Однажды я услышала очень хорошую фразу: «Говоря “да” другим, не говори “нет” себе». А вам знакомо это состояние, когда очень хочется отказать, но… Или когда вам задают бестактные вопросы, внутри у вас все сотрясается от гнева, но вы улыбаетесь и отвечаете на них?

Неудобные вопросы: отвечать нельзя игнорировать

Когда-то, рассуждая об интеллигентности, я подумала о том, что измеряю ее умением людей задавать вопросы. А также умением воздерживаться от тех вопросов, которые могут задеть других. Полагаю, это скорее врожденная черта, нежели приобретенная, или же приобретенная, но на очень ранних этапах развития личности человека. Такая, о которой говорят: «Впитал с молоком матери». Это умение «не замечать пролитого на скатерть соуса», как говорил мой любимый Чехов.

Так вот. Очень немногие люди обладают этой приятной особенностью — интеллигентностью и тактичностью. Другими словами, люди любопытны. И если любопытства в них больше, чем любознательности, они обязательно поинтересуются, почему вы сегодня так плохо выглядите или почему у вас до сих пор нет детей, осведомятся, «когда ж ты наконец женишься», или даже посочувствуют: «Что, все в девках ходишь?»

И как же хочется ответить в этот момент: «Не ваше дело!» Но мы натягиваем на себя улыбку и бормочем что-то невнятное про дурной сон, плохое самочувствие или о том, что «так вышло». Невнятно, но обязательно вежливо. Иначе…

Боязнь обидеть и чувство вины

И правда, что иначе? Что случится, если мы будем говорить людям правду — то, что на самом деле думаем? Естественно, в корректной форме, но правду? Например: «Я бы не хотела это сейчас обсуждать». Или: «Это очень личное». Или: «Я не считаю нужным отвечать на этот вопрос». Другими словами, что будет, если мы ответим бестактным людям: «Спасибо, но нет».

Я сейчас не о том, что произойдет с окружающими людьми. Поверьте, они с этим как-то справятся. Я сейчас больше о вас. Для кого-то «дать отпор» — значит показаться грубым, для кого-то — невоспитанным, для кого-то — плохим. Но за тем, чтобы показаться плохим, грубым и невоспитанным, стоит еще кое-что. Боязнь обидеть.

А за боязнью обидеть еще дальше, еще глубже сидит маленькое, но очень липучее чувство вины. А родом оно, конечно же, из детства. Из того далекого детства, когда оно было еще не таким прилипчивым и очень большим. Это когда ребенка часто винили за все: «Ай-ай-ай, как тебе не стыдно?», «Ну вот, испачкал пол, а я его только вымыла, бедная, бедная мама!», «Тебе что, жалко дать свои игрушки деткам? Фу, какой жадный, стыдно быть таким жадиной!».

И прочие фразы о стыде, о вине, о том, как плохо быть таким.

При помощи чувства вины очень просто манипулировать маленьким человеком, потому что для детей важно быть социально одобряемыми. Одобрение обществом — это гарантия безопасности для нашей психики. Ведь, как ни крути, мы существа социальные.

Страх отвержения, страх быть непринятым, нелюбимым, изгнанным из стаи — вот что движет маленьким, а затем и большим человеком. И если изначально чувство вины очень большое, находящееся извне, то со временем оно становится значительно меньше, но помещается при этом вовнутрь.

В детстве нас винили окружающие и управляли нашим поведением извне, а теперь мы виним сами себя. И именно чувство вины, ставшее нашим внутренним голосом, управляет нами изнутри.

Две крайности чувства вины

Однако я не говорю о том, что вина — это обязательно плохо и вредно. Вовсе нет. Именно чувство вины, на мой взгляд, формирует нашу совесть. И полное ее отсутствие может привести к психопатизации, когда человек никому не сочувствует, никого не боится обидеть и вообще расширяет свои границы за счет полного стирания с лица земли границ окружающих его людей. 

В дозированных количествах чувство вины становится нашей морально-нравственной позицией, нашей опорой. Но только в дозированных. Если же сделать его основным способом воздействия на ребенка, то ничего удивительного в том, что взрослый, большой и физически сильный человек, наступая себе на горло, мысленно кривится, но говорит «да» там, где не помешало бы и отказать. Из здорового чувства — заботы о себе. Из чувства здорового эгоизма.

От редакции

Говорить твердое «нет» женщинам порой намного сложнее, чем мужчинам. Дело в том, что с самого раннего детства родители, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя внушают, что нужно быть «хорошей девочкой»: послушной, вежливой, доброжелательной. О негативных последствиях таких убеждений рассказывает книга немецкого психолога Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят... Или почему послушание не приносит счастья»: https://psy.systems/post/ute-erxard-xoroshie-devochki-otpravlyautsya-na-nebesa.

Внушаемое чувство вины особенно вредно в сексуальном воспитании дочери. О том, как усвоенное с детства убеждение, что все связанное с интимной жизнью — «грязно» и «стыдно», ведет к проблемам в сексе, расскажет статья медицинского психолога Эрика Павловского: https://psy.systems/post/zapreschennaya-zhenschina.

Как найти в себе силы говорить «нет» и не чувствовать себя ужасным человеком? Осознать, что без этого невозможно вести эффективную, успешную жизнь! Своим опытом делится французский коуч Давид Ларош: https://psy.systems/post/kak-naiti-v-sebe-smelost-govorit-net.

Чувство вины, стыда за то, что не соответствуешь ожиданиям других людей, подавляемое раздражение на неприличные вопросы — все это может привести к тому, что вы начинаете злиться на самого себя. А это прямой путь к самоуничтожению. Как бороться с этим, объясняет Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/zlus-na-sebya-kak-perestat-sebya-unichtozhat.