чтобы быть внимательной, чувствительной и задавать вопросы).

Как в анекдоте:

Одесса. Крик с балкона:

— Ваня, домой!

Мальчик поднимает глаза:

— Я что, замерз?

— Нет, ты хочешь кушать!

2.  Отказ от своих желаний

Эта установка формируется в детстве, когда в ответ на какое-то желание ребенка родители говорили «хочется — перехочется», «мало ли, чего ты хочешь», «хотеть не вредно», «я тоже много чего хочу», «мне плевать, чего ты хочешь», из-за чего происходило обесценивание потребностей ребенка и формировался запрет на желания. И тогда уже во взрослом возрасте ему становится трудно вообще чего-то хотеть, ведь это может быть стыдно и небезопасно.

3.  Перекладывание ответственности

Если за ребенка всегда выбирали и у него нет этого навыка, он будет и в дальнейшем искать опоры и совета у кого-то, отказываясь брать на себя ответственность и взрослеть.

Ведь если решение принимает не он, очень легко сказать: «Это вы за меня выбрали, на кого мне учиться (за кого выходить замуж, сколько детей рожать)!» — и защитить себя таким образом от чувств, которые представляют опасность. То есть гнева, страха, тревоги, чувства вины и т.д.

4.  Страх совершить ошибку

Возникает, если родители жестко наказывали за ошибки или приучили ребенка относиться к своим промахам чересчур серьезно, как если бы он был в состоянии предвидеть все возможные последствия своих поступков.

И тогда, если что-то пошло не так, он начинает говорить себе: «Теперь все пойдет не так, ничего нельзя исправить!» — и винить себя в неудачном выборе. Вместо того чтобы поддержать себя словами: «Увы, я совершил ошибку. Но, если бы я ее избежал, никогда бы не получил этот бесценный опыт. Теперь мне просто нужно сделать выводы и подумать, как действовать дальше».

5.  Установки, навязанные родителями и обществом

Например: «нужно быть худой», «без высшего образования ничего не добьешься», «женщина должна быть замужем». Эти установки далеко не всегда совпадают с желаниями человека и лишают его свободы.

В этом случае явно не учитываются интерес человека, его желание, он больше опирается на стремление «быть как все». И тогда выбор делается, но удовлетворения в итоге не приносит, поскольку игнорируется собственная уникальность.

Поэтому, принимая решения, важно научиться отличать собственные потребности от навязанных установок.

6.  Чувство вины

Когда приходится делать выбор между тем, что важно тебе, и тем, что важно кому-то другому (мужу, жене, детям, родителям, друзьям), вероятность столкнуться с чувством вины за несоответствие чужим ожиданиям достаточно высока.

В этом случае важно понимать ценность выбора для себя и предусмотреть какую-то компенсацию для другого.

7.  Концентрация на недостатках

Часто ребенок учится у значимого взрослого искать во всем недостатки. Соответственно, процесс выбора усугубляется еще и тем, что удовлетворения в любом случае не наступает — ведь, концентрируясь на недостатках выбранного варианта, человек расстраивается и жалеет о том, что сделал.

В этом случае может помочь размышление о недостатках вариантов, которые он отбросил (чтобы убедиться, что окончательный выбор оказался не таким уж и плохим).

8.  Попытка проигнорировать одну свою потребность за счет другой

Например, когда на одной чаше весов лежит потребность в безопасности, на другой — потребность в самореализации через открытие собственного дела. Балансируя между этими потребностями, можно надолго застрять в своем выборе. Ведь, делая выбор в пользу одной потребности, мы предаем другую, а значит, и частичку себя.

Но принятие решения еще не значит, что нужно отказываться от своих значимых потребностей. В этом случае можно расширить рамки своего выбора и задать вопрос по-другому: «Как я могу реализовать себя, сохранив ощущение безопасности?»

9.  Дефицит или избыток информации

Если информации для осуществления выбора мало, риски принять неправильное решение возрастают. Когда же информации слишком много, можно запутаться в ненужных подробностях и не заметить что-то действительно важное.

В этом случае можно обратиться за помощью к тому, кто уже сталкивался с таким выбором, или самостоятельно ответить на несколько вопросов:

— Что именно мне мешает сделать выбор?

— Какие варианты у меня есть?

— В чем плюсы и минусы каждого варианта?

— Нужна ли мне дополнительная информация, чтобы сделать выбор?

10. Страх упущенных возможностей

Когда в жизненном багаже человека есть большой опыт сожаления о сделанном выборе, когда по каким-либо причинам упускались разные возможности, все чаще вопрос: «Вдруг то, что я выберу, окажется хуже, чем то, от чего я откажусь?» — парализует способность выбирать.

Ведь трудно смириться с тем, что результат любого нашего выбора мы можем оценить только после того, как его реализуем. Нам так хочется подстраховаться и получить гарантию того, что мы приняли наилучшее решение!

Но идеального решения не существует. Для каждого отдельного человека лучшее решение индивидуально. Поэтому, если выбор сделан, выбрана своя дорога, важно сконцентрироваться на своем решении и тратить ресурсы на его реализацию, а не на сомнения и сожаления.

Таким образом, выбор — это очень непростой процесс, требующий времени и осознанности. Выбирая, мы входим в контакт со своими ценностями, решаем внутренние и внешние противоречия, проявляем то, что для нас важно.

Это встреча с неопределенностью, риском и собственными чувствами, от которых иногда так хочется убежать. Выбор — это всегда не только приобретение чего-то, но и потеря.

Выбирая что-то одно, мы отказываемся от других возможностей, тяжело переживаем потерю, начинаем сожалеть и сомневаться в правильности своего решения. Но чем больше возможностей выбора, тем больше свободы — свободы прожить свою единственную и уникальную жизнь.

От редакции

Действительно, сложно чувствовать удовлетворение, когда принимаешь решение исходя из навязанной извне цели: социумом, близкими, партнером, начальством — список можно продолжать. Как отличить навязанную цель от своей собственной, объясняет психолог Ярослав Вознюк: https://psy.systems/post/kak-otlichit-svou-nastoyaschuyu-cel-ot-navazannoj.

Определиться с выбором может помочь практика развития так называемого «внутреннего наблюдателя», когда вы как бы абстрагируетесь от своих чувств, мыслей и переживаний и смотрите на них со стороны. Подробнее читайте в статье психолога Ильи Шабшина: https://psy.systems/post/glubzhe-chem-lichnost-otkrytie-vnutrennego-nabludatelya.

Часто правильный выбор очевиден, но сделать его не позволяют стыд, неуверенность, чувство вины, комплексы. Откуда у нас берется этот эмоциональный багаж, рассказывает специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/otkuda-u-nas-styd-neuverennost-i-kompleksy.

А бывает и так, что мы делаем неправильный выбор, где-то в глубине души понимая, что он нерационален и, возможно, даже деструктивен. «Идиотский бесценный мозг» — так с юмором называет это нейробиолог и невролог Дин Бернетт. Именно так он и назвал свою книгу, которая поможет понять, как и почему наш мозг нас обманывает: https://psy.systems/post/din-bernett-idiotskij-bescennyj-mozg.