Большинство конфликтов в отношениях происходят из-за нарушения личных границ. В такие моменты человек может испытывать раздражение, злость, усталость. У него возникает желание побыть в одиночестве. Чтобы оставаться в ресурсном состоянии, важно научиться определять и отстаивать свои границы.

Что такое психологические границы и как понять, что их нарушают

Психологические границы — свод правил, как с вами можно, а как нельзя. Когда отношения только начинаются, люди настолько заинтересованы друг в друге, что особых правил общения практически нет. Границы сильно размыты. Но проходит время, отношения развиваются и старые привычки дают о себе знать.

Партнерам надоедает подстраиваться, они ссорятся или, наоборот, терпят до последнего и не знают, как себя вести в той или иной ситуации. К примеру, женщине не нравятся колкие замечания свекрови о ее внешности. Общение не складывается, но муж упорно зовет к маме в гости.

С одной стороны, она не хочет идти, зная, что опять будет нервничать и притворяться. С другой — понимает, что для мужа это важно. Назревает внутренний конфликт: «Вдруг я скажу, что не пойду, а он обидится? Если пойду, то опять буду ходить разбитая». Внутренний дискомфорт и незнание, как себя вести, — первый признак того, что ваши границы нарушают.

К остальным явным признакам относятся:

• Проверка сумок и телефонов. Вы не обязаны никому показывать свои личные вещи и переписку, отчитываться, кто и зачем звонил. Даже мужу, с которым прожили десять лет.
• Негативная оценка вашей внешности, талантов и способностей. Под прикрытием «благих намерений» многие люди взращивают чувство собственной значимости, унижая своих близких.
• Категоричные высказывания. «Это полный бред — звать твою маму сегодня в гости!» — подобные реплики часто используют умелые манипуляторы, чтобы влезть в границы другого.
• Беспочвенные обвинения. Зачастую люди могут проецировать свою личность на оппонента и выдвигать следующие обвинения: «Из-за тебя моя жизнь испорчена, ты виновата в том, что я много пью, и т.д.».

Это только общие примеры. Готового свода правил для всех нет. Каждый сам для себя решает, какое поведение считать приемлемым, а что является явным покушением на личностные границы. Иногда на консультациях я слышу вопрос: «А это нормально, что он так поступил?» Ответ на него только в вас самих.

Если поступок другого человека не вызывает дискомфорта, значит, именно в вашем случае и конкретно для вас это нормально. Бессмысленно проводить время в Интернете в поисках ответа. Для кого-то норма — драться при выяснении отношений, а кто-то даже мысли не допускает, что в его присутствии скажут матом.

Зачем строить психологические границы и как это сделать?

Границы — как входная дверь. Если бы в вашем доме ее не было и любой желающий смог войти, как бы вы себя чувствовали? Не думаю, что счастливо и безопасно. Дверь нас охраняет от опасных и непрошеных гостей.

Аналогичную функцию выполняют психологические границы. Когда они сильно размыты или выстроены неправильно, человека ожидают боль и разочарование от отношений, которые сменяются депрессией и апатией. Далее человек может начать играть роль жертвы и перекладывать ответственность за свои эмоции на других — это ОНИ меня не понимают, дело не во мне.

Простые правила, представленные ниже, помогут вам выстроить внутренние границы и жить в любви и принятии.

Правило 1. Составить личный кодекс

Возьмите блокнот или откройте документ на компьютере и распишите подробно, какие ритуалы и действия помогают сохранять душевное спокойствие и равновесие. Вспомните ситуации, когда вам было неприятно и некомфортно, и подумайте, а как хотелось бы в идеале.

Например, это может быть:

• Бывать в одиночестве один день в неделю.
• Медитировать и ходить на йогу.
• Научиться отвечать или игнорировать неудобные вопросы (почему не замужем, нет детей, сколько ты зарабатываешь и т.д.).

Внедряйте эти правила в свою жизнь. Помните: если вы не хотите или вам лень устанавливать какие-то правила, за вас это сделают другие. 

Правило 2. Договариваться сразу

Иногда люди строят отношения под влиянием бабочек в животе и по принципу «сейчас все хорошо, а там разберемся». Такой подход приводит к неоправданным ожиданиям, потере времени и энергии. Чтобы изменить ситуацию, сразу сообщите партнеру, что вы хотите и ждете в отношениях, а что нет. Иногда уже на берегу может оказаться: эта река вам совершенно не подходит.

Желательно обсудить следующие сферы:

• Эмоциональную. Какие эмоции вы хотите получать от общения? Какие сами готовы дать? Подумайте о цели отношений. Это могут быть флирт, семейная жизнь, интерес. Если ваши цели не совпадают с представлениями партнера, границы будут нарушаться. К примеру, вы хотите легкий и непринужденный роман и не готовы к рутинной жизни, а мужчине нужна жена, которая будет гладить рубашки. Если эти моменты не проговорить, один из партнеров или оба будут чувствовать себя некомфортно.
• Материальную. Вам необходимо понимать, понадобится ли вкладывать деньги в ваше совместное времяпрепровождение. Если в американской культуре с финансовым вопросом все априори понятно, то в России женщина может уточнить, брать ей с собой деньги или платит мужчина.
• Временную. Обсудите, сколько времени вы будете проводить вместе. Время — невосполнимый ресурс, и очень важно реально его оценивать. Иначе у обоих партнеров сложится иллюзия, что они в любой момент могут покушаться на время другого в ущерб его интересам.

Правило 3. Взращивать внутренний стержень

Чтобы вас действительно уважали и принимали, важно быть собой. Многих в этом вопросе сдерживает страх «отбиться от стаи», быть эгоистом и неудобным для других.

Людям проще отказаться от своих потребностей, нежели услышать дурное слово в свой адрес. Здесь желательно задать вопрос: что для вас важнее — прожить жизнь в удовольствие и быть настоящим или страдать, но притворяться хорошим?

Первый путь нелегкий и предполагает наличие высокой осознанности и ответственности, навыка принятия себя, он основан на постоянной работе с гибкостью и силой воли. Но и дивиденды от него соответствующие — уважение и признание, совершенно другой уровень жизни и окружения.

Второй путь легкий. Самое главное в нем — обвинять всех вокруг и страдать. Бонусы от него соответствующие — неуважение, невроз и болезни.

Выводы  

• Личные границы — как двери. Если их нет, в дом может войти кто угодно.
• Познание себя важно и необходимо для счастливой и полноценной жизни.

От редакции

Когда человек в контакте со своими чувствами, он спокойно обозначает и соблюдает личные границы. Как защитить личное пространство экологично, объясняет Сергей Иванов: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

Чтобы быть способным по-настоящему полюбить своего партнера, сначала нужно немного «повстречаться» с самим собой — узнать, понять и полюбить себя. Психолог, консультант по отношениям Дебра Филета предлагает список вопросов для погружения в свой внутренний мир: https://psy.systems/post/nauchitsya-lubit-sebya-prezhde-chem-polubit-drugogo.

Еще несколько способов научиться отстаивать свои границы раскрывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/iskusstvo-govorit-net.