Будь готов к тому, что за твоей спиной люди будут говорить гадости, среди которых найдется и сплетня, и ложь, и откровенная клевета. Хотя, конечно, будут и вполне заслуженные замечания, что называется, по делу. И обязательно сыщется какой-нибудь доброжелатель из серии «я только предупредить», «ты должен это знать», «не могу молчать, как твой друг». С удовольствием откровенного злорадства, деланого смущения или «страшной», чуть ли не интимной тайны, смакуя каждое выражение, он передаст тебе все чужие грязные слова и еще щедро отсыпет своих. Он получит от этого удовольствие и порцию энергии, если ты накормишь его своим огорчением.

В таких ситуациях почти любому человеку, по меньшей мере, становится не по себе, а может случиться и стресс, фрустрация. Впечатление от чужих слов — неважно, верных или нет — надолго выбьет из колеи, а то и из седла. А то и самооценка, чего доброго, пошатнется да снизится. Увы, большинство из нас очень чувствительны к чужому мнению, ведь мы живем в плотном мире себе подобных. А к нашей ситуации прибавляется еще и эффект неприятного открытия: «а я-то думал — мы друзья, приятели, хорошие коллеги, партнеры, родственники... А он, а она, а они — вот, оказывается, как...». Как неожиданный удар сзади.

Один из христианских святых говорил: «Вокруг обычного человека бес вьется, а вокруг праведника — сотни бесов». А это значит, что чем достойнее человек, чем талантливее, деловитее, чем большего достигает и больше имеет, тем больше оговоров, хулы и проклятий услышит напрямую или через третьи руки. Здесь все понятно, потому что замешано на зависти.

Но этим, увы, дело не ограничится: даже если ты ординарная личность, гадостей за спиной тебе не избежать. Во-первых, ты определенно кому-то не нравишься, пусть даже в этом и нет твоей вины. Во-вторых, наверняка, всё же где-то накосячил и наболтал лишнего. В-третьих, даже если сказал что-то невинное, но не тому, кому надо было это услышать, твои слова могут быть вывернуты наизнанку, причем несколько раз, и размазаны пожиже. Так что, получи! Расписываться необязательно.

Люди вообще любят сплетничать, а некоторые — так, чтобы целенаправленно сделать кому-то больно или отвести что-то от себя. Это очень распространено и возникает тогда, когда у них самих не получается жить полноценно, когда не хватает энергии и приходится умыкать ее у других. Впрочем, причина их поведения не так уж важна, когда делают тебе больно.

Как тут быть? Сказать самому себе «да не расстраивайся ты, забей!» — не прокатит: укол острием злого языка уже получен. Соответственно, работаем на опережение атаки, работаем в режиме профилактики. Понятно, что профилактировать то, что уже произошло, невозможно. Это нужно осознать, как свершившийся факт. Точно так же, очевидно, что нельзя профилактировать действия другого человека, если, конечно, на этом слишком серьезно не заморочиться. Хотя зачем это делать и тратить кучу своей драгоценной энергии, времени, усилий на человека, которому ты уже антипатичен и который хочет — неосознанно или намеренно — сделать тебе плохо? Лучше займись собой: профилактировать можно только свое собственное состояние и настрой.

Итак, создаем превентивную систему антистресса. И вот шаги:

1) Первое — это быть готовым к негативным высказываниям о вас со стороны окружающих и, в том числе, близких знакомых и даже друзей. А для смягчения этой готовности задавать себе вопрос «а так уж ли безгрешен я сам, не говорю ли я сам гадости о других по поводу и без?», хотя, по большому счету, причина тут не важна.

2) Далее — проводим аудит своего круга общения с целью определить: общение с кем приятно, с кем полезно, а с кем — ни то, ни другое, и в соответствии с этим чистим его как в виртуальном сетевом пространстве, так и в реале. 

3) Смотрим на тех, кто остался незачищенным, и оцениваем для себя, чье мнение для вас действительно важно, а чье нет. Как это определить? Важным будет то мнение, которое реально сможет повлиять на ваше настоящее и будущее в личных или деловых отношениях, в работе, бизнесе, планах развития.

4) Отличный прием: для того, чтобы обесценить чужое незначительное и негативное о вас мнение, откажитесь от практики обсуждения кого бы то ни было в его отсутствие: «за глаза» в принципе можно ни о ком не говорить, а от подобных разговоров отказываться, либо отвечать односложно, не давая собеседнику пространства для маневра, чтобы истолковать ваши слова как угодно в беседе с кем-то другим.

5) Регулярно практикуем информационно-коммуникативный детокс: осознанно и целенаправленно ограничиваем информационные интервенции и общение до необходимого минимума, по возможности проводим время собственной «чистки» за городом, на природе, наедине с самим собой, либо с самыми близкими.

Выполнив эту инструкцию раз, потом еще, потом доведя практику до режима регулярности и состояния системы, можно стать «Стэлсом» для постороннего негативного мнения, можно научиться такие мнения и слова сначала игнорировать, а потом и вовсе не замечать.

Небольшая оговорка по теме. Кому-то призыв провести ревизию круга общения и профильтровать его, почистить, может показать определенно циничным. С одной стороны, многие убеждены в том, что мы не выбираем родину, родителей, родственников и даже собственную семью, друзей и работу. Они-де встречаются нам по судьбе, мы на них обречены, поэтому не вольные решать, с кем общаться, а с кем — нет, поэтому мнения всех людей нашего круга важны. А мы же еще в обществе живем, поэтому и общественное мнение со счетов не сбросишь. Так получилось и что же теперь тут поделаешь, — рассуждают эти фаталисты. Я знаю таких и, как оказывается, их немало.

Но, постигая путь боевого антистресса, мы с тобой знаем, что в вопросах проживания собственной жизни нужно постоянно повышать ее осознанность и управляемость, следуя своим намерениям, целям, мечте, призванию и миссии. Если все это есть, вы уже не будете фаталистом с тоннельным мышлением.

От редакции

Часто можно услышать мнение, что на сплетни и слухи о себе просто не надо обращать внимания, чтобы не подпитывать их. Чем плох этот совет, читайте в нашем материале: https://psy.systems/post/kak-pobedit-sluxi

Что делать, когда вы почувствовали закипающий внутри гнев, услышав клевету о себе? Книга Лесли Кэмерон-Бэндлер, Майкл Лебо «Заложник эмоций. Как спасти вашу эмоциональную жизнь» рассказывает о том, как проявлять эмоции экологично в противовес попыткам заглушить их или немедленному отреагированию всех негативных эмоций: https://psy.systems/post/lesli-kemeron-bendler-majkl-lebo-zalozhnik-emocij

В большинстве случаев люди проявляют жестокость не из личной вражды к вам, а по каким-то своим причинам. Но понимание этого факта никак не помогает избавиться от раздражения и негативной реакции на такие поступки. Психолог Ольга Панова предлагает методику перехода от ненависти к уважению: https://psy.systems/post/ot-nenavisti-k-uvazheniu