Вокруг меня погасают женщины. Вы же смотрите «Игру престолов»? Помните, как гаснут мечи дотракийцев, отправленных в бой против армии ледяных мертвецов? Вот так это, оказывается, происходит.

Прекрасные амазонки — в сущности, все женщины прекрасные амазонки, даже если это тихие домохозяйки, а чаще всего именно они и есть самые амазонки! — только вчера скакали на лихих конях, врывались в горящие города, перекидывали через седло мешки с добычей, пировали и танцевали в захваченных чертогах.

Одним воплем амазонки обращали в бегство противника.

Вопли были примерно такие:

• Я буду рожать в лучшей клинике страны!
• Нас возьмут в этот элитный садик!
• Мы переведемся в крутую школу!
• Нужен репетитор для подготовки к ЕГЭ.
• Посоветуйте хороший ресторан для выпускного!

Список продолжите сами. Но однажды бешеная скачка заканчивается. Ребенок находит работу в другом городе или даже на другой половинке глобуса. Или выходит замуж и переезжает в соседний подъезд, но принимать активное участие в его жизни уже как-то не получается. Дети не рады, когда заботливая мать врывается к ним в восемь утра в воскресенье, чтобы сварить полезную кашу на завтрак и сменить занавески в спальне. Лихой скакун бьет копытом на лестничной клетке. Дети почему-то закрываются на внутренний замок, не торопятся открывать, охают и морщатся, от занавесок не в восторге и даже пытаются вести какие-то странные разговоры о сепарации (это же что-то про молоко?), про личное пространство (какие глупости!), намекают, что неплохо бы звонить перед приходом (это в соседний подъезд?!).

Бывает, что двери квартиры не открываются вообще. И тогда амазонки осаждают город. Дежурят под окнами. Ставят телефон в режим автодозвона.

Интернет набит советами, как отделиться от родителей. И как отделаться от родителей. Из осажденных городов слышны вопли:

• Мама пришла без нас и переложила все вещи в моем шкафу!
• Свекровь приходит по утрам и начинает стирать наше белье!
• Бабушка сварила нам сто литров холодца, а мы терпеть не можем холодец!

И тут же спешит помощь. У мамы советуют отобрать ключи, просто свекрови дать по рукам — с нами не церемонятся. Находятся доброхоты, желающие съесть бабушкин холодец. А мамам и бабушкам советуют предельно глупые вещи вроде завести кошку или заняться вышиванием. Или бальными танцами. Или поехать в кругосветное путешествие.

Сейчас я на секунду представила свою бабулю Дусю отплясывающей румбу в платье с перьями на палубе трансатлантического. Это было короткое, но яркое и поразительное видение. Простите мне лирическое отступление.

Кошка? У меня аллергия, вы забыли?

Бальные танцы? С моим остеопорозом?

Вышивание? Я тебе сейчас рот зашью, чтобы матери такие вещи не говорил.

Кругосветное путешествие? А на какие шиши?

Правда, у меня есть хорошая история на этот случай в загашнике. В общем, одни дети, чья мама никак не могла сепарироваться, подарили ей хаски. Даже не так: хаски они завели сами, а потом работа за границей, то да се... В общем, собачка перешла на попечение гиперответственной мамы. Мама гуляла с хаски пять часов в день, в оставшееся время овладела Интернетом (чего от нее не могли добиться сто лет), нашла форум хасколюбов, стала общаться, закрутила виртуальный роман, развиртуализировалась с предметом, вышла замуж, переехала жить в Канаду. Ходит по холмам Южного Онтарио, бьет белку в глаз. Насчет белки я додумала, но кто знает — чтобы боевая, настоящая мама да не дала белке в глаз, если белка накосячит, допустим! Детям звонит редко и по делу.

Но это редкий, уникальный случай, из которого ровно ничего не следует. Я никому из своих погасших подруг не советую завести хаски. Но у меня есть, конечно, десяток советов и вопросов, за некоторые из которых меня бьют, как ту белку.

Например:

• Ты смеялась, когда он делал свои самостоятельные первые шаги. Почему сейчас, когда он делает самостоятельные шаги в жизни, ты плачешь?
• Ты была счастлива, когда ребенок кричал «я сам» и тянул в рот ложку или решал задачу. Почему сейчас, когда твой ребенок говорит «я сам!», ты чувствуешь себя несчастной?
• Ты гордилась, когда ребенок переходил с одного этапа на другой: из твоего живота на свет, из садика в школу, из школы в вуз. Почему сейчас, в начале его нового этапа, ты не чувствуешь гордости?
• Ты сердилась, когда он совал нос куда не нужно. Зачем ты теперь суешь свой нос в его дела?
• Ты говорила: «Мне не надо друзей, моя семья — мои друзья». Так почему же ты сейчас не хочешь взглянуть на ребенка как на взрослого друга?

Не стоит обращать внимания на кажущийся в каждом из этих пунктов упрек. Его там нет. 

Много кому навредила общепринятая максима: «Ты всегда останешься для своей матери любимым малышом, даже если у тебя борода по грудь, даже если ты сама многодетная мама, или канадский лесоруб, или двухметровый трансвестит». Эта расхожая истина требовала от нас всех невозможного: замереть в определенной точке своего развития, остаться друг для друга навсегда в одном статусе. А еще доказывала: сепарация — штука односторонняя. Социуму НУЖНО, чтобы дети сепарировались от вас. Чтобы они брали кредиты, ввязывались в ипотеки, создавали ячейки общества и рожали новых детей.

Но на самом деле социуму НЕ нужно, чтобы сепарировались вы от детей. Отсюда необязательность и мелочность этих советов: кошка, вышивание. Всем ясно, что вы должны исчезнуть из поля зрения — но быть на подхвате. Не отсвечивать — но готовы подать помощь в любой момент. Не наставлять, не выедать мозг, забыть слова «я же говорила» — но дать мудрый совет, когда попросят, а лучше просто молчать и слушать. Заплатить ипотеку, взять на себя кредит, принять назад разведенное чадо, с головой уйти во внуков, нянчить их и продолжать работать, зря, что ли, повысили пенсионный возраст?

Вам об этом никто не скажет. Ну, кроме меня. Между рекомендованным и невысказанным лежат Аппалачские горы умолчания. Целые хребты лжи, груз которой ложится на плечи и без того смятенной, растерянной женщине. Она распрягает боевого коня и думает: «Что со мной не так? Почему я не могу полюбить кошку, эту прожорливую скотину? И как же мне не нравится вышивание, может, все же попробовать еще раз, купить ту схему с Матронушкой и разноцветных ниток...»

Но все впустую, Матронушка недовышита и смотрит с укором, кошка дует в тапки, женщина стареет с уверенностью в своей ненужности и неправильности. А если женщина все-таки начинает жить своей жизнью: становится заводчицей хаски, выходит замуж за сурового канадского лесоруба, который годится ей в сыновья, или уходит в монастырь, — то через некоторое время мы снова слышим вой:

— Наша бабушка совсем не интересуется внуками, они ее видели два раза в жизни!

— Как так можно, это же родная кровь!

— Попросили ее побыть с внучкой, пока мы съездим в отпуск, а она: у меня хаски не кормлены! Собаки дороже внучки!

— Как не стыдно, вышла замуж — теперь что, в случае чего квартира достанется не внукам, а этому хмырю?

Да-да, именно так. И это признак навязанной социумом неполной сепарации, когда права родителей исчерпаны, а обязанности остаются.

И тут, в общем, ничего поделать нельзя. Ну, если только у вас осталось еще немного несовершеннолетних детей, чтобы потихоньку, шаг за шагом менять позицию по отношению к ним с позиции «родитель — ребенку» на позицию «взрослый друг — взрослому другу». Или и с этими еще не поздно поработать и повернуть ситуацию на пользу обоим, показав, что обязанности ваши кончились, но остались кое-какие права, права не командира, а соратника?

И тогда, может быть, в битве перед подступающей зимой и тьмой мы будем не одни. Дети встанут рядом с нами, и наши мечи озарят эту ночь.

Ну или хотя бы они отбашляют нам денег на кругосветное путешествие, чтобы сплавить нас подальше.

Тоже ведь неплохо.

От редакции

Как отличить гиперопеку от настоящей любви? Психотерапевт Ирина Млодик в книге «Жизнь взаймы» дает анализ зависимых болезненных отношений, когда патологический симбиоз направлен на предъявление требований к другому, делая его смыслом и центром жизни. Как разорвать порочный круг, читайте в нашем обзоре книги: https://psy.systems/post/irina-mlodik-zhizn-vzajmy.

Сепарация — процесс естественный и необходимый. Однако далеко не для всех он становится безболезненным, а кто-то его так и не проходит. Причины на то могут быть совершенно разными. Какие именно, узнайте из статьи психолога Эллы Чирковой: https://psy.systems/post/separaciya-ot-roditelej.

Давить на чувство вины и манипулировать обидой — стратегия некоторых мам, которые никак не хотят отпустить своих повзрослевших детей. Психолог Ольга Юрковская раскладывает по полочкам, почему бывает выгодна роль «бедной овечки»: https://psy.systems/post/bednaya-ovechka-pochemu-tebevygodno-obizhatsya.